Распятые любовью

Через неделю мы с Витасом признались друг другу в любви. Старшиной отряда у нас был пожилой мужчина, мы называли его или дядя Саша, или Александр Дмитриевич, он досиживал свою «пятнашку» (когда-то давно убил жену и её любовника). Однажды он позвал нас в каптёрку и без всяких заездов и намёков сказал: «Ребята, аккуратно, иначе вы со своей любовью спалитесь!». Я хотел было возмутиться, мол, что это за разговоры, да как вы смеете? И всё такое. Но Витас опередил меня.

– Спасибо, дядя Саша, – сказал он и, опустив глаза, спросил: – Неужели так стало заметно?

– Для меня заметно, – подтвердил Александр Дмитриевич. – Но могут и другие заметить, так что осторожнее, любите другу друга без посторонних глаз, но на виду не смейте, иначе попадёте в беду.

В цеху, на моё место метил молодой парнишка по кличке Шаман. Поговаривали, что он на меня даже доносы строчил, дескать, вольные мастера таскают мне курево и чай. Да, такое было, впрочем, если не мне то всё равно они кому-то будут таскать, на то они и «вольняки».

В тот страшный день мы, как обычно выставили атас и, обнявшись, целовались лёжа на полу. Неожиданно наша дверь с тресокм слетела с петель и чуть не накрыла нас, упав рядом с нами. Выбил её прапорщик Мотыль. Он остолбенел. Как выяснилось позже, у него была информация, что мы за закрытыми дверями занимаемся культуризмом. Двери во всех подсобных помещениях на производстве были устроены таким образом, что хватало одного удара ногой, чтобы вынести их вместе с коробкой и наличниками. Такая слабость конструкции была предусмотрена на случай захвата заложников.

– Ни хрена себе, культуристы! – изумлённо воскликнул он и, обернувшись, сказал коллеге стоящему за его спиной: – Какой на хрен культуризм, ебутся они здесь. Ах вы пидоросня, а ну мухой за мной, совсем обнаглели, вы чего, ублюдки? Он больно ударил меня ногой, а на Витаса надел наручники.

– А то ты бычок здоровый, ещё начнёшь нам фортели выкидывать…

– Вы что такое говорите, гражданин прапорщик, – возмутился я. – С чего вы взяли, что мы… это самое..?

– А чем вы занимались? – гоготал контролёр. – Массаж, что ли, друг другу делали. Давай-давай, педрило, шире шаг. Операм будешь объяснять…

Набежали заключённые, некоторые просто качали головой, но нашлись и те, кто хотел пнуть побольнее. Пока нас вели на проходную, мы слышали голоса наших недавних коллег: «на перо пидорасов», «эти суки жрали за общим столом», «пидорасы обнаглели», «шлюхи лагерные». Прапорщик довольно ухмылялся и поправлял усы.

Нас поместили в изолятор, на следующий день вызвали к начальнику колонии. Подполковник несколько минут рассматривал нас, потом, откашлявшись в кулак, спросил:

– Ну, чего вам не хватало, хлопцы? Вы же понимаете, что теперь будете жить в гареме?

– Нас оклеветали, – буркнул Витас. – Мы просто прилегли вздремнуть…

– Вздремнуть? – нахмурил брови хозяин. – А что у нас на рабочем месте можно спать? Да ещё в обнимку с другим заключённым? Вы бы мне хоть басни не рассказывали, я третий десяток в исправительно-трудовой системе служу.

– В любом случае, сон это не повод отправлять нас в гарем, – сказал Витас.

– А кто первым предложил, как ты выражаешься, вздремнуть? – ехидно спросил подполковник.

– Да мы оба так решили…

– Послушай, балтиец, – усмехнулся хозяин, – кто-то должен был первым предложить, мы же не на лазурном берегу находимся, здесь зона… Хотя вы, хлопцы, не первые, была у нас тут парочка одна. Так обнаглели, что по ночам прямо в кровати друг друга драли в очко. Не понимаю я вас, не понимаю. Ладно, на первый раз по пятнадцать суток вам ШИЗО, дальше посмотрим, что с вами делать.

Баба Аня, ты была права, в конце концов, упекли меня в кандей. Правда, твой кандей по сравнению с колымским – это, как минимум, полулюкс в четырёхзвёздочной гостинице. Для зоны редкость, но почему-то нас с Витасом держали все пятнадцать суток в одиночных камерах. Обычно в одиночке заключенный содержится в тюремном карцере, но в зоновском штрафном изоляторе был и один плюс – постелены деревянные полы.