Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

кретнее. Не употребляйте столь часто выражения, унижающие достоинство партнера.

39

Кроме обучения основам правильной коммуникации и решения проблем, психоте-

рапевт, работая с супругами, может указать на некоторые особенности ошибочного по-

ведения кого-либо из них, что потребует индивидуального расширения заданий в от-

дельных случаях.

Здесь уместно вспомнить два примера, которые уже приводились в другом контек-

сте [Kratochvil, 1978): Мархшка не догадалась похвалить и оценить мужа как сексуаль-

ного партнера, а муж, для которого секс играл важную роль в обеспечений чувства соб-

ственного достоинства, считал себя в супружестве недооцененным и отвергнутым. Во

время психотерапевтических игровых занятий, когда роль ее мужа играл врач или дру-

гой пациент, Марушка с помощью пациенток, посещавших эти занятия, научилась пра-

вильно вести себя и попробовала применить полученные навыки дома. Выяснилось, что это оказало свое положительное влияние на сближение супругов; в дальнейшем их

жизнь полностью наладилась.

Вера отчаянно воевала с мужем по каждому спорному вопросу, подчеркивая свое

равноправие (одинаковое образование, зарплата и др.). Каждое предложение мужа

встречала контрпредложением, воспринимала как вызов к бою, в котором победа

должна быть за нею; она не умела похвалить мужа за инициативу и принять его пред-

ложение или непрямо, тактично настоять на своем. В ходе занятий с помощью других

пациенток она научилась правильному поведению, хорошо освоила роль и попробовала

применить новое на практике, однако пришла к убеждению, что данная роль не соот-

ветствует ее характеру, не отвечает особенностям ее натуры, и отказалась от такого по-

ведения. Супруги развелись.

9 . Т Р Е Н И Р О В К А В Р Е Ш Е Н И И П Р О Б Л Е М

Специфической формой общения является решение в целом неоднозначных вопро-

сов или проблем. И в этой области супругам можно дать некоторые рекомендации и

провести тренинг [Thomas, 1977; Jacobson, 1977].

Желаемое поведение при решении проблем. Во время обсуждения, направленного

на решение определенной проблемы, необходимо выявить положительные социальные

моменты. Прежде всего следует четко определить проблему. Если в высказываниях со-

держится критика поведения другого партнера, то необходимо придать ей эмоциональ-

но нейтральную форму (например, вместо слов «ты ленив» сказать, что именно партнер

не сделал и что хотелось бы, чтобы он сделал). Прежде чем сформулировать проблему, желательно сказать что-нибудь положительное относительно партнера, а в ходе ее об-

суждения следует время от времени кратко, своими словами повторить сказанное парт-

нером, чтобы дать ему понять, что его позиция ясна. Запрещается высказывать предпо-

ложения о мотивации, поскольку в них партнеру часто приписывается злой умысел

(«хочет меня унизить»). Требуется лишь изложить поступки партнера, а не заменять

изложение комментариями. После того как проблема будет сформулирована, следует

внести предложения по конкретным изменениям, причем изменить что-то в своем по-

ведении должны оба партнера, что позволит сохранить необходимое равновесие.

Если проблем много, следует сначала решить одну из них, чтобы не рассеивать

внимание на остальные. Не стоит приводить многочисленные примеры из прошлого —

разумнее выбрать из них те, которые ориентируют на будущее. При переходе к реше-

нию проблемы можно вначале прибегнуть к вымыслам (с применением метода мозго-

вой атаки), где каждый имеет право говорить все, что вздумается, даже бессмыслицу, по поводу возможного выхода из данной ситуации. Целесообразнее (если возможно) ориентация на повышение частоты нежелательного поведения; в первом случае можно

использовать положительное подкрепление, в другом — неподкрепление, которое, од-

нако, коррелирует с супружеской неудовлетворенностью. Лучше всего положительно

подкреплять поведение, которое несовместимо с нежелательными проявлениями. Не-40

обходимо установить объективные критерии, позволяющие оценить осуществимость

желаемого поведения.

Процесс принятия решения. Некоторые исследователи говорят о решении про-

блемы [Jacobson, 1977; Haley, 1976], другие—о принятии решения [Thomas, 1977]; в

принципе, речь идет о двух сторонах одного и того же процесса. Супружеское приня-

тие решения, согласно Thomas, отличается от простой коммуникации партнеров тем, что обычно возникает в проблемной ситуации, в которой партнеры взаимозависимы

Оно включает вербальные реакции, направленные на достижение принятия решения, которые служат средством, используемым для разрешения проблемной ситуации.

(Коммуникация включает вербальное поведение в более широком объеме, что не по-

зволяет выйти из проблемной ситуации и не имеет направленности на решение про-

блемы.)