Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок

Задание: нарисовать символ радости.
Оля нарисовала пятиконечную звезду.
23 ноября 2004 года
Оля, по отзывам наставников, надежный пред­ставитель Малого Совета. Является на первый зов, если нужно посидеть с детьми в детском саду, помо­гает на кухне. Но излишне эмоциональна — кричит на подруг.
1 декабря 2004 года
Курила со Светой. Склонна зацикливаться в оби­де, может до бесконечности слушать одну и ту же му­зыку.
9 декабря 2004 года
Писала всю ночь сказку, для того чтобы поставить ее с начальной школой.
2 марта 2005 года
Пили с Машей С. вино в каптерке.
5 апреля 2005 года
По словам приемных родителей, Оля последний месяц пребывает в сознательном состоянии. Помо­гает по дому. Стала гораздо спокойнее, чем раньше, теперь уже не бьется в истерике, но может кричать и громко рыдать под музыку.
Досуг: слушает музыку, читает книжки, в боль­ших сомнениях по поводу своего будущего. Хочет в Москву.
7 апреля 2005 года
Оля пытается одновременно быть маленькой (по­зволять себе плохое настроение, корчить рожи, капризничать) и взрослой, принимаемой всеми.
Оля рассказала, что очень любила бабушку, ко­торая умерла, что она ей часто снилась. Девушка до сих пор боится спать без света и оставаться одна.
С приемной мамой пытается разговаривать, как с подругой, о самых главных вещах. Любит расска­зывать о своих мыслях и переживаниях, особенно, когда в очередной раз влюбляется. Выслушивает советы, но это не означает, что стремится их выпол­нять. Самоутверждается — пытается «жить своим умом».
Несмотря на взрослую фигуру и уровень притя­заний, она и в семнадцать лет сохранила суждения четырнадцатилетней девочки. Мечтает вырваться в Москву, которая ассоциируется у нее со свободой курить и ходить по барам. «Я в Москве буду свобод­на, никто больше не скажет мне, что делать, куда идти, в меня влюбится кто-то богатый и краси­вый…»
Мы обнаружили, что у первых выпускников Китежа в голове не благодарность и желание помочь нам в нашей благородной деятельности, а стремление быстрее вырвать­ся от нас на свободу — во взрослую вольную жизнь. (Прав­да, неприятно это признавать?)
Мы все, воспитанные в рамках нравственных догово­ров, «по праву» ожидаем высоких помыслов и безупреч­ных поступков от тех, кого спасаем. А они об этом не по­дозревают, потому что их жизнь проходит в другом мире, в иных координатах.
Фильмы и легенды товарищей по детдому уложили в Образ мира Оли мифологический слой, где поездка в Мо­скву как-то связывалась с надеждой заработать много де­нег. Но и это был только путь к следующему мифу — незем­ной любви.
Внешне Оля смирилась с нашим взрослым миром, но мечта о счастье, как фантастическое полотно, продолжает пополняться новыми деталями, не позволяя ей заняться ре­альной картиной мира. Девочка отказывается взрослеть, избегает общаться с теми, кто умнее и сильнее. Она поня­ла, что улыбка и смиренно опущенные глаза позволяют ей избегать общения.
Мы научили ее математике и орфографии, а также ра­ботать на компьютере, готовить и шить, играть в спектаклях и даже говорить по-английски. Мы дали ей почувствовать себя личностью, вырастили в ней культуру, которая не дает ей возвратиться в жуткую среду, погубившую ее мать. Но и этого оказалось недостаточно.
Оля оказалась для нас крепким орешком. Пока она беззаботно жила в защищенном мире Китежа, ее знания о способах выживания в жестком мире, хранились, как меч, в ножнах. А потом, когда ей становилось больно, казалось, что ее обидели, недооценили, меч оказывался в руке, и она начинала сражаться.
Из записки отверженной подруге:
«Ты, стерва, оттяни свои руки от моего паца­на. Запомни, мы тебя не хотим видеть в нашей семье. С тобой не хотят дружить ни Верка, ни Катя, ни Ванька. А будешь к нему лезть, я тебе волосы вырву».
Перед нами вроде бы та же девочка, что писала сказки, но теперь ею руководит программа, призванная из недр памяти. Способ реакции и лексикон взяты из глубокого прошлого, когда она постигала мир через взаимоотноше­ния с бомжами.
