Полёт на Сатурн (СИ)

И не спрашивайте, кто такой парамела. Я эту песню тогда в лагере первый и последний раз слышала. Кличка, сами понимаете, пристала к Кольке намертво. Мне песня очень понравилась, и на третий заезд я уже помнила её наизусть. И вдруг, случайно оглянувшись, обнаружила, что буквально через две девчонки от меня сидит Игорь! А рядом с ним — Эрка, которая положила ему на плечо свою глупую голову. Справка: волосы у Эрки длинные, светлые и волнистые, и вообще она вся такая… ну, симпатичная. До меня внезапно дошло, почему она так активно способствовала моему острижению. Конкурентку устраняла, блин горелый!!! А я-то, дура, думала, что она ради меня старается…

Еле дождавшись последнего аккорда, я встала, томно потянулась и, пока «Парамелу» не запели по четвёртому кругу, невзначай обронила:

— Вот мы тут с вами гуляем, птичек изучаем, а между тем у нас возле самого лагеря спрятана космическая станция. С настоящим кораблём. Игорёк рассказывал. И вроде бы туда можно сходить на экскурсию, правда, Игорь?

Игорь уставился на меня, снял очки и начал их протирать о штанину. Эрка от него отлепилась и потребовала:

— Игорёк, что за станция? Почему ты МНЕ ничего не сказал?

Принцесса нашлась. Ей, видите ли, не сказали!

— Ну, да. Есть и корабль, и станция — только не космическая, а исследовательская. Но это секретный объект, и нас туда вряд ли пустят… — начал отнекиваться Игорь.

— Не увиливай! — напирала я. — Ты мне сказал, что туда можно пройти, вот и будь любезен, проведи нас туда. Или ты наврал, и никакого корабля нету?

Раздались смешки, и Игорь аж побледнел от злости.

— Ничего я не наврал! Есть корабль, и… и… и на нём даже полетать можно, чтоб вы знали! В пределах Солнечной Системы.

Народ присвистнул.

— На Марс, что ли? — спросил Колька.

— Хоть на Марс, хоть на Сатурн. Смотря какую программу заложить.

— Я за Сатурн, — сказала я. — Когда летим?

— Я сначала позвоню отцу, договорюсь. Давайте встретимся ночью за забором, и я обо всём расскажу. Пойдёт?

— Пойдёт! — сказала я, и на радостях мы опять запели «Парамелу».

Когда до вожатых дошло, что мы горланим непотребщину, они подбежали и срочно велели собираться, а то не успеем к дневному сну. Мы недовольно загудели.

— А компот когда приедет? — начались вопросы.

— Задерживается компот. Собирайтесь! — велел Юра.

Собираться означало встать и надеть рюкзаки. Костёр уже прогорел и едва дымился. Мы закидали его песком и потопали обратно. Только теперь я оказалась в паре не с Игорем, а с Санькой, и мы шли молча. Мне было о чём подумать, потому что Игорь был в паре с Эркой. Они шли чуть впереди нас и щебетали как два голубка.

Уже на подходе к лагерю нам встретилась компотная машина. Шофёр был злой как чёрт и весь взмыленный. Повариха в кузове начала разливать питьё в бумажные стаканчики, и к ней выстроилась очередь, а шофёр выскочил из кабины, оставив двигатель включённым, и начал оправдываться перед вожатыми:

— Ремень полетел! Только выехали, и полетел! И ни у кого запасного не было, пришлось в деревню пешкодралить, так его и растак…

— Вы бы двигатель заглушили, а то бензином пахнет, — попросила Люся.

— А она тогда хрен заведётся! — гаркнул шофёр. — Будешь меня до гаража толкать? Нет? Ну и не возникай, туда и растуда…

В ситуации был один плюс — компот остыл. Я стояла почти в самом конце очереди, дожидалась своей порции и в ус не дула, пока вдруг не обнаружила, что стаканчиков только десять. Да-да-да, освободившиеся бумажные стаканчики сдавали поварихе, и она в них снова наливала компот. Для следующих. При мысли, что придётся пить третьей по счёту — да хоть бы и второй! — я впала в ступор. У нас дома так было не принято, и я робко поинтересовалась:

— А почему один стаканчик три раза используют?

— Да их и на пять раз хватает! — радостно ответила повариха, плюхая очередную порцию в бэушный обслюнявленный стакан и выдавая Машке. Машка с довольным видом начала пить.

— На мою долю, пожалуйста, не наливайте. Я в лагере попью.

— Вот фифа нашлась! Тогда мне её порцию! — высказалась Танька рыжая.

Лишняя порция досталась пятерым. Кроме меня, от компота отказались Эрка, Бама, Игорь и ещё какой-то пацан.

====== IV ======

Кто-то в обход карантина привёз своему ребёнку целую кучу вьетнамских сушёных бананов, и зубному врачу прибавилось работы. В лагере зубного кабинета не было, и жертв под конвоем возили в районку. Те, кто боялся ехать, не жаловались и страдали молча. Если вам попадутся вьетнамские сушёные бананы — ни за что их не ешьте! Да, они сладкие и обалденно пахнут, но вкусно только первые пять секунд, а потом эта клейкая липкая масса застревает во всех зубах и проникает во все щёлочки, и начинается дикая зубная боль. Причём любую другую дрянь из зубов можно выковырнуть спичкой или ниткой-сороковушкой, а эти бананы — ничем и никогда, они остаются в зубах навечно. Но это я так, не будем о грустном.