Роджер Крук

Скорее всего, молодые христиане, допускающие сожительство в принципе, уже

приняли решение относительно секса вне брака. Если они решили это без тщательного

размышления о религиозных и этических вопросах, лучше над этим все же подумать,

прежде чем начать жить вместе. И даже если все уже обдумано и принято решение, что

вера не препятствует сексу до брака, все равно остаются некоторые вопросы о других

аспектах сожительства.

Во-первых, какими духовными и эмоциональными ресурсами обладают

партнеры, которые помогут их отношениям выстоять под воздействием неизбежного

давления на эти отношения? Даже то, что люди много времени будут проводить вместе,

является испытанием для отношений. Невозможность продолжать дальше привычный

образ жизни, разница в личных привычках, эксцентриситеты обеих личностей,

трудность находить время для себя, невозможность оправдать все ожидания другого -

все эти и многие другие факторы создают напряжение. Романтическое увлечение,

которое мы называем любовью, в основном являющееся физическим влечением, не

способно адекватно преодолеть это напряжение. Разумеется, партнеры могут научиться

справляться с ним, если захотят. Но что может заставить их захотеть? Другими

словами, что может заменить посвящение, дающее рамки, внутри которых женатые

пары справляются с этими вопросами?

Во-вторых, имеет ли значение, что думают другие люди? Или так: может ли пара

принимать решения, не учитывая мнение других людей? Одно из предположений,

лежащих в основе этики, говорит, что каждый человек обладает и правом, и

ответственностью за принятие решений. У христиан решения принимаются в

контексте христианской общины, и одним из направляющих источников является

традиция этой общины. Таким образом, христианам следует помнить о других людях.

Как то, что мы делаем, повлияет на наших родителей? Как на отношения с нашими

родителями повлияет наше решение? Как мы относимся к церкви? Как мы относимся к

110

обществу вокруг нас: как отдельные люди или как пара? Поднять эти вопросы — еще

не значит заранее определить ответ; это значит, что при принятии решений христианам

нужно помнить о тех людях, в отношения с которыми они вовлечены, и о том, как на

эти отношения воздействует их решение.

В-третьих, и это очень близко ко второму пункту, насколько важен «штамп в

паспорте»? Если два человека любят друг друга, неужели он нужен им, чтобы

удерживать их вместе? Если они друг друга не любят, почему им нужно оставаться

вместе? Юридическая важность брачного договора уже обсуждалась, о его

религиозной значимости тоже упоминалось. Но какое эмоциональное значение он

имеет для партнеров? Если отвлечься от таких земных вопросов, как

респектабельность и права собственности, вносит ли брачный договор что-то новое в

отношения партнеров? Договор можно сравнить с таинством. Таинство есть «внешний

знак внутренней благодати». Является ли этот знак необходимым? Помогает ли он?

Является ли этот знак в каком-либо смысле средством получения благодати? Нужен ли

нам знак, чтобы подтвердить опыт благодати в нашей жизни? Есть ли что-либо в нас,

что хотело бы такого подтверждения (даже если этого и не требуется)? Дает ли

официальная бумага эмоциональную безопасность в каком-то роде? Ставит ли она

какие-то задачи? Делает ли она отношения более стабильными и более значимыми, чем

если бы все было наоборот?

Последний вопрос, который нужно рассмотреть,— как прекращается

сожительство. Это важно, потому что, как мы уже указали, практически все пары либо

женятся, либо прекращают отношения примерно после двух лет совместной жизни.

Следовательно, еще до вступления в отношения человек должен предполагать, каким

будет конец. Некоторые сожительства перерастают в браки, хотя не представляется

возможным узнать, каков процент таких случаев. И многие из таких браков

получаются хорошими и стойкими. Наверное, такие пары решают, что их отношения

будут лучше, если они поженятся, и их решение является правильным. Но не все такие

браки стабильны и счастливы, и многие вскоре заканчиваются разводом. Неудачными

такие браки становятся не по причине перемены во взаимоотношениях, которые были

хорошими и счастливыми до брака, поскольку, если бы отношения были идеальными, у

партнеров не было бы ощущения, что эти отношения нужно менять. Видимо, они

поженились для того, чтобы предотвратить разрыв, но их постигла неудача.

Есть еще один путь прекращения отношений — разрыв. Люди думают, что

разрыв пары, отношения в которой не были юридически оформлены, происходит

легче, чем развод женатых, потому что в первом случае меньше юридических процедур

и задействованы только два человека. Это может оказаться верным для краткосрочных

отношений, но чем дольше люди прожили вместе, тем сложнее все становится. Одна