Разум рулит настроением. Измени свои мысли, привычки, здоровье, жизнь

Лупе полгода назад поставили диагноз «рак головного мозга». Поначалу она отрицала свой диагноз. В отчаянии она пыталась узнать прогноз у нескольких врачей. Все как один сообщали Лупе, что они мало чем могли помочь, поскольку рак достиг той стадии, на которой лечение уже не помогает. Лупе была в шоке. Затем она стала испытывать злость за то, что у нее рак. Вскоре к гневу присоединился страх. В 59 лет она считала себя слишком молодой, чтобы умирать, хотя доктора объяснили, что у нее последняя стадия.

Реакцию Лупе понять легко. Несмотря на это, спустя месяц после постановки диагноза Лупе стала чувствовать, как гнев и страх начали отступать. Она так описала это своему другу: «Я не хочу умирать. Но если мне суждено скоро умереть, а все на это указывает, то я бы хотела уйти с достоинством. Я сделаю так, чтобы последние месяцы прошли как можно более интересно и для меня, и для моей семьи и друзей». Новое отношение к ситуации помогло Лупе приободриться. Она не может избежать смерти, но принятие болезни позволило ей сфокусироваться на самом главном в последние месяцы. Приняв известие о последней стадии рака, Лупе смогла сконцентрироваться на том, как бы она хотела провести отпущенные ей дни. Самым главным стало как можно больше времени проводить с семьей и друзьями. Принятие стало поворотным моментом, помогло справиться с отчаянием и сфокусировать все внимание на том, как она хотела прожить оставшееся время.

Принятие также сыграло важную роль в жизни Родни, навещавшего своего престарелого отца каждые выходные. Отец Родни страдал деменцией и уже не узнавал сына. Каждый раз, когда Родни навещал отца, тот спрашивал его: «Кто вы? Я вас знаю?» Поначалу Родни объяснял: «Я твой сын. Разве ты меня не узнаешь?» От этих слов отец начинал сильно волноваться и расстраивался. Порой отчаянно кричал: «Я не знаю вас» или «Ты не мой сын!». Родни было больно осознавать, что отец больше не помнил его. Эта боль и печаль могли заполнить все оставшиеся дни с его отцом.

Но медсестра в доме престарелых помогла Родни принять ситуацию. Она сказала ему: «Ваш отец вас не помнит. Если вам удастся это осознать и стать для него просто хорошим человеком, который приходит его навестить, тогда вам, скорее всего, удастся насладиться его компанией». Родни прислушался к совету медсестры и решил попробовать принять новый этап в отношениях с отцом. Когда отец спрашивал: «Кто вы? Я вас знаю?», Родни отвечал: «Меня зовут Родни. Мне нравится приходить сюда и общаться с людьми. Вы не будете возражать, если я поговорю с вами сегодня?» Отца это очень радовало. И тогда они садились рядом, разговаривали, порой даже обсуждали события юности отца. Но даже такое общение давалось Родни тяжело, поскольку он скучал по близким отношениям, которые у него были раньше с отцом. Их беседы напомнили ему о многом, что исчезло из былых отношений, например о необидных подколках или оживленных обсуждениях спортивных событий. Но Родни открыл для себя новую радость, когда смог выразить уважение к своему отцу и поднять ему настроение благодаря этим еженедельным визитам.

Как видно на примерах Лупе и Родни, принятие не означает, что мы должны мыслить позитивно о негативных событиях или радоваться всему, что испытываем. Ни книга «Разум рулит настроением», ни КПТ не поддерживают идею просто заменять негативные мысли позитивными. Лупе совсем не помогут такие фразы, как «У меня нет рака» или «Я бы хотела умереть». Напротив, принятие негативных обстоятельств и болезненного состояния может послужить основой для того, чтобы двигаться дальше и придать негативным обстоятельствам иное значение. Принятие состоит в осознании жизненных трудностей, к которому мы пришли самостоятельно, и в поиске возможностей жить с этими трудностями так, чтобы это соответствовало нашим ценностям (тому, что важно для нас).

Тот же принцип применим и к менее тяжелым ситуациям. Нам приходится рано вставать, чтобы успеть на работу. Если ребенок заболел, приходится отменять планы на вечер. Мы принимаем такие ситуации, потому что есть ценности намного важнее нашего комфорта. Мы часто откладываем наши краткосрочные планы на потом, если того требуют семья, работа или иные важные для нас дела.

То, как мы относимся к неприятным для нас делам, имеет огромное влияние на то, как мы себя чувствуем. Например, если каждый день, просыпаясь рано на работу, мы будем думать о своей усталости, то мы, скорее всего, будем в плохом настроении. Однако если мы проснемся рано и подумаем: «Хотелось бы поспать подольше, но я так рад, что у меня есть работа, ведь она позволяет мне содержать семью», то настроение улучшится. Если мы придерживаемся ценностей и помним, что для нас важно, мы с большей вероятностью сможем преодолеть трудности.