Развитие личности ребенка от одиннадцати до шестнадцати

Часто нарушение данного подхода связано с такой родительской ошибкой, как гиперопека, когда родители не учат ребенка распознавать задачу, потому что считают, что у них все задачи общие. Такие родители не позволяют ребенку иметь собственные проблемы, боясь, что он с ними не справится.

Тот же результат наблюдается при беспризорности или гипоопеке. Ребенок, чьи интересы, потребности, переживания игнорируются взрослыми, также не умеет классифицировать, а значит, и решать задачи. Если в первом случае – при гиперопеке – все задачи «мамины», поэтому задачи 1-го типа отсутствуют напрочь, то во втором случае, при беспризорности или гипоопеке, все задачи – ребенка. А те, которые в силу возраста, отсутствия опыта, умений и навыков он решить не может, так и остаются нерешенными, иногда на всю жизнь.

Принцип сопровождения представляет собой организацию отношений, где ребенок – субъект действующий, а взрослый – страхующий. Очень трудно страховать действующего ребенка, находясь в своей жизни, в своих интересах и потребностях, решая свои задачи. Ребенок в этом случае воспринимается не как живое существо, самостоятельная величина, а как набор функций, факторов, которые родители не могут не учитывать. Хотя иногда могут даже и это.

Возникают субъект-объектные отношения, где родители и другие значимые взрослые воспринимают ребенка как объект воспитательного воздействия. Предполагается формирование «нужных» качеств, то есть придание личности ребенка определенной формы, установленной взрослыми. Отсюда характеристики «хорошего» ребенка, который:

• слушается маму (папу, бабушку и всех остальных);

• помогает старшим;

• хорошо учится;

• вежлив и опрятен.

И еще много-много характеристик, которые так нравятся взрослым. И он становится предметом гордости родителей и зависти окружающих. А если у него есть особые достижения: медаль, почетная грамота, чемпионство, а потом деньги и должность, то родители могут считать, что жизнь удалась. Они воспитали, сформировали нужный объект.

В таких семьях вопросы счастья, самореализации, творчества, потребностей и интересов ребенка даже не возникают, потому что «успешные» родители лучше самого ребенка знают, что ему для счастья нужно. Не отрицая ценности перечисленных качеств, хотелось бы иного отношения взрослых – отношения к ребенку как к активному субъекту своих действий, а не набору прекрасных характеристик.

Соблюдая принцип сопровождения, родители понимают, что это они обслуживают становление их подопечного, являются условием его развития, а не наоборот.

Принцип формирования «доверия – приятия»

Ощущение новорожденного в новом мире, где он не может обеспечить себе жизнь и благополучие без больших, сильных и умных взрослых, можно обозначить так: «Я плохой – вы хорошие». И от тех же больших и сильных взрослых зависит, во что трансформируется это ощущение годам к одиннадцати-двенадцати.

Трансформация неизбежна, невозможно прожить жизнь самым плохим человеком на свете. Но выбор невелик:

• я хороший – вы хорошие;

• я плохой – вы плохие;

• я хороший – вы плохие.

Позиция «я хороший – вы хорошие» – единственная из перечисленных, которая приводит к продуктивному развитию человека. Изначально хорошие взрослые остаются хорошими, потому что они не причиняют ребенку боль. Они качественно, адекватно, своевременно удовлетворяют его потребности, зная и учитывая его состояние и его интересы. Ребенок становится хорошим при условии его приятия взрослыми. Постепенно, шаг за шагом, от задачи к задаче ребенок под патронатом взрослых научается совершать все более сложные действия, решать все более сложные проблемы. Если не научается – виноваты взрослые. Это они не научили, не учли его возможности и ресурс роста.

Не виноват двухлетний ребенок, что не может завязать шнурки – его пальцы еще не созрели для таких сложных манипуляций. Не виноват пятилетний ребенок, что не хочет кашу, а просит хот-дог – это взрослые подсадили его на фастфуд. Не виноват десятилетний ребенок, что плохо ведет себя на уроках – это учительница не умеет правильно организовать учебный процесс. Если не сваливать на ребенка вину за свои педагогические просчеты, если проявлять к нему любовь без условий (мы любим тебя не за что-то, тебе не надо заслуживать нашу любовь, мы любим тебя, потому что ты есть), если в первые три года поощрять, хвалить человеческое поведение и при этом игнорировать нечеловеческое, животное, если воспитывать без наказаний, если поддерживать его в самостоятельных действиях, страхуя, а не запрещая, ребенок почувствует себя любимым, ценным, успешным – хорошим.

Позиция «я плохой – вы плохие» – это ощущение несчастного человека, для которого вся жизнь – кошмар. Никто не способен терпеть свою «плохость», несостоятельность всю жизнь. Если человек остается в тягостном ощущении «я плохой», он рано или поздно начинает искать доказательства несостоятельности окружающих, ведь в свою несостоятельность он уже поверил. И хуже всех те из них, кто причинил ему больше боли.