Роман с безработицей. Как прожить и завершить его с пользой для себя

Понятно, что я обратила свой гнев на тех людей, которые если не поспособствовали моему увольнению, то просто ничего не сделали и даже порадовались. Скорее всего, рациональных причин злиться на них у меня не было. Но были факты и интуитивно я знала, кто это. Мне надо было избавиться от гнева, и я знала как это можно сделать.

Один из действенных методов – активная физическая агрессия, выраженная при помощи вещей. То есть дать себе право проораться, хорошенько выругаться, поколотить какой-нибудь предмет, отпинать ногами, разорвать на куски. Не надо стыдиться гнева и обиды. Да, вначале будет странное ощущение, будто делаешь что-то запрещенное. Надо разрешить себе сейчас. Это лучше, чем срывать агрессию на окружающих. Я взяла старую бельевую веревку, и от души, по несколько раз в день, хлестала по своей входной двери словно хлыстом. Не скрою, в моем воображении я отхлестывала по лицу образы некоторых бывших коллег. Я не стала заморачиваться вопросом, насколько этично это делать. Ведь я видела их ухмылки и торжество. Лично ехать и объясняться я сознательно не хотела, у меня не было на это сил. Любое общение давалось мне с трудом. Мне надо было помочь себе, и я хлестала и хлестала дверь, закрывшись в коридоре. После приступов гнева приходило облегчение, и постепенно через неделю меня отпустило совсем. Веревка вернулась в кладовку.

Еще одно неприятное чувство, которое меня периодически накрывало – это ощущение вины. После увольнения, я успела поссориться с близкими, потому что мне показалось, что они недостаточно остро воспринимают мою ситуацию, говорят что-то не то. Если в обычной жизни мы бы быстро прояснили отношения, то в стрессовом тумане я замкнулась, лелея свое чувство вины перед близкими и за то, что не могу быстро найти достойную работу. Меня съедало сожаление о неверных решениях, я действительно неадекватно оценивала ситуацию, суетилась и тормозила совсем не вовремя. Потом я вспомнила свой опыт психологической самоподдержки, и сознательно стала проживать все свои эмоции, безоценочно, безопасно и полно. Мне стыдно за то, что я без работы? Да! Я краснею, и по моему лицу идет горячая волна, я закрываю лицо руками, будто ребенок. Мне страшно? Да! Я проживаю волну страха. Хочу еще поколотить дверь? Хочу выругаться? Да и да! Это единственно возможный выход из состояния эмоциональной качки.

Апатия и состояние «ничего не происходит»