Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

ка и знание принципов положительного подкрепления обязывают нас сдерживать свои

чувства и попытаться найти в поведении партнера то, на что можно было бы реагиро-

вать спокойно. Вернемся к примеру, приведенному Кпох (1971), если муж позвонит

жене и сообщит, что придет домой позже, а жена его выбранит, то в следующий раз в

подобной ситуации он уже ей не позвонит. Если жена хочет, чтобы муж при незапла-

нированной задержке информировал ее об этом по телефону, она должна применить

положительное подкрепление; например: «Спасибо тебе, хорошо, что предупредил».

Вряд ли в данном случае жена испытывает радость от того, ч го муж ее предупредил, скорее она чувствует злость, ведь он вернется поздно. Однако такое поведение позво-

ляет избежать проблем.

Приведенный пример показывает, что возможно совмещение положительного и ау-

тентичного подкрепления; например: «Мне неприятно, что ты не придешь, я ждала те-

бя, но я довольна, что ты предупредил» (или если она не хочет «быть довольной», то во

всяком случае может сказать: «Ценю, что ты позвонил»). Иногда, правда, весьма не

просто «не наказывать» критикой, выговором, напоминаниями или упреками поведе-

ние, которое нас совершенно однозначно озлобляет, и заставить себя похвалить и по-

ложительно оценить поведение, которое, как нам представляется, должно быть естест-

венной обязанностью партнера.

Относительно предпочтения тактичности или аутентичности мнения современных

исследователей расходятся. Некоторые из них апеллируют к разуму и воле, а также к

способности человека познать и использовать закономерности. Человек должен уметь

владеть своими чувствами и управлять своим поведением. Используя подходящие сти-

мулы, можно управлять поведением партнера так, чтобы оно было направлено к же-

лаемой цели [Harper, 1969; Jacobson, 1977; Plzak, 1978]. Другие считают более целесо-

образным открытое проявление испытываемых чувств, как положительных, так и отри-

цательных [Satir, 1964; Bach, Bernhard, 1971; Rogers, 1972].

Bach, Goldberg (1974), например, отрицают идеал так называемого хорошего

человека, который умеет владеть собой и не проявляет отрицательных чувств, так как

не хочет задеть или обидеть другого; такой человек наносит вред себе (внутреннее

напряжение без разрядки может дать соматические осложнения) и браку (скрытность

может стать причиной отчуждения). Рабочая группа Янковского в Польше видит в

неаутентичном общении (когда супруги внешне очень милы, а внутри агрессивны) один из шизогенных факторов, пагубно влияющих на детей; дети, которые постоянно

видят внешнюю мягкость и скрытую злость, не знают, чему верить — тому, что

слышат, или тому; что чувствуют. Подобная несовместимость мешает ребенку

разобраться в противоречиях, правильно оценить ту или иную ситуацию. Это может

привести к нарушению реалистического восприятия мира. Авторы отдают

предпочтение аутентичному проявлению злости, в противном случае она мо-хот

36

нарастать и спровоцирует конфликт. По крайней мере все становится ясным, однозначным, открытым и неискаженным.

Признаем ли мы необходимость как аутентичной, так и позитивной коммуникации

—пока остается проблемой; как справиться с агрессивностью, напряженностью, не-

удовлетворенностью, подавленностью или злостью, когда от нас требуется положи-

тельная реакция? Эту проблему решить нелегко, особенно у индивидуумов, склонных к

проявлению сильных отрицательных эмоций. Существует по меньшей мере пять раз-

личных способов, с помощью которых можно попытаться ее решить.

Перенос аффекта. Одним из распространенных способов реализации аффекта явля-

ется перевод его в моторную форму, не затрагивающий супружеских связей. Для этой

цели используются различные приемы, например пробежка или прогулка быстрым ша-

гом, тренировка с боксерской грушей, участие в коллективных играх (футбол, волейбол

и т. п.) или другие занятия спортом, при которых снимается внутреннее напряжение.

Ценным способом использования эмоциональной активизации организма непосредст-

венно в семье может быть проведение различных домашних работ, требующих физиче-

ского напряжения (рубка дров, чистка ковров и дорожек, мытье окон, работы в огоро-

де). В некоторых случаях можно прибегнуть и к таким безвредным деструктивным

проявлениям, как разбивание заранее приготовленных старых тарелок или других

предметов (не обязательно в присутствии партнера).

Снятие аффекта. Для этой цели прежде всего используется навык релаксации, дос-

тигаемой с помощью аутогенного тренинга. При возникновении напряжения для дос-

тижения состояния релаксации, не совместимого с аффектом, следует принять свобод-

ную позу и расслабиться, вызвать ощущение тяжести в конечностях, тепла и покоя; можно использовать нейтрализующие аффект формулы («я спокоен, мне хорошо» и т.

д.).