Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Еще одна причина держать любимого человека на расстоянии. Кэрол встречалась с Бобом несколько месяцев и чувствовала себя все более несчастной. Он ей не подходил по множеству причин: не ровня по интеллекту, простоватый, слишком привязчивый, не так одевается и общается с людьми. Но она питала к нему необъяснимую нежность, чего с другими мужчинами не случалось. С ним было спокойно, она нравилась ему какая есть, он засыпал ее подарками и терпеливо сносил молчание, перепады настроения и насмешки. Но Кэрол была уверена, что Боб ей не пара, и повторяла: «У нас ничего не получится». Они расстались. И она много месяцев удивлялась, как ей плохо без него. В одиночестве, тоске и с разбитым сердцем, она оплакивала лучшие отношения в своей жизни.

Типичный случай для представителей избегающего типа. Для них любимый человек — стакан, который всегда наполовину пуст. Марио Микулинцер (декан Новой школы психологии многопрофильного центра в Израиле и один из ведущих исследователей в сфере привязанности), Виктор Флориан и Гилад Хиршбергер (с кафедры психологии Университета Бар-Илана) провели эксперимент. Они попросили пары ежедневно записывать в дневник свои переживания. Люди избегающего типа пессимистичнее прочих оценивали своего спутника жизни. Даже в дни, когда он, по их собственным словам, дарил партнеру поддержку, нежность и заботу.

Доктор Микулинцер объясняет это тем, что избегающие считают отношения обузой. И если что-то противоречит этой позиции (проявления искренней любви и заботы), они это не замечают или обесценивают.

В отношениях с Бобом Кэрол использовала много средств деактивации. Она прекрасно знала о его достоинствах, но в ее глазах их затмевали бесчисленные недостатки. Только после разрыва, когда близость ей уже не угрожала, она перестала обороняться. И тогда осознала подспудную привязанность, сопровождавшую отношения, и смогла как следует оценить положительные качества Боба.

Внимание: предвестники

Предположим, у вас есть ребенок и вы, несмотря на все старания, совершенно его не понимаете. Голодный он или устал, хочет объятий или покоя, описался или заболел. Вам будет трудно вместе. Ребенку придется прилагать больше усилий (и дольше плакать), чтобы вы его поняли.

Люди избегающего типа порой чувствуют себя как такой родитель. Они не сильны в вербальных и невербальных сигналах и с трудом считывают душевное состояние любимого человека.

Помимо развития в себе самодостаточности, они еще и привыкли не обращать внимания на чувства близких. Они считают, что это не их дело. Из-за отсутствия взаимопонимания их супруги жалуются на недостаток эмоциональной поддержки. А вслед за этим слабеют узы, в отношениях все меньше нежности, и они не приносят удовольствия.

Профессор психологии Миннесотского университета Джеффри Симпсон изучал, как типы привязанности у взрослых влияют на функционирование и благополучие отношений, в частности в периоды стресса. А также интересовался эмпатической точностью — правильностью оценки чувств спутника жизни. Вместе со Стивом Ролсом из Техасского университета А&М они провели эксперимент, где рассматривали, насколько люди с разными типами привязанности способны угадать мысли любимого человека. Участники оценивали привлекательность и сексуальность представителей противоположного пола в присутствии супругов. А потом оценивали их реакцию на свои слова. Избегающие типы ошибались чаще тревожных. Давая высокую оценку привлекательности, они, как правило, принимали огорчение близкого человека за безразличие.

Джон Грей в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» описывает моменты озарения, приведшие его к написанию книги.

Его жена Бонни родила девочку, роды были сложные, и Джон вышел на работу только через несколько дней (когда супруга пошла на поправку). Вернувшись вечером, он узнал, что у жены кончились обезболивающие и она «провела весь день в муках и заботах о младенце». Бонни была расстроена, но ему показалось, что она злится, и он начал защищаться и доказывать свою невиновность. Он же не знал, что таблетки кончились. Почему она не позвонила? После перепалки он уже было ринулся за дверь, но Бонни его остановила. «Нет, прошу тебя, не уходи, — сказала она. — Ты мне нужен сейчас как никогда. У меня все болит. Я не сплю несколько дней. Послушай меня, пожалуйста». Джон вернулся и обнял ее. «Тогда я впервые не ушел. Мне удалось дать ей то, что она от меня хотела».

Стресс ответственности за новорожденного ребенка и ясные слова жены о ее потребностях пробудили в Джоне надежную модель мышления. Он осознал, что благополучие жены в его руках и облегчить ее жизнь — его священный долг. На него снизошло откровение. Он всегда заботился только о себе и отмахивался от требований и жалоб жены, но смог измениться. Это очень трудно, но выполнимо, если разрешить себе открыться навстречу любимому человеку.

Фантомные бывшие и поиск «идеала»