Причина

«Песня называется “It’s so hard to say Goodbye to yesterday” группы Boyz II Men»

Когда она начала читать, мое сердце как будто вывернуло наизнанку. Знакомые слова рассказывали о тоске по прошлому, о безнадеге в будущем. Они говорили о боли от того, что больше никогда не будешь со своим любимым человеком. Я поняла, что самое тяжёлое в разводе, потере работы или смерти ребёнка — это смерть твоего взгляда на вещи. И я прочувствовала это ещё в первой части песни.

Она ещё не закончила читать песню, а я уже приняла решение: я буду рыдать. Я решила выражать любовь к Келли через печаль. Я пыталась всегда быть печальной. В мыслях я сказала ему «Я не вернусь к жизни без тебя. Это не честно. И хоть я не могу умереть вместе с тобой, но я могу быть близко к смерти».

После того, как она закончила читать, я отодвинула стул и выбежала из класса. Я не могла слушать песню. Не могла, пока не останусь одна, не вспомню похороны Келли и не начну плакать. Это было единственным способом выражения скорби для моего 10-летнего сердца. Я забралась на качель с именем Келли, свернулась калачиком и заплакала.

Я плакала от грусти, но ещё и от гнева. От гнева на мир, который говорит мне жить дальше, на школу, за то что она такая яркая и жизнерадостная. Меня выводили из себя счастливые люди, потому что они не скорбели со мной. Меня злило, что все вокруг были заняты своими делами, как будто и не было в мире никогда ребёнка, забитого до смерти.

И хотя мир казался таким счастливым, в этом присутствовала какая-то фальшь. Всё было ненастоящим, поддельным, невежественным, в самой своей сути. Это заставляло меня злиться на всех, заставляло хотеть ненавидеть их. Меня раздражало техасское небо, в нём сияло солнце в тот сентябрьский день. Это было неправильно. Как будто мир был со всеми заодно — и сама природа улыбалась мне, призывая вернуться к жизни. Но я на это не купилась.

Наоборот, я поддалась обману гораздо большему, который бы забрал мою жизнь вместе с жизнью кузена. В те времена эта ложь казалась правдой. Жизнь казалась ошибкой, которую можно было взять и вычеркнуть, если появится возможность. Может, это и было правдой, или полуправдой, или не совсем правдой, или даже ложью — ложью, которая убивала меня следующие шесть лет.

Если бы только я дослушала ту песню до конца, там звучали слова надежды и нового смысла, которые помогли бы мне увидеть истину.

В конце песни говорилось о воспоминаниях. Если вы когда-нибудь были под дождём, то знаете, что в конце всегда будет солнце. Там говорилось, что нужно найти способ ценить жизнь своих любимых. Если вы позволите светлым воспоминаниям о них украсить вашу жизнь, это отразится и на жизни ваших близких. Даже если во время дождя, скорби, нежелания сказать "Прощай", кажется, что солнца уже не будет никогда — это не так. Просто подождите.

Если бы я только вдумалась и позволила словам песни донести до меня, что есть и хорошие воспоминания, за которые стоит держаться. Есть чудесная маленькая жизнь, которая три года была подарком и для нашей семьи, и для целого мира. Если бы я сосредоточилась на жизни, то хорошие воспоминания остались бы со мной и мы могли бы, возможно, сделать этот мир чуточку лучше. Они могли бы стать тем хорошим, что приходит после плохого.

Возможно, тюремное заключение отчима Келли сохранило жизнь тёти Теры. Однажды, во время их ссоры, он чуть не убил её. Если бы я только знала, что скорбь — это нормально, что иногда дождь может затопить всё вокруг, но это не значит, что он никогда не закончится; и что солнце после дождя рождает радугу. Грозы могут означать начало весны. Если бы только я концентрировалась на хороших воспоминаниях, а не забывала их — возможно, я бы не решила начать этот тёмный, жуткий, полный ненависти, одинокий путь к смерти.

Уроки жестокости

В год смерти Келли, в нашей школе начались занятия, посвященные насилию. Нам рассказывали о четырех его видах: физическое, сексуальное, моральное и эмоциональное. Некоторые из видео, которые я смотрела, показывали практически то же самое, что происходило у меня дома. До этих видео я не понимала, что такое насилие. Они помогли разобраться, но никак не помогли ни мне, ни моей семье.

После просмотра, если я вдруг кричала или устраивала истерики — потом обязательно шла в свою комнату и записывала всё в дневник. Я чувствовала, будто против меня совершается какое-то преступление. Хотелось плакать от того, что мама меня не любит. Это новое понятие о жестокости заставляло меня чувствовать свою вину, и привело к началу депрессии и самоненависти.

Я начала плакать каждую ночь, перед сном.