После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• Камилл показала, что «дурные» реакции Джуди стали результатом ее неспособности выразить то, что она действительно хотела сказать.

• Стэн объяснил, что они с Джуди переживают проблему, типичную для многих пар.

• Карл показал, что вчерашняя ссора вскрыла важную подспудную проблему в их отношениях.

Эми, шестая пассажирка, использует модель «Тревожный звонок», чтобы объяснить произошедшее. Она считает, что трудности, пережитые в детстве, заставляют нас в настоящем особенно чутко отслеживать некоторые эмоции окружающих. В этом смысле мы напоминаем канареек, чувствительных к недостатку кислорода, – вот почему в старые времена шахтеры брали их с собой, спускаясь под землю: птицы служили им своего рода системой раннего оповещения.

Объяснение Эми – альтернатива объяснению Роуз о том, что все проблемы связаны с нашим детским опытом. Эми согласилась бы с Роуз, что наше прошлое может сделать нас уязвимыми в некоторых вопросах, вызывая бурную реакцию там, где другой человек даже не заметит проблему. Однако Эми настаивает, что дело не только в прошлом. Мы бурно реагируем на то, что происходит здесь и сейчас.

На самом деле ранимость, вызванная детскими переживаниями, помогает нам развить наблюдательность в том, что касается определенных областей реальности. Например, отвержение, испытанное женой в детстве, может научить ее отслеживать малейшие признаки пренебрежения, которое возникает между ней и мужем. Вероятно, они с мужем предпочли бы, чтобы она не реагировала так болезненно на отвержение из-за своего детства. Досадно, что ее расстраивают малейшие проявления пренебрежения со стороны мужа. Тем не менее ее уязвимость несет в себе и несомненные плюсы. Благодаря ей им с мужем не грозит печальная участь некоторых пар: проснуться рядом в один прекрасный день и обнаружить себя бесконечно далекими друг другу, не имея понятия, почему отношения дошли до такого состояния. Жена защитит их союз от такой судьбы. Она эксперт в том, что касается определения самых слабых, едва заметных признаков пренебрежения и отвержения, которые присущи любым отношениям.

Том: Во всем виноват отец Джуди. Он постоянно подводил ее. Я устал оттого, что мне приходится расплачиваться за ее отношения с отцом.

Эми: Да, из-за отца она, возможно, теперь так сильно реагирует даже на незначительные эпизоды, когда кто-нибудь ее подводит.

Том: Вот почему я всегда стараюсь быть рядом, когда нужен ей. Не хочу быть похожим на ее отца. Поэтому и отвез ее в тот ресторан, хотя мне все время хотелось сбежать оттуда.

Эми: Да, ты не разделял ее веселья, и в этом смысле она могла почувствовать себя одинокой, как будто тебя там на самом деле не было.

Когда решения становятся проблемами

Джейкоб, седьмой и последний пассажир в фургоне, использует модель объяснения «Решения превращаются в проблемы». Он считает, что по большей части проблему не удается решить потому, что мы неправильно к ней относимся.

Джейкоб: Ты сделал для Джуди что-то особенное. Ты пригласил ее в ресторан – она действительно мечтала об этом. Но из-за того, что ты чувствовал себя не в своей тарелке, вечер был испорчен. Мне это кажется несправедливым.

В некотором смысле подход Джейкоба прямо противоположен объяснению Кена в духе «вы сами хотели, чтобы так вышло». В то время как, по версии Кена, мы чертовски успешны в том, чтобы получить желаемое, Джейкоб считает, что нам трагически не везет в этом смысле. Попытки найти выход из положения только усугубляют проблему. Идея о том, что решения часто создают новые проблемы, была разработана психотерапевтами Паулем Вацлавиком, Джоном Уэклендом и Ричардом Фишем в книге «Перемена» (Change).

Том: Да, мне это тоже кажется несправедливым. Но что поделать?

Все пассажиры в один голос: Поговори с Джуди, как мы сейчас говорили с тобой.

Разговор

Том, конечно, в жизни не беседовал с Джуди так, как предлагают его пассажиры. Причина в том, что в его сознании главенствуют те же четыре модели объяснений, которые подавляют мысли Джуди.