Роман с безработицей. Как прожить и завершить его с пользой для себя

В период поиска работы мои активные действия часто перемежались апатией. Хотя вакансий в области моих компетенций было немного, часто у меня не было сил даже прозвонить по объявлениям. Я видела, как трачу слишком много энергии для очевидно слабого результата. Накрывали усталость и депрессия от мыслей о собственной ненужности. На меня давило ощущение бесполезности усилий, все эти поиски были как ходьба по кругу и топтание на месте. Иногда я испытывала дежавю, настолько неотличимыми были встречи, одни и те же беседующие со мной типажи людей, одни и те же вопросы, одна и та же я, словно раз за разом я проживаю день сурка. Меня накрывало волной отвращения, когда я вспоминала о том, что надо просмотреть вакансии на сайтах. Мой взгляд на мир и мои планы вынужденно изменились через призму ограниченности финансового ресурса. Тогда я проваливалась в апатию. Я совершала только самые необходимые действия: есть, гулять, покупать продукты. Остальное время я либо спала, либо тратила на то, что смотрела сериалы и кино. Но подсознательно я искала ресурсов для выхода из апатии. Я разрешала себе увидеть, как красиво ложится утром солнечный свет на подоконник, я разрешала себе почувствовать, насколько вкусной может быть картошка с маслом, сваренная в мундире. Я разрешала себе прочесть большую аналитическую статью о моей любимой книге. Я долго-долго стояла под горячим душем. Я разрешала себе зарыться лицом в шерсть моей собаки, которая так натурально пахнет мускусом, вдохнуть ее живое тепло. Моя психика искала выходы, и эмоциональные приступы приходили все реже. Последнее, что мне пришлось выплакать со всей горечью, это сожаление о том, что моим планам на обозримое будущее не суждено сбыться. Будет как-то по-другому.

Но ведь будет! Да? И тут случается он – период «ничего не происходит». Я оказываюсь будто в вакууме. Тишина моего телефона и почты пугает. Как будто меня отключили от матрицы суетливого мира. Это самый жуткий кошмар для таких как я, которые любят контролировать. Я ощущаю свое бессилие. Межвременье – вот как я его для себя называю. Период, когда ничего не происходит – это когда старое уже умерло, а новое еще не родилось. Пройти эту полосу отчужденности между прошлым и будущим очень тяжело для психики. Вот почему даже плохие воспоминания переносятся все равно легче, чем страшная пустота и тишина вокруг. Здесь встает вопрос доверия к жизни, высшим силам, Вселенной, которая лучше меня знает, что сейчас должно происходить, а что нет. Мне остается отключить контроль. Я знаю, что период, когда ничего не происходит это период созревания в пространстве чего-то нового для меня или во мне. Очень важного, именно поэтому это так долго длится и это так сложно вынести. Это время играет в свои, только ей понятные игры.