Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Многим родителям бывает трудно выносить хныканье, обиды и недовольство детей. Маме Билли тоже не очень нравилось выслушивать требования Билли или терпеть его обиды. Она чувствовала себя виноватой в том, что ребенок в школе голодает. Однако она все время напоминала себе о том, что забыть обед дома – очень мелкая ошибка, одна из тысяч ошибок, которые Билли еще совершит в своей жизни. И если сейчас она не доведет задуманное до конца, Билли так и не приобретет таких полезных навыков, как организованность, собранность, планирование дня, а также умение самому решать свои проблемы. Вместо этого он может усвоить, что, если что-то идет не так, стоит только поплакать или пожаловаться, и кто-нибудь сразу же решит его проблему. Мысли об этом помогали маме Билли успокоиться и продолжать действовать по плану.

ОПРЕДЕЛИТЕСЬ С ТЕМ, ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ВЫ САМИ

Из данного примера естественных последствий можно сделать следующий вывод: «Определитесь с тем, что будете делать вы сами, а не с тем, что вы хотите заставить делать ребенка». Поскольку естественные и логические следствия очень часто понимаются и применяются неправильно, приведу несколько примеров следствия под другим именем, когда данный прием применялся с большим уважением и заботой по отношению к ребенку.

Одна мама заметила, что очень полезно определиться с тем, что она сама может сделать для того, чтобы ее 11-летняя дочь Джулия стала более ответственной за сортировку чистых и грязных вещей. Она постоянно сердилась на Джулию за то, что та не кладет грязную одежду в корзину. Джулия никак на это не реагировала, однако была недовольна каждый раз, когда хотела надеть вещь, а та оказывалась нестиранной. Мама всегда уступала и быстро застирывала пятна, чтобы загладить ситуацию и успокоить дочь.

Когда женщина поняла, что скорее вредит Джулии, нежели помогает, она позволила дочери столкнуться с естественными последствиями данной ситуации, решив, что она сама будет делать. Она по-доброму и в то же время строго сказала Джулии о том, что уверена в ее способности самой отвечать за чистоту своей одежды. Она объяснила, что с этого момента будет стирать только те вещи, которые в дни стирки будут находиться в корзине. Определившись с тем, что будет делать она сама, а не с тем, что, по ее мнению, должна делать дочь, мать дала Джулии возможность столкнуться с естественными последствиями того, что она не кладет грязные вещи в корзину.

Джулия проверяла план матери на прочность. Через несколько дней ей захотелось надеть определенные брюки, которые она уже носила и не положила в корзину для белья. Когда Джулия пожаловалась матери о том, что они грязные, та сочувственно сказала: «Думаю, ты расстроена из-за того, что они грязные». Когда Джулия попросила маму быстро их постирать, женщина ответила: «Я не буду этого делать. Думаю, ты сможешь найти какой-нибудь другой выход». Затем она пошла в душ, чтобы избежать дальнейшего обсуждения проблемы в атмосфере конфликта. Джулия была расстроена тем, что нужно было в тот день надеть что-то другое, но ведь дело в том, что положить штаны в корзину с грязным бельем она забыла задолго до этого.

Некоторые могут назвать это логическим следствием, ведь здесь присутствует участие матери. Однако легко заметить, что ее участие заключается в том, чтобы «не участвовать» в ситуации никак иначе, кроме как проявить сочувствие и подбодрить дочь, а также позволить ей на собственном опыте почувствовать «естественное последствие» забывания положить грязную вещь в корзину.

Несмотря на то что естественные последствия часто являются весьма эффективным способом научить ребенка ответственности, есть ситуации, в которых их применение непрактично.

1. Когда ребенку угрожает опасность. Нельзя, например, позволять ребенку столкнуться с естественными последствиями игры на улице.

Если ребенок, например, уходит на улицу без спроса или играет в опасном месте, многие взрослые тут же используют это как повод наказать ребенка, аргументируя свое решение следующим образом: «Я должен отшлепать ребенка как следует, чтобы научить его безопасному поведению на улице». В этом случае всегда задаю родителям встречный вопрос, готов ли он отпустить ребенка играть на улицу без присмотра, если он уже отшлепал, то есть «научил» вести себя осторожно. В ответ я всегда слышу: «Разумеется, нет!» Тогда я спрашиваю, сколько раз понадобится отшлепать ребенка до того, как можно будет спокойно отпускать его на улицу без присмотра. Многие родители признаются, что не готовы отпускать детей на улицу без присмотра, пока им не исполнится 6–8 лет – то есть независимо от того, сколько раз их при этом придется «учить» шлепками вести себя осторожно. Этот пример наглядно демонстрирует то, что ключевым фактором в данной ситуации является не наказание (шлепки), а зрелость, готовность ребенка принять на себя ту или иную ответственность.