Родитель, отстань от себя!

Самое время вспомнить, в чем разница между оценкой и различением. Оценивая, мы решаем, что одно лучше другого, одно правильно, а другое неправильно. Склонность к оценке спровоцирует синдром плохого родителя быстрее, чем вы успеете дочитать эту фразу. А вот различение означает, что мы лишь видим разницу между двумя объектами или понятиями, то есть в данном случае различаем полезные и вредные мысли. Полезные мысли приблизят вас к цели — к вере в общность всего человечества, а вредные заставят почувствовать изоляцию и одиночество.

 

Продолжайте практиковать осознанность и делать все возможное, чтобы напомнить себе: воспитывать детей трудно всем; капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей.

Есть несколько стратегий, с которыми это проще сделать.

Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове. Более того, можно думать о чем-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.

Если это слишком сложно, попробуйте мысленно менять «я» на «мы». «Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать» или «Я порчу детям жизнь». Поменяйте ее на «Мы ужасные матери» и «Мы портим детям жизнь». Клянусь, с этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.

Если эти ментальные фокусы — даже перестановка слов — не помогают, попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом. Трудно принимать себя всерьез, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.

Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.

Связь с доверенными взрослыми

У соцработников есть любимое выражение «доверенный взрослый», но почему-то мы чаще употребляем его, когда говорим о детях. Однако как не запрещено носить кроссовки с лампочками и заказывать блюда из детского меню, если вам больше тринадцати, так и не запрещено иметь своих доверенных взрослых. Взрослым они тоже нужны. Доверенные взрослые — это друзья, члены семьи, специалисты и другие люди, которые нас поддерживают, как онлайн, так и в реальной жизни. Контакт с доверенными взрослыми — это не всегда обращение за помощью и советом (хотя может быть и так) и не всегда общение с да-друзьями (да-друзья — это те, кто всегда на нашей стороне и соглашаются, что мы правы, а другой человек неправ и полный идиот). Я называю доверенными взрослыми тех, кто выслушает нас и не осудит, а проявит любопытство, сочувствие и, может быть, даже расскажет свою кошмарную историю о том, как его детей тоже стошнило на американских горках, и это было так ужасно, что даже смешно.

Кто же эти люди и как их найти? Они не всегда наши друзья (хотя могут ими быть). Доверенным взрослым может стать психотерапевт, психолог, врач, священник. Более того, не каждый друг — доверенный взрослый. Среди моих знакомых много людей, которые мне нравятся, с кем можно посмеяться на детской площадке, но по опыту или инстинктивно я знаю, что за утешением и с вопросом «а у тебя тоже так?» лучше обратиться к кому-то другому. Это не значит, что мои знакомые — плохие люди; просто они испытывают такую сильную боль от вторых и третьих стрел, что даже не представляют, что эту боль можно обсудить с окружающими. Вполне возможно, что для кого-то другого они станут хорошими доверенными взрослыми, но не для меня. И это нормально. Не все подходят всем.

«Доверенный» не значит, что вы доверяете этому человеку все. Можно выбрать, что рассказать, где открыться, чем поделиться и когда. Можно сперва протестировать обстановку, проверить температуру воды, прислушаться к своим ощущениям и только тогда решить, нырять ли в озеро.

Вспомним нашу счастливую маму с черничными кексами и ее вопрос «как дела». На этот вопрос может быть несколько ответов, и каждый из них способен усилить или контакт, или изоляцию.

Вариант А: фальшиво улыбнуться и сказать, что вам не терпится посетить конкурс песочных замков, потому что в прошлом году там было весело, и на пляже так здорово, и бла-бла-бла. Подруга наверняка улыбнется, кивнет и расскажет, как они с семьей отлично провели время на пляже в прошлые выходные, и как они обожают пляж, и бла-бла-бла.