Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

4. Как вы поступаете, когда злитесь на друзей, родных или коллег? Свойственно ли вам отстраняться и «отключаться»? Если вы склонны выходить из себя, особенно когда чувствуете свою правоту, возможно, все дело в расщеплении. Подумайте о каких-то разрушенных отношениях; вспомните человека, мысли о котором все еще будят в вас гнев, но который когда-то значил для вас очень много:

a. Заставьте себя рассмотреть ситуацию с точки зрения этого человека. Не позволяйте себе впадать в споры или думать: «Да, но…»

b. Вспомните момент до разрыва отношений, когда вы были очень близки с этим человеком. Постарайтесь воскресить в памяти добрые чувства. Подумайте, не остались ли они в вашей душе. Если нет, значит, расщепление прошло успешно и от прежней симпатии не осталось и следа.

c. Если вам удалось воссоздать положительные моменты, то не ощутили ли вы печаль или сожаление? Когда мы переживаем разрыв, эти чувства вполне естественны.

d. Или, может быть, вы испытываете стыд? Иногда мы переходим от уверенности в своей правоте к противоположным мыслям – это еще один пример расщепления. Подумайте, нельзя ли было принять более лояльную точку зрения, признав, что в этом конфликте виноваты вы оба.

5. Вспомните особенно трудный период вашей жизни. Возможно, не такой ужасный, как у моей клиентки Хлои, но тоже стрессовый и болезненный.

a. Стали ли вы в это время более чувствительным или раздражительным, как это случается с большинством людей? Стали ли вы менее устойчивым к повседневным жизненным трудностям?

b. Случались ли у вас серьезные разногласия с другими людьми? Возникало ли ощущение «преследования» из-за поведения друга, коллеги или родственника? Казалось ли вам, что у вас есть враги?

c. Оглядываясь назад, понимаете ли вы, что ваше восприятие мира и окружающих было искаженным или ошибочным? Не кажется ли вам сейчас, что эти инциденты на самом деле были незначительными?

Что дальше?

Основываясь на упражнениях из предыдущей главы, приведенные выше задания помогут вам лучше разобраться с ролью агрессии в ваших романтических отношениях и других близких связях. Ранее мы с вами обсудили отрицание, вытеснение и замещение гнева, а теперь узнали про расщепление и перенаправление его. Управление потенциально деструктивной силой гнева и ненависти – серьезная психологическая проблема для каждого из нас.

На следующей неделе обращайте внимание на все возникающие враждебные чувства. Следите за тем, как вы с ними справляетесь и какие защитные механизмы используете. Как я расскажу в третьей части книги, самая эффективная стратегия – подавление первого прилива эмоций. Нужно вспомнить, что все чувства временны и постепенно проходят. Впрочем, легче сказать, чем сделать!

Глава 7

Идеализация

Сэм: Я понял это в ту же минуту, когда коснулся ее. Словно я вернулся домой… только не в тот дом, который я когда-либо знал. Я всего лишь подал ей руку, чтобы помочь выйти из машины, и сразу все понял. Это было, как… волшебство!

Неспящие в Сиэттле (1993)

В предыдущей главе я говорил о расщеплении как о средстве устранения двойственности смешанных эмоций или сложных отношений. Я также описал, как расщепление изменяет наше восприятие, приводя в пример войну, во время которой враг представляется абсолютным злом, а наши солдаты – идеалом добра. В результате такого расщепления мы начинаем ненавидеть первых и идеализировать вторых. В этой главе мы обсудим идеализацию, которая часто сопровождает расщепление и сама по себе является защитным механизмом.

Идеал – это стандарт совершенства, красоты или превосходства, а идеализация – это возвышение обычного объекта или человека до статуса совершенства. Большинство из нас интуитивно осознает это процесс. Мы понимаем, что он связан с нереалистичными надеждами и ожиданиями и часто приводит к разочарованию. Самым знакомым для всех примером является, конечно же, романтическая любовь. В начале новых отношений любимый человек кажется идеальным, не имеющим недостатков или сложных черт характера. Со временем идеализация слабеет, и мы начинаем видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Если разочарование оказывается слишком сильным, отношениям приходит конец.

Помимо идеализации другого человека мы можем идеализировать опыт, а иногда и самих себя.