Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

высказать все, что одному в другом не нравится или раздражает, но при этом будут со-

блюдаться определенные правила, позволяющие смягчить негативные последствия та-

кого общения. Здесь имеются в виду прежде всего правила и способы окончания таких

«конфронтации» и правила хорошего тона во время общения. Опыт такого рода ком-

муникаций систематизирован в руководстве по ведению «честного боя в супружестве»

[Bach, Wyden, 1969]. Предполагается, что оба партнера принимают этот способ реаги-

рования, не будут отказываться выслушивать друг от друга в ходе «боя» открытую

критику и не будут на нее обижаться. В нашем сокращенном и усовершенствованном

варианте данной методики, названной «конструктивной ссорой» [Kratochvil, 1973], правила которой приведены в конце этой главы, имеются две рекомендации по обеспе-

чению аутентичных реакций на отрицательные эмоции и положительное подкрепление

желаемого поведения в последовательных фазах конфронтации партнеров.

Что касается спонтанной манипуляции, тактики аутентичности, навыков самообла-

дания и самопроявления, мы считаем, что проблему нужно решать дифференцированно

с учетом того, какие именно трудности в отношениях возникают у одного или обоих

38

супругов. Если проблема заключается в том, что у одного (или обоих) супругов отме-

чается бесконтрольность реакций на обвинения другого, неумение справиться с беспо-

лезными, ни к чему не приводящими проявлениями аутентичных отрицательных эмо-

ций, если он нападает и стремится оставить последнее слово за собой, ему необходимо

прежде всего учиться самоконтролю и умению корригировать свои выражения таким

образом, чтобы они не обижали партнера и были бы для него приемлемыми. Если же, наоборот, проблема состоит в том, что один или оба супруга не могут высказать то, что

они действительно чувствуют, привыкли улаживать свои разногласия любой ценой, не

умеют «разрядиться» и в отношениях между ними не хватает открытости и доверия, и

близости (что необходимо, иначе нереализованное напряжение может привести к сома-

тическим нарушениям), то им следует прежде всего учиться аутентичному самопрояв-

лению.

7 . П Р И Е М Л Е М О С Т Ь Р А З Л И Ч И Й

Важным фактором в коммуникации является осознание того, что партнер все же

другой, отличный от нас человек; он имеет право мыслить и чувствовать иначе, может

по-иному относиться к событиям и ситуациям. Полезной и краткой формой, позво-

ляющей установить, что чувствует партнер в той или иной ситуации или при опреде-

ленном предложении, является договор о применении так называемой шкалы чувств

(от 0 до 10 баллов) [Lasswell, Lobsenz, 1976]. Например, муж хочет приобрести билеты

на танцевальный вечер, полагая, что сделает жене приятное. Жена, чтобы не обидеть

его, соглашается, хотя вовсе не испытывает желания туда пойти, С помощью данной

шкалы можно быстро выяснить сходство или различие в отношении к чему-либо, на-

пример, спросив: «Насколько тебе хотелось бы туда пойти?». Если жена отвечает, до-

пустим, «три», муж видит, что ей не очень хочется идти, но ее можно уговорить.

Каждый из партнеров должен учиться пониманию и уважению позиции другого, даже если он с ней не согласен При этом можно использовать технику замены супру-

жеской роли при работе с обоими партнерами (каждый из них должен говорить от лица

своего партнера) или временной замены (например, как муж будет справляться с по-

купками, если на какое-то время заменит жену).

8 . П Р О Ц Е С С О С В О Е Н И Я Н А В Ы К О В О Б Щ Е Н И Я

Частично процесс обучения правильному общению проходит в присутствии врача, однако основной тренинг супруги проводят самостоятельно дома (домашние задания), для чего они должны выделить определенное время. Исследователи называют это вре-

мя по-разному: «час решений», «конструктивная ссора», «домашняя конференция» или

просто «совет». Такие занятия обычно проводятся 1—2 раза в неделю по 10—20 мин

Врач при совместной консультации оценивает результаты тренинга, при возможности

дает партнерам письменные указания относительно его продолжения. В дальнейшем

супруги сообщают ему о том, насколько успешно проходят домашние занятия, врач

внимательно слушает, поправляет, оценивает. Последовательно подкрепляются такие

реакции, которые постепенно приближаются к желаемому поведению (последователь-

ная аппроксимация),

В качестве примера коррективных замечаний врача и инструкций по проведению

диалога между супругами Thomas (1977) приводит следующие формулировки: «До сих

пор в вашем диалоге встречаются обвинения. Возникает типичная последовательность.

Вы обвиняете партнера, партнер игнорирует замечания или реагирует контробвине-

ниями. Это ни к чему не ведет. Попробуйте дискутировать без взаимных обвинений».

«Жена часто повторяет свои жалобы». Сегодня вы говорите о своих проблемах кон-