Преодоление безразличия. Нахождение смысла во время перемен

Насущный и трагичный вопрос «Почему мне приходится так сильно тосковать по жене?» находит предметный, интенциональный ответ: «Ради вашей жены. Это последнее и лучшее, что вы можете для нее сделать». Действительно, такую жертву мы готовы принести ради нашей любви и, возможно, только ради любви. Любовь (как показывает пример) может даже преодолевать временные и пространственные границы. Она может оставаться выражением доброты и согласия, даже когда нас лишили любимого человека. Ее не только нельзя убрать из прошлого, то есть аннулировать, так как она навсегда записана в нашей книге жизни, – но она может существовать и после того, как любимый человек ушел. И точно так же как она раскрывает лучшее в нас и в ситуации, когда любимый человек жив, любовь привносит в нашу скорбь по меньшей мере утешение все еще существующей связи. Мы снова видим, какой благотворной может быть ориентация на экзистенциальные законы даже тогда, когда все другие модели (связанные с достижением приятных состояний) давно перестали действовать. Ничто не отменяется, не оправдывается, не умалчивается, и при этом переживание скорби входит в более широкий контекст ценностей, который человек признает и с которым он согласен: я все еще могу сделать кое-что для своей любви; она не уходит в небытие, я сохраняю ее.

Мы видим, что направленность на предмет ведет нас, с одной стороны, к гармоничной жизни, а с другой стороны, в непосредственной скорби, к возможности найти нечто настоящее и ценное в событиях, в начале по большей части не имевших смысла. Ради этого настоящего и ценного мы готовы смириться со страданием и скорбью. Ради кого-то или чего-то, находящегося вне нас самих, мы сможем вынести неизбежное страдание и при этом не сломаться. Однако мы не сможем этого сделать ради самих себя. Мы можем подарить наши добрые, благие пожелания и любовь тем, с кем простились. Это не избавит нас от скорби, но сделает ее предметом заботу и поможет не погрузиться до конца в страдание. Достойный человека выход из состояния оцепенения не в том, чтобы «думать лишь о себе» и концентрироваться на себе, а в том, чтобы не переставать помнить о любимом человеке. И это то, что связывает нас с жизнью. Фиксация на себе отделяет нас от жизни, и, как следствие, наше счастье и наше страдание тоже мельчают. Мы вновь приходим к тому же выводу: наше счастье растет вместе с нашей открытостью жизни и способностью мужественно справляться со страданием, не давая ему сломать нас. Настоящее счастье и самореализация непременно связаны с дружественными отношениями с жизнью, о которых мы уже говорили.

Итак, направленность на предмет сохраняет Я и дает ему больше сил и в счастье, и в страдании, потому что связывает его с основаниями, благодаря которым оно справляется лучше, чем если бы было в одиночестве. Этот вывод контрастирует с заключениями провизорной позиции временного существования, изложенными в начале книги. Наши размышления начались с установления факта, что Я эпохи постмодерна не особо счастливо – и, хотя оно живет в достатке, в мирное время, имеет больше возможностей, чем любое предыдущее поколение, оно все же не знает, что с собой делать.

В процессе наших поисков мы выяснили многое о том, к чему Я может и должно обратиться и почему это хорошо. Рассмотрев и проанализировав в предыдущих главах идеализм Я, его свободу, ориентацию на смысл, жизнерадостность, ответственность, любовь, страдание, а также Я как объект любви, мы сравнительно мало говорили о нем самом. Теперь, поскольку мы рассматривали прощание с вещами и людьми, которые продолжают жить в любви Я, мы наконец обратим свой взор на само Я и на то, как оно себя воспринимает, ощущает, как может стать сильнее, раскрыться и снова обрести идеализм и свое предназначение.

Уверенность в себе и самооценка

Для начала рассмотрим Я на основании различия понятийной пары направленности на состояние и на объект. Самооценка и ее ощущение – этим понятиям современная популярная литература по психологии уделяет особенно много внимания.

Сегодня для психологии не секрет, что хорошо развитая уверенность в себе помогает в карьере и отношениях. В то же время многие люди страдают от действительно низкой или субъективно низкой самооценки. Иначе как объяснить, что ежегодно публикуются сотни книг по теме самопомощи, которые обещают, что помогут читателю развить «здоровую» самооценку. Если посмотреть, что предлагают эти книги, в них обнаружатся более-менее различные вариации одного и того же простого и часто повторяемого совета: они пишут, что нужно часто говорить себе: «Я чувствую себя хорошо и уверенно», нужно требовать для себя пространство, занимать его, и вскоре чувство уверенности придет само. Другими словами, совет таков: нужно думать и чувствовать так, будто ты уже имеешь хорошую самооценку, и тогда она сама по себе разовьется. То есть нужно осознанно решиться и поверить в себя.