Поверь. Я люблю тебя

«Ты заметил, что я уже давно стараюсь к тебе не приходить. Я не знал, как с тобой разговаривать. Не осмеливался. Ты часто говоришь, что мы-то можем все сказать друг другу, но в действительности, в семье, никогда не говорили о чувствах. Я боялся обидеть тебя, заговори я о том, от чего мне плохо. И решил побороть эти страхи, поговорив с тобой. Я не хочу бояться своего папы».

«Папуля обожаемый,

как давно уже я хочу поговорить с тобой, и всегда мне мешает страх. Страх не угодить, страх, что меня осудят, что раскритикуют все, что я скажу. А потом наступает день, и я говорю себе, что это действительно идиотизм, что я хочу поговорить с тобой, иначе мы уже никогда больше не поймем друг друга. А тогда для чего жить, если не поверять друг другу своих мыслей, каких-нибудь малозначительных мелочей, чтобы не чувствовать себя одинокими на этом таинственном жизненном пути. Я хочу написать тебе. Конечно, мне очень хочется, чтобы ты ответил мне! Всего лишь ответ, какой сам пожелаешь, ибо я не стану осуждать. Чтобы это было взаимно. Мне грустно, что мы с тобой больше не обмениваемся мнениями, уже столько лет, которые я прожила вместе с тобой. Я мечтала о том, что можно будет высказать друг другу и наши желания, и что мешает им сбыться, и что делает нас лучше, и наши эмоции. Может быть, не приводить их в порядок, а просто высказать: после этого становится настолько лучше, во всяком случае, мне. В этом письме я хотела бы снова пережить все прожитые годы, с самого моего рождения, чтобы можно было поговорить как отец и дочь (или как отец и его дитя), пусть письмо поможет этому».

3. Факт/Ощущение/Потребность

Далее постройте вашу фразу по схеме: Факт/Ощущение/Потребность.

Избегайте любых обобщений типа: «Ты никогда не занимался мною», или осуждения: «Ты была суровой». Сосредоточивайтесь только на фактах. Чем вы будете объективнее – тем больше шансов, что вас поймут и услышат.

Вы можете вставить пару слов о том, что вы так осуждаете поведение и позиции ваших родителей, ясно отметьте, что это лишь интерпретации, ваши умозаключения, а не реальное положение дел: «Я говорил себе, что…», «У меня было впечатление, что…», «Я воображал, что…», выразив это так, чтобы ваш собеседник хорошо понимал: это лишь ваше восприятие, а не вердикт его поведению.

Внимательно следите за тем, чтобы выражаемые эмоции и ощущения были правдивыми, а не подмененными, другими ощущениями-паразитами[34].

Проверьте связь вашей потребности с ощущениями, пережитыми во время фактов. Есть немало людей, утративших ощущение собственных потребностей. И уже в который раз тут может помочь психотерапевт или групповое занятие – оно возвращает осознание скрытой потребности.

Вот отрывки из некоторых писем: