Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

В чем разногласия? Вроде бы просто: не сошлись во вкусах. Сьюзан кажется слишком упрямой. Но вы не знаете, что Пол не любит обниматься перед сном. Это очень беспокоит Сьюзан, она чувствует себя отверженной. Сразу после секса он убежит в отдельную кровать. В таком контексте ее возражения выглядят иначе: ее потребность в близости не удовлетворена.

Фейсбук и синдром брошенного ребенка

Наоми (33 года) и Кевин (30 лет) встречаются полгода, и у них есть одна проблема. Наоми не нравится, что Кевин не «отфрендил» двух бывших девушек на фейсбуке. Она считает, что он флиртует с другими женщинами. Кевину же не нравится, что Наоми постоянно названивает ему, когда он с друзьями выбирается выпить, и поэтому не берет трубку.

Кевин периодически говорит Наоми, что у нее синдром брошенного ребенка и она слишком ревнивая. Наоми старается контролировать гложущие ее сомнения и тревоги, но они никуда не деваются.

Каждый сам решает, «отфренживать» ли бывших в фейсбуке, общаться ли с ними в реальной жизни и названивать ли парню, пока он отдыхает в мужской компании. Иногда все это оправданно. Суть размолвок Наоми и Кевина не в этом, поэтому они и не могут прийти к согласию. Конфликт заключается в разнице представлений о близости и обязательствах. У Кевина избегающий тип привязанности, и он сохраняет дистанцию: не рассказывает обо всех своих делах и не теряет связи с бывшими пассиями, несмотря на возражения Наоми. Она, в свою очередь, хочет быть ближе и старается устранить препятствия к этому. Но без взаимности ее попытки обречены на провал, потому что для близости нужно искреннее желание обоих.

Три примера похожи в одном: один жаждет близости, а второму она некомфортна. Так бывает в парах, где у одного избегающий тип привязанности, а у другого тревожный или, в редких случаях, надежный.

Исследования подтверждают, что счастье в отношениях возможно только с теми, у кого аналогичная потребность в близости.

А неразделенное желание близости, соответственно, приносит несчастье. Разногласия по поводу степени близости сказываются на всех аспектах отношений. Поначалу это незаметно, но из такой ситуации трудно выбраться.

Союз тревожного и избегающего ненадежен, поскольку оба только усиливают неудовлетворенность друг друга. Посмотрите на диаграмму на следующей странице. Люди с тревожным типом привязанности (круг справа внизу) при угрозе отношениям активируют механизм привязанности — стремятся приблизиться к любимому человеку. А избегающие люди (круг слева внизу) реагируют противоположным образом: деактивируют механизм привязанности и отдаляются. И чем ближе подходит тревожный, тем быстрее отступает избегающий. Так они и бегают по кругу в «опасной зоне». Чтобы приблизиться к надежности («безопасной зоне»), им надо перестать видеть вокруг опасность, нормализовать механизм привязанности и выйти из «опасной зоны».

СХЕМА ЛОВУШКИ ТРЕВОЖНЫЙ-ИЗБЕГАЮЩИЙ

Что обычно происходит в отношениях тревожный-избегающий

1. Эмоциональные качели. Такие отношения не протекают ровно. Изредка избегающий позволяет тревожному приблизиться, успокаивая его механизм привязанности, — это пиковые моменты. Но они длятся недолго: почувствовав угрозу, избегающий резко отстраняется, и тревожный возвращается в состояние неудовлетворенности.

2. Эмоциональный дисбаланс. Избегающие люди поднимают самооценку и независимость, сравнивая себя с другими. А тревожные после активации механизма привязанности чувствуют себя «хуже других». Силу и независимость избегающие чувствуют лишь до той степени, до которой их любимые беспомощны и зависимы. Вот почему избегающие не встречаются друг с другом: на фоне чужой силы и независимости собственная меркнет.

3. Постоянна только нестабильность. Независимо от продолжительности в отношениях сохраняется некоторая неопределенность. Как вы знаете, люди часто остаются вместе, несмотря на хроническую неудовлетворенность и отсутствие комфортной степени близости.

4. Суть разногласий. Вас преследует чувство, что все конфликты выеденного яйца не стоят, потому что истинный предмет споров совершенно другой и это — степень близости.

5. В тылу врага. Попав в ближний круг избегающего человека, тревожный часто замечает, что отношение к нему ухудшилось, а не наоборот. Это мы обсудим в следующей главе.