Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

Когда у меня появились собственные дети, я стал мечтать о семейных отпусках, питая абсурдно идеализированные ожидания. Мне казалось, что эти поездки смогут компенсировать то, чего мне не хватало в детстве. Но если бы вы увидели фотографии с любого нашего отдыха, вам стало бы совершенно ясно, что он отнюдь не был идеальным. До сих пор мои дети смеются над моим представлением о семейном отдыхе.

Подобное свойственно очень многим. «Все будет замечательно, стоит лишь мне добраться до Гавайев». Или: «Это фантастическое место! Если бы я мог жить здесь всегда, то я был бы счастлив». К сожалению, отпуск всегда подходит к концу, так и не став идеальным лекарством от невзгод. Мы возвращаемся к своей прежней неидеальной жизни и внутренним проблемам. Список возможных идеализированных событий, часто проецируемых на воображаемое будущее, конечно, бесконечен. Все будет прекрасно, как только я: а) найду другую работу; б) перееду в другой город; в) куплю тот телевизор с плоским экраном и так далее.

Как и в любви, такая идеализация часто связана с душевным подъемом, который становится эмоциональным антидепрессантом. Повышенный энтузиазм по поводу определенного события помогает нам отключать другие, более болезненные чувства. Нам не нужно бороться с какими-либо трудностями, потому что их не будет, как только произойдет желанное событие.

Идеализация самого себя

Когда стыд и отчаяние из-за собственной неполноценности очень сильны, мы можем чувствовать себя настолько безнадежными, что начинаем отрицать реальность и создаем идеальный образ самих себя. Это своего рода маскировка – фантазия о том, кем мы являемся. Я не испытываю стыда и разочарования из-за своих неудач. Я – суперчеловек, которым восхищаются все вокруг. Это защитный механизм нарцисса. Все начинается с отрицания и развивается благодаря идеализации. Нарцисс идеализирует себя и хочет, чтобы окружающие тоже это делали.

Вы наверняка знаете человека, который ведет себя подобным образом: он постоянно рассказывает о своих невероятных достижениях, потрясающих путешествиях, всеобщем внимании на вечеринках, уникальных знакомствах, высшей оценке на аттестации и так далее. Иногда мы даже завидуем таким людям – именно в этом и заключено их бессознательное желание. Более подробно об этом мы поговорим в следующей главе.

Нарциссы зависят от восхищения и зависти других – это поддерживает их самоидеализацию. Поскольку нарциссизм является основной защитой от стыда, более детально мы рассмотрим его в главе 11.

На что нужно обратить внимание

Поиск окончательного решения сложных проблем, внутренних и внешних, является основной особенностью идеализации. Поскольку этот защитный механизм обычно действует вместе с расщеплением, при нем часто присутствуют переходы от хорошего к плохому (от идеала к полному ничтожеству), а также от любви к ненависти.

Потребность и зависимость

Людям, которые прибегают к идеализации в качестве защиты, бывает трудно принять реальность зависимых отношений, где отчаяние и разочарование неизбежны. Когда такие чувства возникают, человек от идеализации переходит к полному обесцениванию, а иногда и к ненависти.

Если вы регулярно проходите через такие циклы – сначала увлекаетесь новыми людьми (друзьями или романтическими партнерами), а затем глубоко разочаровываетесь и убеждаетесь, что эти отношения не имеют никакой ценности, – значит, вы используете идеализацию в качестве защиты. Обычно это свойственно тем, кому ближе всего оказались утверждения группы 2.

Те, кто идеализирует других, часто хотят достичь совершенной близости с определенными людьми, порой буквально сливаясь с ними. Возможно, вам знакомы пары, которые все делают вместе, имеют общие интересы и так далее. Может быть, влюбляясь, вы и сами жертвуете другими отношениями, целиком посвящая себя тому, кто стал новым центром вашей вселенной. Полное погружение в одни отношения – желание постоянно быть вместе и убежденность в том, что в этом человеке заключен ключ к вашему счастью, – это форма идеализации.

Люди, невероятно требовательные к своим друзьям и романтическим партнерам, также используют идеализацию в качестве защиты. Часто это связано с тем, что они не могут вынести досады и разочарования, сопровождающих любые реальные отношения. В таких случаях люди идеализируют еще не обретенных друзей или будущую вторую половинку, которая будет идеально соответствовать их ожиданиям. В отличие от реальных людей, воображаемый друг или предмет любви никогда вас не унизит, не захочет чего-то, чего не хотите вы, не обидит вас ни словом, ни поступком.

Эмоции