Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Когда я говорю, что оргазм не должен быть самоцелью, я не имею в виду, что он не важен вообще или, наоборот, обязательно нужен всем. Делая из оргазма культ и занимаясь сексом только ради него, мы создаем излишнюю тревожность и напряжение, которые мешают получать удовольствие и способствуют формированию негативных убеждений о себе в сексе. Часто я слышу от женщин: «Я фригидна, потому что не испытываю оргазм в сексе». Думаю, такой категоричный вывод можно объяснить сюжетами порнографических фильмов, в которых женщина бьется в экстазе от нескольких фрикций. В жизни это совсем не так. К тому же многие считают отсутствие оргазма патологией и уверены, что каждый «правильный» секс обязательно должен им заканчиваться. Некоторые женщины считают, что их оргазм больше нужен партнеру, поскольку для него это показатель высокого любовного мастерства. Когда от женщины требуют оргазм, ее стресс только растет, а вероятность оргазма падает.

Чтобы достичь долгожданного оргазма, для начала ознакомьтесь со своей анатомией. Полистайте книги, посмотрите на строение половых органов, рассмотрите свои гениталии. Затем попробуйте разные виды прикосновений. Экспериментируйте, исследуйте свое тело и отмечайте, что для вас более приятно. Вспомните, что для вас было наиболее сексуальным. Это может быть как реальный опыт, так и сцена из порно или книги. Попытайтесь сформулировать, что вас возбуждает?

С партнером или партнершей попробуйте поговорить о том, чего вам хочется, что повышает вероятность оргазма. Договоритесь избегать дискомфорта в коммуникации. Например, во время секса некоторые спрашивают: «Ты уже все?», «У тебя не получается, да?», «Тебе нужно еще много времени?». Эти вопросы могут вызывать тревогу, которая затмит собой все происходящее. Договоритесь о той коммуникации, которая не будет гасить возбуждение.

Попросите партнера или партнершу познакомиться с вашим телом, обучите его или ее тем прикосновениям, которые вам приятны. Попробуйте мастурбировать рядом с партнером, в какой-то момент продолжите манипуляции его рукой, помогая и контролируя.

Не забывайте, что сейчас достаточно развитая секс-индустрия. Использовать секс-игрушки – совершенно нормально, это не сделает вас зависимым от гаджетов. Познакомиться с разными возможностями секс-девайсов можно в обзорах блогеров и у консультантов секс-шопов.

Важно отметить, что эти рекомендации подойдут людям, которые хотят испытывать оргазм и определяют его для себя как важный компонент сексуальной активности. Но может быть и такое, что оргазм по разным причинам невозможен или вам это просто не нужно. Это не значит, что вы неполноценный человек или что из-за этого вы ограничены в познании всех прелестей секса.

Если у вас что-то не получается с первого раза или не получится вообще – это абсолютно нормально. Не торопитесь, спешка тут не нужна. Ваше удовольствие в ваших руках.

Отсутствие страсти

Отсутствие влечения, сексуального желания по отношению к партнеру, потеря интереса к сексу в принципе – довольно частая проблема, с которой люди приходят на терапию. Как правило, она связана с тем, что мы любим сравнивать «было» и «стало» и делаем это практически во всех сферах, в том числе и в сексе. Мы ждем, что наш секс всегда будет таким же страстным, возбуждающим, будоражащим и непривычным, как в первые месяцы после знакомства. Часто в самом начале отношений партнеры делают выводы о некой «секс-совместимости», которая якобы гарантирует отсутствие любых сексуальных проблем.

Для начала определитесь с тем, что для вас страсть и как вы ее чувствуете.

Как правило, люди подразумевают под страстью сильное психоэмоциональное возбуждение и напряжение.

Подумайте, будет ли снижение требований от своих эмоций в отношении партнера влиять на ваше сексуальное взаимодействие?

Ожидая от себя таких же ярких эмоций, как в начале отношений, мы рискуем попасть в замкнутый круг. Допустим, после начала совместной жизни секс стал менее ярким, и вы ощущаете это как проблему. Вы пытаетесь обсуждать это с партнером, но от этих разговоров ассоциация «секс – проблема» только усиливается. Напряжение между вами растет, вы вспоминаете секс в начале отношений и расстраиваетесь все больше и больше. В итоге охота за страстью превращается в один большой стресс.

Да, отношения со временем меняются, и секс тоже меняется. Но точно ли это изменение к худшему? С усилением близости у вас спал налет новизны, ушла тревога и доля предвкушения, но теперь у вас есть возможность использовать этот уровень близости, чтобы общими усилиями улучшить ваш секс. Да, он не будет таким, «как раньше», он будет другим, однако вы сможете получить иные, не изведанные ранее эмоции. Разве это не заманчиво?

Ответьте на следующие вопросы:

Каким был ваш самый лучший секс?

Что сделало его самым лучшим, запомнившимся?

Как вы оба чувствовали себя тогда?

Какое поведение партнера, какие его действия дали эти ощущения?

Если перенести этот опыт в настоящее, что можно улучшить или изменить?