Растим братьев и сестёр

Оба ребенка отправляются в разные комнаты (или в противоположные утлы одной комнаты, если дома только один взрослый, а дети еще слишком малы, чтобы оставаться в комнате без присмотра). Расположите детей спиной друг к другу. Каждому надлежит посидеть в тишине несколько минут (обычно количество минут соответствует возрасту ребенка: двухлетки остаются в зоне тайм-аута две минуты, пятилетние дети — пять минут). Главное, не теряйте самообладания и говорите с драчунами спокойно: «Костя иЛена, вы знаете, что за драку вы отправляетесь на тайм-аут. Посидите там и успокойтесь. Я завожу два таймера. Костин прозвонит через три минуты. Ленин — через пять». Мама не вступает в дальнейшие переговоры и спокойно отходит от детей.

Чем опытнее родители, тем чаще им удается прийти детям на помощь до того, как они потеряли самообладание!

Мама и папа велят нам не начинать драку, но давать сдачи, когда кто-то нас обижает. Ну, мы и даем друг другу сдачи.

А кто первый начал? Он

Многие родители выросли на принципе: первым драку не начинай, но если тебя ударили —дай сдачи. Вспомните свое детство: так ли просто было выяснить, кто затеял драку и ударил первым? Вы указывали на брата, брат на вас. Оба свято верили в свою правоту. Или один из вас знал, что драку затеял именно он, но признаваться не хотелось. Или формально-™ ударили первым вы, но ведь брат вас спровоцировал! Он и обзывался, и плевался, а потом нарочно поломал любимую машинку!

Ваши дети в этом отношении ничем от вас не отличаются. Им так же трудно понять в пылу страстей, кто стукнул первым. Им так же трудно выяснить, что «считается, что стукнул», а что «не считается, что стукнул». Им так же не хочется признаваться в неблаговидном поведении и нести наказание. Им так же сложно справиться с провокациями обидчика, который вызывает их на драку и только и ждет момента, когда можно завопить: «Он меня первый ударил!»

Поэтому куда важнее учить детей контролировать свои негативные чувства и облекать свои эмоции в слова, а не поддаваться импульсу. Научите детей говорить: «Я так играть не хочу. Мама так играть не велит. Перестанешь драться — буду с тобой играть». Научите детей приходить к вам за помощью, если они сами не могут решить

свой конфликт. «Приходить за помощью» и «кляузничать» — это разные понятия. Кляузник жалуется для того, чтобы неугодного человека постигла кара. Только от родителей зависит, вырастут ли ваши дети кляузниками. Когда дети приходят к вам за помощью, не спешите искать виноватого, карать или миловать. Помогите детям реализовать их собственные ресурсы в разрешении конфликта. Если Саня и Вадик уже подрались, то пусть сперва оба успокоятся в зоне тайм-аута, а потом вы побеседуете с ними. Вы спросите:

1. Как они пытались разрешить конфликт? (Какими словами Саня просил Вадика уступить ему игрушку? Какие слова сказал ему Вадик?)

2. Как они должны были попросить друг друга уступить? (Какими словами следовало попросить игрушку? Какие слова следовало сказать Вадику?)

3. Какими словами лучше всего просить, чтобы люди хотели сделать вам приятное? («Когда мы говорим вежливо, людям приятно. В ответ они хотят сделать нам приятное и уступают».)

4. Что случилось, когда дети не пришли к папе за помощью, а пустили в ход кулаки?

5. Как дети справятся с такой же ситуацией в следующий раз?

6. Что ты скажешь Сане? А ты Вадику? А потом что вы сделаете? Проигрывая ситуацию,

•  старайтесь дождаться ответа от детей, а не предлагайте готовый рецепт;

• хвалите за каждую удачную попытку, за каждый правильный шаг, который предлагают дети;

•  не читайте детям нотацию, а помогайте им проработать их неудавшиеся переговоры и подготовить почву для того, чтобы следующие переговоры прошли удачно.

Отвергая концепцию кары, вы становитесь для детей старшим компетентным помощником, который научит их решать свои проблемы более эффективно.

Мама и папа сперва не обращают внимания на нашу драку, а потом влетают разъяренные и наказывают нас

Так всегда: кто сильнее, тот сильнее и наказывает. Вот стану сильным, так накажу брата— мало не покажется! Это первая реакция ребенка. Вторая — не столь очевидная: мы уже давно деремся, а никому до нас дела нет.

Родители, которые долго медлят, прежде чем велят прекратить безобразие, пассивно поощряют негативное поведение детей. Детям непонятно, в какой момент и по какой причине родителей перестает устраивать их драка, которая еще пять минут назад их совершенно не беспокоила.

Дети начинают драться более тихо и яростно, чтобы «успеть как можно больше» до появления карательной экспедиции в виде разъяренных родителей. Родители, потерявшие контроль над своими эмоциями, учат детей реагировать на раздражители, впадая в состояние крайнего гнева, позволяя себе взрываться и наказывать в порыве раздражения.