Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

Нелогичные аффектированные ответы; например: муж требует от жены, чтобы она

была строже с детьми, а жена отвечает: «Если тебе не нравиться, как я их воспитываю, то с сегодняшнего дня я вообще не буду за ними смотреть».

Информация в общении. Ее может быть слишком мало, слишком много или в раз-

личных вариантах повторяется то же сообщение.

4 . П Р И Е М С О О Б Щ Е Н И Й

Нарушения в общении могут происходить также при приеме сообщения и зависят

от того, как принимающий услышал и понял его. Многие в том или ином выражении

слышат лишь то, что хотят в нем услышать и чего на самом деле в нем не было. При-

нимающий может отфильтровывать сообщения в зависимости от своих намерений, ожиданий, отношения и настроения. Особо многозначные или недостаточно ясные вы-

ражения побуждают партнера к «чтению мыслей» или к «.ясновидению» [Lasswell, Lobsenz, 1976; Gottman et al, J976].

Жена при уходе мужа спрашивает- «Когда придешь домой'«. Она хочет это знать, чтобы успеть приготовить для него горячий ужин Муж воспринимает ее вопрос как

критику по поводу его поздних возвращений домой и реагирует раздраженно.

Жена при совместном просмотре телевизионной программы зевает и говорит

«Хватит с меня, пойду лягу». Она ожидает, что муж оставит телевизор и пойдет с ней

33

Муж понимает сообщение так, что жена устала и хочет спать, и продолжает смотреть

передачу один. Оба супруга расстроены, каждый думает о другом неправильно.

Муж спрашивает жену: «У тебя новый джемпер?» Он сказал это в похвалу, жена, однако, усмотрела в его вопросе упрек в том, что она много денег тратит на одежду, и

обиделась.

При коммуникативном тренинге супруги учатся правильно слушать и понимать со-

общения партнера. При этом полезно применять метод «обратной связи». Прежде чем

ответить, каждый кратко повторяет, что он услышал, вернее, как он понял сообщение.

Сообщающий подтверждает правильность заключения или поправляет его. Прини-

мающий сообщение может спросить: «Как ты думаешь?», и попросить подробные объ-

яснения.

Принимающий должен уяснить, «не фильтрует» ли он поступающую информацию, которая не имеет ничего общего с поведением партнера. Возможно, например, партнер

утомлен, пришел с работы раздраженным, жена может плохо себя чувствовать перед

менструацией и т. п. Если это так, необходимо предупредить партнера о своем состоя-

нии, чтобы он не связывал с собой возможные отрицательные эмоции.

При сообщении и его приеме, помимо содержания, важную роль играют сила голо-

са, тон, взгляд, выражение лица, поза, жестикуляция, прикосновение. Такие невербаль-

ные элементы коммуникации могут усиливать, ослаблять содержание сообщения или

изменять его смысл. Принимающий учится правильно понимать и эти элементы ком-

муникации, передающий в свою очередь учится использовать их так, чтобы они

способствовали ясности и приемлемости сообщения. Например, учится владеть своим

голосом, регулировать его силу, чтобы у партнера не возникло впечатления, что «на

него кричат», учится управлять своей мимикой, которая казалась партнеру ироничной.

Кроме того, необходимо уметь доброжелательно смотреть партнеру в глаза, учиться

правильно использовать объятия, поглаживания, прикосновения, которые приятны

партнеру и вызывают у него чувство близости и понимания, Ёрач должен обращать

внимание на невербальные компоненты общения, стремиться исключить те из них, которые служат источником недоразумений или напряжения, и поощрять проявления, способствующие ясности, полноте и открытости общения.

5 . И С К Л Ю Ч Е Н И Е В З А И М Н Ы Х О Б В И Н Е Н И Й

Одной из самых типичных и наиболее трудно устраняемых форм общения в кон-

фликтных семьях является стереотип взаимных обвинений. К мифам супружеской жиз-

ни относится представление о том, что если что-то не в порядке, то в этом . повинен

один из супругов, и, как правило, виновным бывает другой: «Это твоя ошибка» или

«Если бы ты изменился, все было бы в порядке».

Уже на первых этапах нашей работы с конфликтными семьями невротиков такое

отношение нас раздражало, и мы попробовали во время групповых занятий повлиять на

него с помощью обсуждения и дискуссий, вызванных показом специально для этой це-

ли подготовленного фильма «Кто в этом виноват?» [Planava, Kratochvil, 1960; Kratochvil, 1963].

Фильм содержит ряд отдельных сцен супружеской жизни; в первой части

подмечены некоторые типичные ошибки мужей, во второй — типичные ошибки жен.

При обсуждении фильма мужья часто защищали поведение мужей, а жены —

поведение жен, те и другие обвиняли противоположный пол Обсуждение позволило

«захватить с поличным» участников просмотра, идентифицировать эту обвинительную

тенденцию и предложить скорригировать ее. Однако стереотип оказался весьма