Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Обилие информации по теме секса и сексуальности, а также уникальные возможности Сети ставить диагнозы по тестам привели многих людей к убеждению, что есть какой-то фиксированный, данный при рождении уровень влечения, который каждый из нас должен принять и с этим жить. А для гармоничных отношений необходимо найти партнера с таким же уровнем влечения. Конечно, все это слишком далеко от реальности.

Сексуальность зависит от кучи факторов и меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Большинство сложностей, которые мы привыкли списывать на разность конституций, связано с коммуникацией, а именно с тем, что мы не всегда понимаем, какого секса хочет или не хочет партнер. Ввиду того, что нам сложно дается обсуждение секса, мы не всегда можем объяснить партнеру, какого именно секса хотим.

Можно задать себе вопрос: «Чего именно я хочу, когда мне хочется секса?» Мы смущаемся, нам стыдно, мы боимся задеть партнера. Подумайте о том, что на нас ежесекундно влияет множество факторов, которые сказываются и на нашем влечении тоже. У каждого из нас своя история отношений с сексом и сексуальностью, свои отношения с удовольствием и неудовольствием – и все это имеет значение.

Здесь мне хочется дать несколько рекомендаций:

1. Проговорите свои ожидания. У вас действительно могут быть различия в сексуальных возможностях, но чем больше вы будете фокусироваться на том, где вы не равны, тем сильнее эта разница и стресс вокруг нее будут проявляться. Лучше обсудите, какой секс вы можете предложить друг другу. Например, вам могут предлагать генитальный или оральный секс, но у вас нет на это ресурса. И вы предлагаете взаимную мастурбацию, потому что это тот секс, на который у вас сейчас есть ресурс.

2. Не ждите от себя стопроцентной готовности к сексу и ярко выраженного физиологического возбуждения. Если есть неуверенность, любопытство и какой-то интерес, попробуйте его реализовать.

Помните, что на каком бы этапе вы ни были, у вас всегда есть право остановиться и сказать об этом партнеру. В процессе сексуального взаимодействия, которого вы на самом деле хотите, вы можете прийти и к физиологической готовности, и к высокому возбуждению.

3. Подумайте о внешних и внутренних причинах, которые мешают вам расслабиться и настроиться на сексуальную волну.

4. Не заставляйте себя, если не хотите в данный момент никакой сексуальной коммуникации, и не заставляйте партнера. Человек может не хотеть секса в конкретный момент времени, и это совершенно нормально.

С вами все в порядке, если вы не всегда совпадаете по наличию сексуального возбуждения или желания. Это не делает вас категорически неподходящими друг другу и не делает сам факт различий нерешаемой проблемой.

Сексуальное разнообразие

Одна из самых распространенных жалоб со стороны клиентов – сексуальная жизнь стала скучной. Конечно, в основном это касается людей, находящихся в долгосрочных отношениях. Новизна в человеке всегда вызывала неподдельный интерес, и чем меньше этой новизны, тем выше вероятность того, что имеющееся «меню» наскучит. В этом нет чьей-то вины или несовершенства.

Самое важное правило – обсуждать и пробовать. Многие люди тратят усилия на то, чтобы искать причины в себе или партнере, спорить, рассуждать и конфликтовать. Но самым практичным и эффективным способом оживить отношения является формулирование желаемых изменений и практика. Не хочу преуменьшать важность диалога о сексе, но напомню, что диалог ведется ради того, чтобы внедрить его плоды в сексуальную жизнь.

Кто-то из партнеров может отказаться реализовывать ту или иную сексуальную практику. В таком случае важно упомянуть два момента:

• Никакого насилия. Человек имеет полное право не хотеть что-то делать. Не нужно его заставлять и уговаривать. Вспоминаем про активное согласие.

• Старайтесь обойтись без обвинений и негативных обобщений: «Мы друг другу точно не подходим», «Он (или она) меня не любит» и так далее.

Постарайтесь поговорить о практике, которая вызвала дискомфорт, и о том, что она собой представляет для каждого из вас. Если в процессе обсуждения партнер закрывается или выражает неготовность говорить об этом, не настаивайте. Возможно, неудачный опыт реализации этой практики в прошлых отношениях был для человека травматичным. Подумайте, каким альтернативным способом вы могли бы реализовать те ощущения, к которым вас приводит желаемая практика.

Главное – разговаривайте, не стройте мысленные лабиринты.

Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) у мужчин – довольно распространенная проблема. Корнями она, как правило, уходит в завышенные требования мужчин к себе в сексе. Поблагодарим за это патриархальную культуру с ее стандартами мужской сексуальности. Чего только стоят такие распространенные убеждения: «У настоящего мужчины всегда должна быть идеальная эрекция» или «Мужчина всегда должен быть готов к сексу».