Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

Идеализация опыта – это вера в то, что какое-то событие полностью нас удовлетворит или решит все наши проблемы. Например, человек может верить в то, что в его жизни все будет прекрасно, как только произойдет то-то или то-то.

Идеализация себя – это вера в собственное совершенство, отсутствие психологических проблем и недостатков. Нарцисс, страдающий от бессознательного чувства стыда за свою внутреннюю ущербность (см. главу 11), отчаянно пытается поверить в собственную идеальность. Он убеждает себя, что окружающие им восхищаются и завидуют ему.

В этой главе мы подробно обсудим три вида идеализации: другого человека, опыта и самого себя.

Идеализация как защитный механизм

На первый взгляд идеализация не кажется защитным механизмом. Да, такая психологическая концепция существует, но разве это защита? Разве это ложь, которую мы твердим себе, чтобы избежать боли?

Точно так же, как расщепление упрощает проблему амбивалентности (то есть боль неопределенности), так и идеализация предлагает простое решение трудностей, которые бессознательно кажутся нам безнадежными или слишком мучительными. Вспомните свою подругу (или друга), которая постоянно влюбляется и разочаровывается. Вы никогда не замечали, что после краха каждого нового романа она впадает в депрессию? Вам может показаться, что депрессия – это результат разочарования, но на самом деле она была еще задолго до этого. Крах идеализации как защиты от депрессивного состояния возвращает ее к тем самым чувствам, которых она пыталась избежать.

Другими словами, некоторые люди используют наркотическое воздействие любви как антидепрессант. Увлеченность партнером никак не связана с истинной эмоциональной близостью. Человеку нужен душевный подъем, который дает влюбленность, чтобы избавиться от боли и депрессии. Конец нового романа возвращает его к тем чувствам, которые он пытался преодолеть.

Взлеты и падения любовных отношений напоминают подобные состояния, связанные с биполярным расстройством, также известным как маниакально-депрессивный психоз (этот термин я считаю более точным и применимым). Маниакально-депрессивный психоз и кратковременные романтические увлечения отражают погружение в идеализированное состояние разума – влюбленность или страсть, – чтобы избавиться от ужасно болезненных чувств.

Возможно, вам знаком термин «гипомания» (буквально «ниже мании»). Это не такая экстремальная и опасная форма мании, как при маниакально-депрессивном психозе, но схожая с ней по своему характеру. Идеализированная любовь – это разновидность гипомании, целью которой является исцеление от депрессии.

Итан

Мой клиент Итан, молодой начинающий писатель, страдал легкой формой маниакально-депрессивного психоза и был очень влюбчивым человеком. На несколько дней, а иногда и недель, он впадал в настолько сильную депрессию, что с трудом ходил на работу и выполнял свои обязанности. Вечера и выходные он проводил дома, не в силах писать или заниматься другими делами, кроме как смотреть телевизор. Со временем он начинал посещать бары и клубы, почти сознательно делая это с целью найти новую любовь, которая выведет его из депрессии.

Когда он встречал нового партнера, влюбленность давала ему ощущение душевного подъема, которое длилось до разрыва этих отношений… несколько дней или несколько недель. Итан всегда идеализировал своих возлюбленных, наделяя их качествами, которыми они не обладали. Он просто не понимал, каковы они на самом деле. Когда же реальность прорывалась сквозь розовые очки, он разочаровывался, заканчивал отношения и погружался в депрессию. Долгое время Итан не мог понять истинной причины этого состояния, которой была мощная, деструктивная ярость, подпитываемая ожиданием того, что он должен иметь все, что захочет, не прилагая к этому усилий. Итан искал магическое лекарство от своих проблем в виде любви, переходя от одного партнера к другому, когда действие гормонов ослабевало.

Культурные образы идеала

Возможно, вы знаете таких людей, как Итан, пусть и менее отчаянных в своих поисках любви. Может быть, вы и сами склонны к такому поведению. Наша культура постоянно преподносит нам идеализированные образы любви, как, например, во фразе «и жили они долго и счастливо». Нам кажется, что гармоничные отношения решат все наши проблемы. Многие стремятся к идеальной свадьбе, считая ее кульминацией любви.

Голливудские фильмы, особенно романтические комедии, осыпают нас образами идеальной любви: безумно красивые люди влюбляются друг в друга, преодолевают все препятствия на своем пути и вместе уезжают в закат – порой в буквальном смысле слова, как в самом романтичном фильме «Принцесса-невеста» (1987). Конечно, этот фильм сказка… Но многим взрослым хочется верить в сказки.