Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

Подавление аффекта. Подавление означает запрещение внешнего проявления сво-

их чувств. С точки зрения динамической психотерапии подавление представляет собой

наименее желательную форму, поскольку возникает опасность кумуляции, хотя на

практике без этого трудно обойтись. Если человек последует совету сдерживать себя и

не говорить или не делать того, что в данной ситуации с точки зрения логики было бы

ошибочным, это может принести успокоение, чувство удовлетворения, что в опреде-

ленной степени способно компенсировать подавленный отрицательный аффект.

Селективная аутентичность. Lasswell, Lobsenz (1976) рекомендуют подумать, прежде чем начать открыто высказывать своему партнеру критические замечания, за-

дав себе такие вопросы: «Верно ли то, что я хочу сказать? Целесообразно ли это гово-

рить? Подходящий ли для этого момент? Уместно ли это?». При селективной аутен-

тичности (при контролируемой чистосердечности) мы не говорим неправды, т. е. того, о чем в настоящее время не думаем или чего не чувствуем. Мы сообщаем то, о чем дей-

ствительно думаем, но отбираем мысли и сообщения с учетом реакции партнера, на-

стоящей ситуации и перспективы дальнейшей совместной жизни с ним.

Сообщение об аффекте (или чувствах). Отрицательный аффект (или отрицатель-

ное чувство) по отношению к партнеру, его поведению часто проявляется в виде кри-

тики, упреков, выговоров, обидных, оскорбительных замечаний («ты эгоист, себялю-

бец, неспособный, глупый» и т. д.), предположений о злом умысле («ты делаешь это, чтобы унизить меня, делаешь все мне назло») или неприятных прозвищ из зоологиче-

ского или другого лексикона. Вместо выражений, которые обижают партнера, тем са-

мым автоматически ставя его в оппозицию, можно просто сказать, какие чувства вызы-

вает у вас то или иное поведение партнера.

Например, явно агрессивное выражение «безумный водитель» можно трансформи-

ровать в более нейтральное, касающееся собственных чувств, «когда ты едешь так бы-

стро, я испытываю страх». Аналогично вместо выражения «ты эгоист и неряха» можно

37

сказать: «когда ты не помогаешь мне в уборке, я злюсь»; «когда ты не убираешь за со-

бой, меня это раздражает»; «когда ты излишне тратишься, мне досадно». Основная

схема необидного выражения негативных эмоций выглядит так: «когда ты делаешь X в

ситуации Y, я чувствую Z» [Gottman et al., 1976]. В этой форме аутентичного проявле-

ния отрицательных эмоций партнер не обозначается как виновник, вопрос вины остает-

ся открытым: мой страх может быть в равной мере как следствием твоей неправильной

езды, так и моей чрезмерной пугливости; моя зрелость может быть в равной мере как

следствием твоей неряшливости, так и моей педантичности. Такая форма выражения

оставляет возможность разумного соглашения.

Комбинация негативного и позитивного. Большие возможности дает комбинация

отклика с выделением положительных моментов в поступках. Партнер по браку, выра-

жая то, что ему не нравится или расстроило его, одновременно признает за другим хо-

рошие качества и добрые намерения.

Жена, огорченная тем, что муж не пропылесосил ковры и не вынес мусор, а сидит и

читает газету, склонна реагировать на это лишь упреками; например: «Ты не

выполняешь своих обязанностей! Тебе наплевать, что я валюсь с ног от тяжелой

работы». Риск конфликта снижает комбинация с признанием определенных достоинств

партнера: «Ты отлично умеешь организовать совместные развлечения, достаешь

билеты в театр, а дома тебе наплевать, если я валюсь с ног...». «На прошлой неделе ты

все сделал без напоминаний, а сейчас свалил всю работу на меня и сидишь себе

читаешь газету».

Выражения, в которых комбинируется негативное и позитивное, следуют правилу

«плюс, но и минус», т. е. «это хорошо, но другое плохо». Однако более эффективной

формой выражения, с нашей точки зрения, представляется иная последовательность:

«минус, но и плюс», «это плохо, но другое хорошо», которая заканчивается положи-

тельным утверждением. Это еще больше снижает вероятность возникновения у партне-

ра отрицательного аффекта и его реагирования защитой, противодействием или укло-

нением. При этом легче признать последующие ошибки и попытаться их исправить.

«Опять ты забыл забрать мальчика из школы, как мы договорились, и я должна

была лететь туда сломя голову, но я довольна, что ты отвел его в школу утром». «Меня

раздражает, что ты смотришь по телевизору всякую чепуху, однако мне нравится, как

ты элегантно одета...».

Регулирование реакций согласно правилам. В семье можно сгладить реакции

супругов на замечания, установив определенный ритуал реагирования, некую игру с

предварительно оговоренными правилами. Супруги договариваются, что в определен-

ное время или когда один из них выразит желание (условным сигналом) можно будет