Тяжело взрослеть! Усложненный мир, возможность агрессии со стороны окружающих, уплотнение догово­ров — все превращает милую девочку с ангельским личи­ком в бойца ниндзя. Она вспоминает все, что знала с пер­вых лет об искусстве войны и управления окружающими. И тут мы ей не помощники, ведь войну-то она, по сути, го­товится вести против нас — ее родителей. Это очень болез­ненный период в общении родителей и подрастающих де­тей: и девочек, и мальчиков.
Теперь, по прошествии стольких лет, наделав много собственных ошибок и сделав выводы, я думаю не о том, как заставить детей увидеть правду, а как, прежде всего, со­хранить канал любви и доверия. Я показываю, что я на их стороне, даже когда они говорят или делают откровенные глупости, даже когда они не могут выучить урок и получа­ют двойки.
Прежде всего, сохранить канал доверия! А потом по этому каналу можно пускать информацию. Да, да, я знаю, в школе есть планы, классы, часы, отчеты успеваемости…
Но ради чего ребенку делать усилие? Ради института? Да он и вообразить не может, что это такое. Он может учиться ради любви. Чтобы обрадовать кого-то, кто для не­го очень важен, кто устанавливает законы в его мире.
Ну, не нравится слово любовь, назовите это безопас­ной привязанностью.
Растущая личность, если ее очень попросить, может сама себя настроить на усилия, необходимые для достижения цели. Она и не очень представляет себе тот путь, по которому ее ведут, но, опираясь на любовь и до­верие к родителям, продолжает делать необходимые уси­лия в школе.
При этом решающей оказывается устремленность са­мих родителей на развитие. Они создают восходящий по­ток, который поднимает их самих, а заодно и детей, нахо­дящихся в сфере их сознания.
Для того, чтобы дети выросли любознательными, умными, творческими, у них должны быть любозна­тельные, творческие родители и учителя, которых они любят.
Многие дети получают информацию о мыслях и чув­ствах даже приемных родителей как бы «напрямую». Что и как передает информацию, мы пока не знаем. Можно назвать это «потоками энергии определенной частоты». Но нам и не нужны научные термины для того, чтобы в се­мье все было нормально! Нам нужны практические выво­ды, как добиться любви и согласия со своими детьми!
Так вот, приходится принять, что дети «не понимая» ощущают, причем в широком, доступном только им, диа­пазоне. Им постоянно требуется подтверждение нашей любви, но не словами, а состояниями! Они чувствуют сильнее и тоньше, чем взрослые, так как от контакта с матерью в первые годы буквально зависит их жизнь. Они знают мир внутренних переживаний матери, как рыба знает воду. И также как рыба знает подводные течения, дети знают ток любви — гарантию, что их не бросят, защитят, накормят.
Правда, это не означает, что о любви не надо говорить. Ребенок нуждается в интерпретации всего, что видит вокруг. Что бы мы ни рассказывали детям об опасностях, не­обходимости соблюдать ритуалы общественной жизни, не открывать свои чувства первым встречным и т. д., они будут не в состоянии понять это на уровне собственных внутрен­них реакций и, тем более, занести в свой ОБРАЗ МИРА. Их реальность должна включать элементы тех вызовов, ко­торые заставляют человека по мере взросления форми­ровать в себе волю, умение держать удары, различать ложь, хранить верность. И еще уметь радоваться красоте мира и нашей любви.
Как правило, после попадания в безопасную среду, по­зволяющую ребенку или подростку ощутить себя любимым и значимым, начинается его ускоренное развитие в эмо­циональной, физической и интеллектуальной сферах. Во многих случаях эта метаморфоза сразу отражается и внешне: гордо поднимается голова и разворачиваются плечи. Иногда создается впечатление, что, сняв груз с сознания, мы позволяем ему наполнить тело новой физиче­ской силой. Здоровый дух формирует для себя здоровое тело. А вслед за этим появляется и отвага, для того чтобы думать, анализировать, осознавать. Мы в Китеже отмеча­ем достижение этого этапа по готовности растущей лично­сти заглядывать в свое прошлое и будущее.
Это всегда означает, что накоплен достаточно большой запас внутренней силы, необходимой, чтобы вновь встре­титься с болью и страхом. В то же время, такой путь в про­шлое сам по себе является лучшим видом терапии. Просто в одиночку ребенок не может проделать его. Рядом нужен взрослый, способный спокойно выслушать, оценить усилия и оправдать, обязательно оправдать любую ошибку, кото­рая отягощает сознание маленькой личности.
Постепенно расширяя и углубляя воспоминания, можно помочь подопечному переоценить свою жизнь, поверить в ее значимость и неслучайность.