Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Распространенные средства деактивации

• Говорить (или думать): «Я не готов(а) к серьезным отношениям», но оставаться с человеком, иногда на многие годы.

• Выискивать мелкие недостатки в любимом человеке: как он/она разговаривает, одевается, ест (вставьте свой вариант), и на их основании делать выводы о своих чувствах.

• Сохнуть по бывшим (подробнее о «фантомных отношениях» далее).

• Флирт на стороне — болезненный способ ослабить связь в паре.

• Не говорить: «Я тебя люблю» и намекать о чувствах к другим.

• Отдаляться, когда в отношениях все хорошо (например, не звонить несколько дней после ночи вместе).

• Вступать в отношения без будущего (с женатым / замужней).

• «Мысленно отключаться», когда любимый человек с вами разговаривает.

• Иметь свои тайны и держать человека в неопределенности ради иллюзии независимости.

• Избегание физической близости — не спать в одной кровати, отказываться от секса, ходить не рядом, а чуть впереди.

Люди избегающего типа каждый день подсознательно используют средства деактивации, чтобы оградить свою независимость от любимого (или нравящегося) человека. Но вечерами эти средства мешают им же быть счастливыми рядом с кем-то.

Самих по себе средств деактивации недостаточно, чтобы предотвратить привязанность. Они — только верхушка айсберга. Взгляды и убеждения избегающих людей об отношениях не дают им быть вместе с любимыми.

Ваш образ мышления вам вредит

Представители избегающего типа воспринимают поступки любимого человека иначе, чем остальные, но, как правило, не подозревают о деструктивности своего образа мышления.

Самодостаточность не равна независимости

Джо, 29 лет: «В детстве отец всегда говорил мне, что нужно ни на кого не надеяться. Он так часто это повторял, что его слова все время звучат у меня в голове: “Рассчитывай только на себя!” Я ни разу не усомнился в его правоте, пока не пришел к психологу. “Отношения? Да зачем они? — сказал я ему. — Зачем тратить время на кого-то, если можно рассчитывать только на себя?”

Психолог открыл мне глаза. “Какая чепуха! — ответил он. — Разумеется, можно — и нужно — рассчитывать на других, и вы наверняка так делаете. Как и все остальные”. Вот это был момент истины. Я понял, что он прав. Каким облегчением было избавиться от навязчивой идеи, отгораживавшей меня от остального мира».

Убеждение, что надо быть самодостаточным, привело к одиночеству не только Джо. Согласно исследованиям, оно обычно сопутствует неприятию близости. За уверенность в том, что им никто не нужен, людям избегающего типа приходится расплачиваться: по всем параметрам близости в любви у них самый низкий балл. Им трудно открыться другому, довериться, они редко обращаются за помощью.

Как видно на примере Джо, самодостаточность больше обуза, чем ресурс. В любви она мешает сближению, разговору по душам и согласию с близким человеком. Многие избегающие люди путают самодостаточность с независимостью. Конечно, каждый должен сам твердо стоять на ногах, но, возводя на пьедестал самодостаточность, мы умаляем значение поддержки окружающих и таким образом отрезаем себя от важной стороны жизни.

Один из корней слова «самодостаточность — «сам». Вы сосредоточены только на собственных потребностях и игнорируете любимого человека, лишая себя самых приятных из доступных человеку переживаний — помощи ближнему. Вам незнакома радость чувствовать себя частью чего-то большого и прекрасного.

За деревьями леса не видно