Психологическая травма: путь к самоисцелению

Находиться под воздействием триггера неприятно. Более чем неприятно. Это состояние может заставить человека страдать, выбить его из колеи на весь день или на целую неделю. Под воздействием триггера мы снова переживаем тот, прежний страх, то душевное потрясение и чувство собственного бессилия, которые ощутили при первом столкновении с травмой. Из-за этого мы считаем, что не сможем добиться успеха, жить благополучно или осознанно. О личностном развитии и речи быть не может – мы же снова совершенно беспомощны… Если наша реакция на триггер особенно сильна, то нам кажется, что мы ни на что не способны. Наш мир рушится, наши надежды разбиваются, силы покидают нас. Мы больше не доверяем своим инстинктам, не верим в себя и в свои возможности. Это ужасно.

Худшее из того, что вы можете сделать в момент воздействия триггера, – не признавать, что на вас воздействует триггер.

Если мы поняли: «Вот оно, то самое чувство», то от него будет гораздо меньше вреда. Его можно заметить. Если мы поймем, что причина нашей реакции находится в прошлом, а не в настоящем, то силы снова к нам вернутся. Если мы назовем вещи своими именами («Я под воздействием какого-то триггера, и мне не стыдно»), то нас не сломит душевное потрясение. Мы не даем бессилию победить нас и не становимся жертвой травматической копинг-стратегии.

С позиции взрослого человека мы напоминаем своему внутреннему ребенку (в которого на какой-то момент снова превратились), что все в порядке. Мы с любовью смотрим на этот порочный замкнутый травматический круг.

Реагировать или действовать

Теперь давайте разберемся в том, чем реакции отличаются от действий. Например, допустим, когда вы начинаете наблюдать за своими триггерами, вы замечаете, что всякий раз, когда какой-то мужчина публично сделает вам замечание, вы запускаете реакцию на триггер и замыкаетесь в себе. Если же это будет не мужчина, а женщина, вы спокойно и обдуманно отнесетесь к ее словам, сохраняя контакт с собственным неуязвимым ядром личности. Если вы злитесь или недовольны, то скажете ей об этом прямо. Да, вы взволнованы, но это ваша защитная реакция, и она идет вам на пользу. Вы устанавливаете четкие границы, которые дают этой женщине понять, что вы не позволите ей публично дискредитировать вас. Перед мужчиной же вы абсолютно бессильны: вы выходите из себя, не можете сконцентрироваться, вам хочется заплакать, сбежать, вы волнуетесь, вам стыдно. Вас начинают терзать навязчивые мысли: «Я неудачник, почему я вечно попадаю в такое неловкое положение?»

Эти две разные реакции на похожие события помогут вам разобраться в своей травме. Эту травму вам нанес именно мужчина, а не женщина, что уже многое говорит о ваших прежних травматических переживаниях. Скорее всего, когда-то давно какой-то мужчина публично поставил вас в неловкое положение, и именно эта ситуация травмировала вас. Я понимаю, что все это выглядит слишком уж просто, но я хочу донести до вас одну важную мысль: если мы внимательно понаблюдаем за своими реакциями, мы многое сумеем понять про прежние травматические переживания – это то, что нам и нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

В этом примере у вас возникла неконтролируемая реакция на действия мужчины. Но если то же самое сделает женщина, ваши действия будут логичными и обдуманными. Невозможно контролировать реакцию – она возникает сама по себе, в ответ на какие-то триггеры. Если эти реакции частые или интенсивные, можно сделать вывод о наличии в прошлом психотравмы. Когда мы действуем, то находимся здесь и сейчас, ощущаем свое тело, живем настоящим и связаны со своим неуязвимым ядром – мы ведем себя как взрослые. Возможно, мы делаем это вынужденно, но мы контролируем ситуацию. Вот за что мы боремся – нужно жить так, чтобы действовать, а не просто реагировать на ситуацию.

Все истерическое – на самом деле историческое.

Вы когда-нибудь слышали эту фразу? Она немного пафосная, но, как мне кажется, абсолютно соответствует действительности. Чем ярче реакция человека на что-то, тем более вероятно, что пережитое им травмирующее событие было довольно тяжелым. То же относится и к вам. Если вы слишком остро реагируете на чьи-то слова в свой адрес, то, возможно, дело вовсе не в этой ситуации, а в каком-то травмирующем событии из прошлого. Постарайтесь выяснить, на что именно вы так болезненно отреагировали, – это поможет заметить определенные закономерности, в которых нужно разобраться, чтобы проработать свою психотравму.

Живете в состоянии стресса?