Разреши конфликт. Почему полезно и не страшно спорить, ругаться и отстаивать свою точку зрения

ВОЙНА – ЭТО ПРОТИВОСТОЯНИЕ, В КОТОРОМ СТОРОНЫ ОТКАЗАЛИСЬ ОТ ВСЯКИХ ОГРАНИЧЕНИЙ И ГОТОВЫ СРАЖАТЬСЯ ЗА ПОБЕДУ ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ.

Конфликтуя на втором уровне, мы всегда ходим по краю зоны военных действий.

Быстрый подъём энергии, сильное запаздывание, переход на личность оппонента – всё это многократно повышает риск того, что мы потеряем управление конфликтом.

Если концентрация энергии окажется достаточно высокой, стороны, перешедшие в состояние войны, будут стремиться сравнять собеседника с землёй вместе с его позицией, что, согласитесь, весьма прискорбно.

Свойства личностных конфликтов

Конфликты второго уровня обладают следующими признаками:

• борьба за правоту – «либо я, либо ты»;

• персонализация – наличие человека и претензий к нему;

• высокая энергия системы (мы не просто противостоим, мы боремся), понизить которую можно только искусственно;

• длительность – такие конфликты не угасают сами и тянутся годами.

• самопроизвольное угасание невозможно;

• высокий риск перехода к физическому противостоянию или вступления в войну.

Глава 8 Управление переговорными конфликтами

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его.

Михаил Жванецкий, писатель-сатирик

Глобальные механизмы психики

Вспомним главное свойство конфликтов первого уровня: они, как правило, самопроизвольно угасают, если их не педалировать, так что на большую часть таких столкновений нет необходимости воздействовать извне.

Стоит конфликту первого уровня выполнить функции, ради которых он возник, он моментально теряет энергию и понижается до переговорно-договорных отношений. И правда, зачем людям продолжать кидаться друг на друга, если всё, что нужно, они уже поделили, границы свои отстояли? Расходимся! Происходит это обычно довольно быстро: мы не всегда успеваем даже осознать, что вляпались в конфликт, как он уже закончился. А всё потому, что у человеческой психики есть два глобальных подхода к разрешению противоречий, как внутренних, так и внешних. Ими мы вовсю пользуемся, даже не отдавая себе в этом отчёта.

Подход первый: разделение контекстов

Вот вам история. Живёт себе человек, большой начальник. Ну, или не очень большой, но начальник. Он властный, решительный, бескомпромиссный, к такому на кривой козе не подъедешь. Сотрудники на его предприятии ходят по струнке, конкуренты и партнёры при одной только мысли о нём нервно поёживаются. И так везде на работе. Но дома этот лютый зверь преображается до неузнаваемости: жена с детьми вьют из него верёвки, а он и рад подчиняться, исполняя, что велено. Это вовсе не раздвоение личности, а пример того, как работает механизм разделения контекстов при внутреннем конфликте. Главный вопрос: «Я решительный и принципиальный или нет?»

Наш большой босс свято верит, что решительность, настойчивость и бескомпромиссность – те качества, без которых в жизни ничего не добиться. Следуя своим убеждениям, в бизнесе он прёт напролом, всех вокруг строит и кошмарит. Но работой-то жизнь не ограничивается, есть ещё семья. А там, среди любимых и любящих, вполне можно быть нерешительным: наш герой с удовольствием влезает в пушистые тапочки и превращается в доброго папу и мягкотелого супруга. Жить это никому не мешает, наоборот: и на работе у него всё как надо, и дома мир, покой, взаимопонимание.

Именно так работает наша психика. Разделяя контексты, она помогает мозгу выживать в условиях внутренних противоречий. А их у нас тьма-тьмущая, всегда так было и будет, хоть обложись со всех сторон психотерапевтами. Противоречия – часть нашей жизни, и благодаря механизму разделения контекстов мы легко и естественно с ними уживаемся, играя разные роли в зависимости от ситуации.

Мы привыкли так жить, нам комфортно в этой системе, потому что она не обязывает нас делать выбор там, где это крайне сложно, а подчас невозможно.

Благодаря разделению контекстов легко совмещать то, что мы считаем несовместимым. Можно быть заядлым зожником, который по выходным с удовольствием лопает картошку фри, запивая её пивом и газировкой. Можно днём вести себя как леди, а ночью, на радость любимому, как опытная куртизанка. Можно быть лютым зверем на работе и милым цыплёночком дома. Можно! По крайней мере, пока это никому, в том числе нам самим, не мешает жить полноценной и счастливой жизнью. Такой эффект принцессы Фионы из «Шрека»: днём одна, ночью другая, и обе имеют право на существование.

Разделение контекстов – это способ не решения конфликта, но его длительного и безвредного существования. Благодаря этому механизму конфликты первого уровня в большинстве своём не только безопасны, но и полезны.