Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Людям с надежным типом привязанности повезло иметь здравый подход и умение быстро отсеивать неподходящих претендентов. Но зато, вступив в отношения, они редко инициируют разрыв, особенно с давним спутником, за счастье которого взяли на себя ответственность.

Как понять, что уже слишком?

Когда человек надежного типа беспокоится, волнуется и ревнует (черты тревожного типа) или боится открыто выражать свои чувства, теряет доверие и набивает себе цену (как избегающие типы), это последствия неудачных отношений или печального опыта.

Такое случается после потери любимого человека, болезни или развода.

Тем, кто сейчас в отношениях, напоминаем: вы можете поладить со всеми, но это не значит, что вы должны это делать. Если вы сделали все возможное — и невозможное — для улучшения отношений и все равно несчастны, скорее всего, пора расходиться. Это в ваших интересах: тип привязанности не обязывает вас всю жизнь прожить с неподходящим человеком.

Если вы по любой причине потеряли объект привязанности, помните, что ваши убеждения тут ни при чем и имеет смысл за них держаться. Залечите раны и ждите — судьба непременно сведет вас с человеком с такими же взглядами на привязанность. И вы вновь будете счастливы.

Слова признательности надежным людям в этом мире

До знакомства с теорией привязанности мы не ценили надежных людей и считали их скучными. Теперь мы знаем об их талантах и способностях. Похожий на Гомера Симпсона коллега, которого мы едва замечали, предстал прекрасным любящим мужем, а занудливый сосед превратился в чуткого и заботливого главу семьи.

Не все надежные люди серые домоседы и скучные ботаники. Среди них есть и объекты всеобщего поклонения, и признанные красавчики. Но независимо от внешности это суперсупруги, и мы надеемся, что вы с нами согласитесь.

Часть третья. Столкновение типов привязанности

Глава 8. Пара тревожный-избегающий

Союз двоих с противоположными потребностями в близости — не тихая гавань, а бушующая стихия.

Вот три примера.

Большая стирка

Дженет (37 лет) и Марк (40 лет) живут вместе почти восемь лет. И последние два года спорят о покупке стиральной машины. Марк за: она сэкономит кучу времени и сил. Дженет категорически против: в крошечной квартирке на Манхэттене и так повернуться и ступить негде.

К тому же она считает себя ответственной за стирку, почему тогда Марка это волнует? При обсуждении этой темы эмоции зашкаливают, и либо Дженет обиженно замолкает, либо Марк выходит из себя.

О чем спор?

Ответ поможет узнать одна подробность: Дженет стирает по выходным у сестры, которая живет за углом. Вроде бы разумно — в ее распоряжении бесплатная стиральная машина, а значит, не надо беспокоиться о ее выборе и установке. У своей сестры Дженет проводит целый день. Дело в том, что у Дженет избегающий тип привязанности и она всегда ищет отдельные от Марка дела. А у него тревожный тип привязанности, и наличие стиральной машины поможет выполнить его истинное желание — проводить выходные вместе с женой.

Теперь понятно, что стиральная машина — просто повод, а реальная проблема в том, что у Марка и Дженет разные взгляды на близость и совместное времяпрепровождение.

Романтическая поездка в Вермонт

Сьюзан (24 года) и Пол (28 лет) спонтанно решили поехать на выходные в Вермонт и выбирали между двумя гостиницами. Обе выглядели уютно и мило, но в одной был номер с двумя односпальными кроватями, а в другой — с одной двуспальной. Пол хотел две односпальные, потому что из номера был хороший вид.

А Сьюзан хотела большую кровать, потому что какая романтика, когда спишь в разных кроватях. Пол отказывается ее понимать: «Мы каждую ночь спим в одной кровати, в чем проблема? А отсюда хотя бы вид красивый». Сьюзан немного стыдится своего желания, но отказывается спать раздельно на отдыхе. Оба уперлись, и, похоже, поездка вот-вот будет испорчена.