Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

спокойных и конфликтных пар появлялось «чтение мыслей», т. е. сопереживание того, о чем партнер думает или что чувствует в настоящий момент. В спокойных парах оно

представляло собой именно сопереживание с попыткой убедиться в том, что партнер

действительно испытывает те или иные чувства, тогда как в конфликтных парах это

принимало характер предвзятого, категорично негативного отношения или

отрицательной мотивации (например: «ты ненавидишь мою мать», «не касайся того, как мы живем»). И если при решении супругами проблем не было выявлено различий

на начальной стадии (аргументация), то на стадии «переговоров» в спокойных парах

чаще наблюдалось согласие.

При бихевиористическом подходе с самого начала преследуется цель подвести суп-

ругов к тому, чтобы поведение каждого радовало другого и укрепляло его уверенность

в прочности их брака. На начальной стадии лечения такой подход усиливает мотива-

цию к последовательному совместному решению возрастающих по сложности задач.

12

Такое поведение можно назвать приятным, доставляющим удовольствие. Некоторые

авторы рекомендуют сохранять его на протяжении всей недели (без перерыва), другие

советуют выделить отдельные дни, например дни любви, дни заботы или просто дни

приятного поведения. Делать приятное своему партнеру надо не в обмен на его хоро-

шее поведение, а просто так — «даром». Речь идет о похвалах, проявлениях нежности, подарках, предложениях пойти на прогулку, в театр, в гости, поужинать в кафе. Для то-

го чтобы подобная активность последовательно развивалась, необходимо планировать

свое поведение так, чтобы партнер был рад участвовать в этих совместных мероприя-

тиях. Здесь может помочь и врач, составив список пожеланий супругов, исполнение ко-

торых доставило бы им особое удовольствие. Одновременно нужно научить супругов

правильному проявлению своей радости.

Принцип положительного подкрепления применяется на более поздних стадиях ле-

чения супружеских пар и при достижении желаемого поведения, которое было предме-

том переговоров и супружеского договора. «Приятность» используется как непосредст-

венная награда за выполнение условий принятого уговора.

Каждый из супругов в принципе может избирательно игнорировать формы поведе-

ния, которые он хочет исключить, и поддерживать те формы, которые он желает закре-

пить. Вначале положительные стимулы следует использовать во всех случаях, позднее

положительное подкрепление начинает применяться избирательно.

Необходимо, чтобы стимул был для партнера действительно положительным.

Сравним два близких выражения: «Я очень рада, что ты сегодня позаботился о детях» и

«Я очень рада, что ты сегодня, к моему удивлению, позаботился о детях». Первый

вариант воспринимается как похвала. Во втором выражении добавление слов «к моему

удивлению» смазывает эффект поощрения, поскольку оно теперь включает скрытый

упрек в том, что партнер заботится о детях не столь уж часто.

Необходимо стремиться переориентировать поведение партнеров с отрицательных

сторон к положительным. Например, Liberman и соавт. (1980) с этой целью рекомен-

дуют каждому из супругов: «Попытайтесь «поймать» партнера, когда он делает или го-

ворит что-нибудь хорошее». Дадиенты должны каждый день записывать в дневник или

специальный форму все эти случаи. Свои записи супруги показывают друг другу; врач

контролирует, комментирует их и подсказывает дальнейшую линию поведения. Таким

образом, партнеры взаимно «сенсибилизируются» к положительному поведению и од-

новременно усиливают свое внимание друг к другу. По мере роста числа зарегистриро-

ванных «приятных случаев» улучшается атмосфера сотрудничества, взаимопонимания

и покоя в семье.

2 . 2 . Н а в ы к и и у м е н и я

Бихевиористический подход в супружеской терапии предполагает, что супруги в

конфликтных семьях недостаточно владеют основными социальными навыками и уме-

ниями; прежде всего они не умеют правильно общаться, взаимодействовать и эффек-

тивно разрешать возникающие проблемы. Для этого существует целый ряд упражне-

ний, направленных на систематическую выработку такого навыка.

Навык коммуникации. Он включает в себя следующее: а) умение выслушать парт-

нера и хорошо понять то, что следует из его высказываний; б) умение ясно и неагрес-

сивно выразить свое одобрение или порицание, а также собственные требования. Во

время тренинга врач обращает внимание партнеров на неадекватные формы общения

(например, взаимная критика, неправильные обобщения, неконкретность замечаний) и

стремится их исключить, а также поощряет позитивные элементы коммуникации. Ис-

пользуется метод сукцессивной аппроксимации, т. е. селективно подкрепляются те

проявления у каждого партнера, которые позволяют постепенно приблизиться к желае-

мому идеалу. Если супруги не умеют до конца выслушать друг друга, врач предлагает

13