Повесть о храбром зайце

Заяц: Чего? Чего вы тут забыли?

Квако: И правда, ква! Скажи-ка, Квака ква! Чего мы тут забыли?!

Квака: А что, ква, квакать, Квако? Вот к нему, ква! К нему, ква, пришли!

Квакевич: Явились, ква!

Квако: Явились, ква ква ква! Явились!

Заяц: Чего вам надо?!

Заяц жался к стенке и бился об неё головой. Дрыгался всем телом бешено и хаотично – извивался дико, как буд-то сам себя хотел сломать. Ему не хватало воздуха, он задыхался. Он был уверен, что душат его чёрные вены этого злого и проклятого, дышащего, но не дающего дышать, зиндана. «Эти чёрные-чёрные вены!»

Квака: Что нам-то надо, ква? А то ты не знаешь, ква?

Квако: А то ты не знаешь, ква?

Заяц: Чего вам надо?!

Квака: Да пришли мы к тебе не по делу, а удовольствия одного ради, ква ква ква! Что б ты обосрался зашли, ква ква ква!

Квако: Обосрался, ква ква ква!

Квакевич: Обосрался!

Квако: Обосрался, обосрался, обосрался!

Заяц: Хватит! ХВАТИТ!

Квако: Что «хватит», ква?! Обосрался, ква?!

Заяц: Да обосрался я, обосрался! Так обосрался, что сейчас на бок повернусь и преспокойно спать буду! Вот как я обосрался!

Квака: Что-то не очень и похоже, ква! Брешишь, ква! Брешишь! Вон как тебя трясёт всего! А, ква? О как трясётся, ква!

Квако: Трясётся ква, трясётся!

Квакевич: Трясётся!

Квака: А почему, ква?

Квако: А почему, ква?

Квакевич: А почему, ква?

Заяц: А почему, ква?

Квака: А потому, что обосрался, ква ква ква!

Квако: Обосрался, ква ква ква!

Квакевич: Обосрался, ква ква ква!

Заяц: Обосрался, ква ква ква!

Квака: Ты, заяц, привыкай, ква ква ква! Это мы пока только так, ква! Обозначиться зашли! Подразнить, ква! Мы теперь, ква, часто к тебе заходить будем!

Квако: Не отвертишься теперь, ква ква!

Квака: С любимой в постельку ляжешь, ква, глазик закроешь, а там мы, ква ква ква!

Квако: Вздремнёшь у роддома, сына дождавшись, а там мы по люлькам лежим – галдим, ква ква ква! Квакаем, что б ты страдал и плакал!

Квакевич: Присядишь на последний путь, а и там, в последнем сне, ква, мы для тебя цветочки испоганим! Не друзья там будут, не любимые, а мы, ква! Не убежишь, не отсидишься, ква ква ква!

Заяц: Да и хрен с вами, ква ква ква! У меня так весело, что вы сами ж и сбежите, лишь бы не видеть того ада, в который вы же, дорогие, жизнь мою и превратили! Да! Да если б не вы!

Квака: Что «если б не мы», ква?

Заяц: Если б вы волков не поддержали, то ничего б и не было! Просто не случилось бы! Никакие «пистолеты» б им не помогли! Никакие пламенные манифесты! Вы, жабы болотные, стали их силой на улицах и в темницах. Вы стали и руками революции, и ногами. Жаль, мозгов вам только не досталось! А вы их и не просили! Вы другое просили! За другим пришли! Вы пришли разорвать меня и мою империю! За это я убил вас. ЗА ЭТО Я УБИЛ! Всё, разговор окончен! Пошли вон! ПОШЛИ ВОН! ВООООН!

Всё стихло. Исчезло. Как буд-то что-то лопнуло. Внутри. Снаружи. Везде.

V

???: Живой?! Живой, неживой?! Эй ты, янггуизи! Бе-бэ-бэээээ!

«Это тот ибекс… тот негодяй… брат того другого. Наркомана. Что тебе надо?!»

Заяц поднял голову, посмотрел наверх: свет из приоткрытой решётки падал ярко-жёлтыми квадратиками вниз, кривил чуть-чуть наискосок и проходил по лапам зайца. Освещалась только самая центральная часть зиндана – та, где вчера была лужа. Сегодня от неё почти ничего не осталось. «Высохла? Испарилась? Как?!»

Приоткрывший решётку вряд ли видел зайца – он ждал, он что-то говорил, плевался, бросался камнями. Один из камней попал зайцу в колено, но заяц не почувствовал ни удара, ни боли от него. Лапа однако дёрнулась, колено хрустнуло. «Чёрт!» Наконец ибекс заметил движение зайца.

(Уже не таясь, заяц искал свою шапочку с рогами – к счастью, она оказалась там же, где и обычно – на голове, крепко пристёгнутая ремешком.)

Ибекс: Вижу! Вижу, что выжил, красный гад, бээээ! Зря. Очень зря.

«Выжил?! Что он имеет ввиду? А что он вчера говорил? «Проклятое место»? «Непредсказуемое»? Что было вчера, что было ночью? Что я пережил здесь? Спросить? Молчать? Расскажет сам? Важно это или неважно?»

Ибекс: Про племена водяных слыхал?! А бэ? Сумасшедшие козлы навроде тебя, бэ-хэ-хэ-хэ-хэ!

«Водяные козлы с восточных полей? Знаю. Я с ними даже… «общался» (насколько это было возможно). Приходилось. Водяные козлы в большинстве своём – дегенераты второй волны 90-ых. Ориксы пытались их окультурить, но насколько мне известно тех самых теоретически возможных «положительных результатов» не было и нет по сей день. А вот конфликты бывают. И статьи под императорские гранты, конечно, тоже случаются. (Это, впрочем, уже не моё дело.)»

Ибекс: Так вот ты теперь один из них, бе-хе-хе-хе! С чем тебя, бэ, и поздравляю! Прошёл!

«А! Ах вот, оно что… Теперь всё понятно! Я не сошёл с ума! Главное: я не сошёл с ума! (Или по меньшей мере: я не сошёл с ума вчера!) Это же «ритуал первого охотника», и я каким-то чудом его прошёл! Как? Я не знаю!