Путь к себе

— Значит, так хорошо разрешили. Видно, придется нам все-таки здесь задержаться. Для начала ответьте мне на один вопрос: в чем причина данного конфликта?

— Ясно в чем. Поздно домой пришел — вот и причина.

— Да нет, это не причина, это повод.

— Не вижу разницы. Что причина, что повод одно и то же.

— Нет, не одно и то же. Совершенно разные вещи. Как Вы думаете, возможна ли такая ситуация: мальчик пришел домой поздно, но его за это не ругают и никакого конфликта не возникает?

— В принципе, конечно, возможна.

— Когда?

— Ну, скажем, родители знают, где он находится и что придет поздно. В театре там, или на день рождения пошел.

— Значит, сам по себе факт позднего возвращения не является причиной конфликта?

— Почему же не является? Просто в одном случае является, а в другом — нет.

— Хорошо, попробуем иначе. Как Вы думаете, мог ли конфликт между этими людьми возникнуть из-за чего-нибудь другого?

— Конечно. Он у них из-за чего угодно мог возникнуть.

— Почему?

— Так ясно же, что они мальчишке шагу не дают ступить. А ему свободы хочется. Тут из-за любого пустяка может быть конфликт.

— Вот этот, как Вы говорите, пустяк и называется поводом для конфликта. В данном случае поводом послужил поздний приход домой. Возьмем для сравнения другой пример. Вы, конечно, в кабинете физики видели такой прибор — два металлических шарика с разноименными зарядами сближаться до тех пор, пока между ними не проскочит искра.

— Ага, видел…

— В чем причина того, что проскакивает искра?

— Ну, естественно, в том, что имеются два разноименных заряда.

— А теперь представим себе, что мы эти шарики сблизили, но недостаточно; искра еще не проскочила, но осталось их чуть-чуть сблизить, совсем немного — и она проскочит. Причина возникновения искры остается прежней, ну а поводом может послужить что угодно: кто-то прошел рядом, толкнули стол — в общем, все, что заставит шарики чуть-чуть сблизиться.

— Понятно. И впрямь, повод и причина — вещи разные.

— Вот видите. Значит, если мы хотим найти причину конфликта, нам надо, фигурально выражаясь, обнаружить эти самые шарики с разноименными зарядами.

— Это трудно.

— Но возможно. Кстати, Вы мне сами уже подсказали, где их искать.

— Это когда?

— А когда Вы мне сказали, что мальчику хочется свободы, а ему эту свободу ограничивают — как Вы говорите, шагу не дают ступить. Кстати, мне кажется, что при этом Вы обратились и к своему личному опыту.

— Еще бы, это я все на своей шкуре прочувствовал.

— И ситуации похожие бывали?

— Ну, может, и не в точности такие, но похожие — сколько угодно.

— И как Вы думаете, в чем кроется причина возникновения таких ситуаций?

— Да в том, что родители как раньше ребенком считали, так и сейчас считают. А я, — тут Васюта с удовольствием повел широкими плечами, — уже не ребенок.

— Прекрасно. Прежде, чем двигаться дальше, давайте подведем предварительный итог. Стало быть, конкретное событие может стать поводом для конфликта, причина же его лежит глубже — в отношениях, которых существуют между людьми.

Причина конфликта между мальчиком и родителями заключается в том, что мальчику хочется свободы кстати, мы еще вернемся к тому, что под этим понимать, — а родители его свободу ограничивают. За этим, в свою очередь, лежат их отношения: родители видят в нем ребенка, он же себя таковым не считает. Так?

— Так.

— Стало быть, вот они — заряженные шарики. — Здорово!

— Но это еще не все.

— Неужели?

— Да. У причины есть своя причина. А если говорить серьезно — то для того, чтобы что-то понять до конца, надо разобраться. в том, откуда оно взялось, как произошло. Шарики заряжены, но кто их зарядил?

— А кто?

— Или, вернее, как они зарядились? Почему родители относятся к мальчику как к ребенку, а он себя ребенком не считает?

— Ну это как раз просто.

— В таком случае с удовольствием послушаю.

— Когда ребенок маленький, с ним как поступают? Сказали — послушался. Не послушался — наказали. Все спокойно, все довольны. И он сам — ребенок то есть — знает, что он ребенок. Потому что толком не умеет еще ничего. Ну а потом одно научился делать, другое — и вообще вырос, и сам понимает, что он уже не ребенок. У него… это… образ "Я» изменяется, вот!

— Блестяще.

— Во-от. Ну и, конечно, свободы хочется. Ходить куда хочешь, дружить с кем хочешь. А родители хотят по-прежнему: сказали — послушался, не послушался — наказали. А так уже не выходит.

— Почему родители хотят по-прежнему, как Вы думаете?

— Да привыкли просто. Им так удобнее. И не хотят ничего менять.

— Может быть, не понимают, что нужно что-то менять?

— Может, и так.

— Что же все-таки нужно менять?

— Уважать должны. Советоваться. И разрешать все, что хочется.

— Неужели все?

— Абсолютно.

— С последним позвольте не согласиться. А в целом Ваш анализ мне представляется верным. Итак, мы выяснили, как шарики. зарядились. Стало быть, для того чтобы избавиться от конфликта, нужно устранить причину — разрядить шарики. По-Вашему, кто и как это должен делать?

— Ну я же сказал — родители. Иначе должны относиться. И все будет нормально.

— Только родители?

— Только.

— А сам, так сказать, бывший ребенок что-нибудь может сделать?