Родитель ты или вредитель

Пример из практики

Одна из участниц нашего обучающего мероприятия:

— Моей дочери было почти 18 лет, когда я впервые к вам попала. Сразу подумала: «Как жаль, что этого не случилось раньше! Что я в 18 лет смогу исправить?» А потом услышала от вас, что не столь важно, в каком возрасте, важнее понять, чего хочешь и что на самом деле сможешь откорректировать. Сожаления прочь! Взялась за проработку. А прорабатывать мне было что…

Мы с мужем развелись по обоюдному согласию, когда дочке было 10 лет. Остались в хороших отношениях, свои отцовские обязанности он выполняет «на отлично»: финансово обеспечивает, всем интересуется, у дочери своя комната в его квартире, она может там жить, может со мной. Я по любому вопросу могу к нему обратиться. У него свой бизнес, часто занят, поэтому я стараюсь особо не «грузить». И так спасибо, жаловаться не на что!

Условия для дочки создали «идеальные». Теперь-то я понимаю, что нужно было иначе. Но тогда мы чувствовали перед ней какую-то «вину» за то, что развелись, что живем отдельно. Вот и старались чрезмерно: в быту ничем не нагружаем — жизнь научит, заставит; в учебе не требуем — все должно быть в радость и по интересу; общаемся как с равной, капризы исполняем — чтобы не чувствовала себя обделенной.

Когда началось это, точно сказать не могу. Сначала все было безобидно, как у всех: нравится ребенку играть в компьютерные игры — что такого? Потом оказалось, что это не обычные «стрелялки», а какие-то ролевые, интеллектуальные. Я же в них ничего не понимаю, муж тоже. А дочь там не просто играла. Она в них стала жить. Тут ей неинтересно. Потому что тут ее никто не ценит должным образом. Там она обыгрывает тех, кому за 30. И о чем ей потом тут со сверстниками общаться?!

Когда мы тревогу забили? — Когда поняли, что со школой все плохо, выпускные классы она не потянет — не потому, что не может, а потому, что не хочет. Поговорили все вместе, спросили, чего бы ей хотелось, определили, что пойдет она в медицинское училище. Только одно условие было с ее стороны — жить в столице.

«Поступили». Квартиру отец ей снял, оплатил на полгода вперед. Хозяйка квартиры через полгода позвонила. Говорит: похоже, на занятия ваша девочка совсем не ходит, потому что сутками дома, полдня спит, потом возле компьютера. Оказалось, действительно, в училище она походила месяц всего, потом «скучно, лень, не интересно», и теперь сессию сдавать смысла нет...

Отец пошел договариваться с преподавателями, умолил-упросил-заплатил, и разрешили ей продолжать учебу.

К окончанию учебного года ситуация сложилась еще хуже — учиться она так и не стала. Зато появилась «компания по интересам»: они не только играют в эти «игры», они еще и организовывают встречи участников, какие-то совместные мероприятия, но уже «в реале», ездят друг к другу по разным городам, еще что-то подобное… Хозяйка квартиры говорит: терпеть сил нет, денег никаких это не стоит, у меня тут как перевалочная база, грязь, шум. Дочь твердит, что это ее «призвание». При этом выглядеть стала как бомж — следить за собой в «той компании» не принято. Мы ничего по-прежнему в «этом» не понимаем. Но понимаем, что учиться она не будет и все наши усилия потрачены впустую. В общем, забрали мы документы и дочь домой.

Вопрос «что дальше делать?» обсуждали неоднократно. Отец пробовал взять ее к себе на работу — она просто ходить не стала. Образ жизни такой: полдня спит, потом в компьютере. И так все время. В комнате грязь, за собой не следит (волосы даже помыть — «со скандалом»!), поела на кухне — так и оставила после себя посуду, крошки… Только теперь появилось «новое поведение»: если начинаем говорить «убери хотя бы за собой», «сходи в магазин за продуктами — сама же их потом есть будешь», начинаются истерики и шантаж: «Я из окна выброшусь, я что-то с собой сделаю…». А если и удается ее «вытолкать» в магазин, то это просто стыд — городок у нас маленький, мужа и меня (по его бизнесу) почти все знают. Внешний вид и манеры нашей дочери — это просто «мед» для сплетников! И такой стыд для нас!.. Сущий ад, ничего сделать не можем! И уговаривали, и терпели, и воевали... Результат тот же.

А потом посетила ваш тренинг. После него все объяснила мужу. И стали вместе думать. Он в бизнесе много лет, ему «такой подход» очень понятен. Эмоции в сторону.

Чего мы реально хотим и какую цель можем поставить (с учетом уже сложившейся ситуации) по отношению к «нашему проекту»? Ей без малого 18 лет. Можем ли мы корректировать характер/привычки? И какие ресурсы нам для этого нужны? Стало очевидно: если что-то и подлежит корректировке, то наших ресурсов на это уже не достаточно, потому что границы давно размыты — мы уже не можем соревноваться с интернет-пространством и ее нынешним «первым кругом общения» в лице «компании по интересам». Значит, нужно возвращаться к корректировке цели.

Чего же мы хотим? А хотим мы спокойствия. Себе, и это правда. Дочь твердит нам о «своем призвании» в той, непонятной для нас области, о своем авторитете там и рвется в столицу, к «своим». И мы решили отпустить. Дать ей права и… обязанности. Отдать ей выбор и ответственность. Записали условия:

1. Отец оплачивает ей первые полгода полное содержание. Чтобы она нашла себе работу. Вне зависимости от того, находит или нет, через полгода сумма нашей помощи снизится на 50 %.

2. Если она действительно захочет где-то учиться, поступит туда — в этом мы готовы помочь. Но помогать будем в содержании, а не в перекрывании «прогулов» и «сдавании экзаменов». И только до тех пор, пока она на самом деле учится.

3. Если она остается жить у нас или потом будет приезжать в родной город (в гости или насовсем — не важно!), то выглядит внешне, ведет себя в быту и с нами так, как мы того хотим — следит за внешним видом, убирает хотя бы за собой. Если будет жить постоянно — находит работу.

Думали, будет опять истерика и шантаж. Оказалось, наоборот! Она засияла от радости, с кем-то созвонилась, за два дня собрала вещи и уехала.

Первый месяц мы каждый день ждали неприятных известий. Потом расслабились. Через полгода напомнили о «сокращении содержания». Дочь сказала, что все помнит, переехала жить к какой-то подруге, все хорошо, нет проблем. На вопрос, «устроилась ли на работу», ответила, что она занимается тем же, чем и раньше, за это ей платят. И ей хватает.

«В гости» почти не ездит. Пару раз на пару дней. Дома действительно ведет себя так, как мы договаривались.

Мы по-прежнему ничего не понимаем в том, чем она занимается… Нас по-прежнему, на эмоциональном уровне, «цепляют» ее то фиолетовые, то зеленые волосы, совсем не «девичья» одежда и обувь, «словечки», манеры… Но мы отдаем себе отчет, что это уже ее проект. А условия нашего проекта дочь выполняет неукоснительно. Еще и живет самостоятельно, свои вопросы решает сама, денег не просит. И от этого нам спокойно.