Прошу, найди маму

Слова «когда меня не будет…» постоянно были у неё на устах. С давних пор это было её оружием. Единственным оружием матери против детей, на которых она не могла найти управы… Помнишь, когда ей что-то не нравилось, она всегда говорила: «Будешь делать это только после моей смерти». Погрузив в машину молодой саженец хурмы, я привезла его домой и вкопала в землю, как научила мама, на глубину, как она показала. Когда в следующий раз мама приехала в Сеул, она посмотрела и сказала, что я посадила деревце слишком близко к забору и что весной надо будет пересадить его на другое место. Когда пришла весна, она спросила, пересадила ли я дерево. Я ответила: «Да», хотя сама даже не вспомнила об этом. Приехав к нам осенью, она отругала меня, что, мол, я ленивая, и просила весной обязательно пересадить его и показала куда. На том месте, куда указала мама, можно было бы посадить большое дерево, но позже, когда, накопив денег, мы бы выкупили этот дом. У меня совершенно не было желания пересаживать туда это молодое деревце высотой мне до пояса, на котором было всего несколько веток, но я опять ответила: «Хорошо». Прошлой весной она раз в два дня звонила мне: «Пересадила?» Я каждый раз отвечала: «Когда потеплеет». Сестра!.. Я только вчера, взяв младшего с собой, съездила на такси в Соорын и купила куриный помёт. Я выкопала яму в том месте, куда показывала мама, и пересадила дерево. Посадив мамин саженец слишком близко к забору и забыв пересадить его, я не чувствовала вины, но, когда выкапывала дерево, я очень удивилась. Когда я только привезла этот саженец, корни были такие хиленькие, и я сомневалась, что дерево сможет нормально укрепиться, а когда начала пересаживать, оказалось, что корни ушли глубоко в землю и густо переплелись. Было так удивительно обнаружить такую жизненную силу в этом деревце, которое изо всех сил старалось прижиться в скудной земле. Может, мама специально дала мне этот молодой саженец, чтобы я могла наблюдать, как дерево разрастается, как укрепляется ствол. Может, она хотела, чтобы я наглядно видела: хочешь увидеть плоды – приложи усилия. А может, у неё просто не было денег, чтобы купить большое дерево. Впервые дерево мне показалось каким-то родным. Я перестала сомневаться, что оно на самом деле может начать плодоносить. Я вспомнила, как мама хотела, чтобы мы собирали хурму, когда её уже не будет рядом. Помнишь, в прошлый раз ты просила рассказать о маме то, что знаю только я. Я ответила, что не знаю о маме ничего такого. Ничего, кроме того, что она исчезла. И сейчас это по-прежнему так. Больше всего мне непонятно, откуда у неё брались силы. Подумай, в жизни она делала то, с чем обычный человек никогда бы в одиночку не справился. Нет. Она делала даже то, что, казалось бы, ей не под силу. Всё это будто опустошало её саму. И довело до такого состояния, когда она не смогла сама найти дома ни одного из детей. Я не узнаю себя: почему я не пошла искать её, почему ссылалась на детей, на то, что их надо кормить, собирать и отправлять в школу. Ты сказала, что я особенная, не такая, как современные матери. Не могу сказать, что это не так, но пойми, я никогда не стану такой, как мама. Уже сейчас я часто стала задумываться: была ли я для неё хорошей дочерью? Могу ли я сделать для своих детей то, что она делала для меня? Но я знаю одно: я не могу быть такой, как она. Мне иногда лень даже кормить детей. Иногда я чувствую такой груз, как будто они – камень на шее. Иногда смотрю на своих детей, и мне не верится, что это я их родила, я люблю их, но не могу отдать детям всю свою жизнь, как это делала мама. Иногда я готова отдать им часть себя, но всё равно я не могу так, как мама. Жду не дождусь, чтобы младший быстрее подрос. Мне часто кажется, что из-за детей моя жизнь остановилась. Когда младший подрастёт ещё немного, я или отдам его в детский сад, или найму няню и буду заниматься своим делом. Обязательно. Потому что у меня тоже есть своя жизнь. Каждый раз, думая об этом, я начинала понимать, как плохо на самом деле знаю маму. Конечно, можно сказать, что у мамы просто была такая жизнь, что она всё равно ни о чём, кроме нас, не могла думать, но мы-то почему воспринимали её так, будто она родилась сразу мамой? Сейчас, когда я сама мама, у меня столько планов и надежд на будущее, я помню всё своё детство, юность и молодость до замужества. Но почему мы всегда относились к маме так, будто она с самого начала родилась нашей мамой? У неё не было возможности делать то, о чём она мечтала, ей выпала такая доля, что нужно было в одиночку противостоять бедности, безысходности, бороться и побеждать, она делала всё, что могла, вкладывая все свои силы и душу. Так почему я никогда даже не задумывалась, о чём же мечтала мама?

Сестра…