Русский менталитет. Рашен – безбашен? За что русским можно простить любые недостатки

«Я мыслю, следовательно, существую», – сказал в XVII веке легкомысленный француз Декарт. А у нас в Саратове детскому врачу Татьяне Крюковой перестали платить пенсию. Эта гражданка по документам скончалась еще в прошлом году и похоронена «как невостребованный труп». Оказывается, на другом конце города нашли женщину-бомжа и с чьих-то слов записали ее как Крюкову. Совпали имя, фамилия и год рождения – что еще надо? Больная пенсионерка бегает по кругу: загс – проверка – прокуратура – полиция – суд – загс. Она всем докажет, что жива, – только не сразу… Валерию Логеру, чтобы его признали жителем блокадного Ленинграда, пришлось ходить по кабинетам семь лет.

25-летний Сергей Воробьёв решил развестись с женой. В суде их развели, но в загсе отказались выдать свидетельство о разводе. Потому что в решении суда была указана буква «е», а не «ё», как в паспорте. Сергей оказался упрямым – полгода туда-сюда ходили запросы, и вот – ура! – они наконец стали Воробьёвы!!! В загсе настырность Сергея не понравилась – бывшей жене сказали: «Правильно вы сделали, что с ним развелись».

В Интернете грустно шутят: «Удивите Сбербанк – отправьте ему эсэмэску об одностороннем изменении условий договора!» Бюрократический идиотизм и бесправие человека по отношению к государству служат предметом неисчерпаемого числа анекдотов. Врач обращается к больному:

– Назовите имя и фамилию!

– П-п-п-петр П-п-п-попов.

– Вы заика?

– Нет, это мой папа был заика, а тот, кто регистрировал, – идиот.

Бюрократов проклинают люди во многих странах, но в России особенно. В повести Юрия Тынянова писарь по ошибке вместо «поручики же» написал «поручик Киже». Так в бумагах и приказах возник новый человек. Император Павел его заочно награждал или наказывал, продвигал по службе. И даже собрался вызвать к себе, но ему доложили, что Киже умер.

Примеров бюрократического идиотизма немало и сегодня. По таможенным правилам металлолом грузят на судно во Владивостоке. Затем оно идет в Петропавловск – четыре-пять суток хода; в Петропавловске лом выгружают и вновь загружают; обратно – те же пять суток. Лишь после этого – в Корею, Китай или Японию. В результате лом становится по цене «золотым». Москвич захотел купить себе во Владивостоке простенький сувенир – магнитик на холодильник. И ужаснулся: почему так дорого? Ему объяснили: сувениры покупают за копейки в соседнем Китае, а потом везут в Москву – растаможивать.

Американский шпион приходит на Лубянку в русскую службу госбезопасности – сдаваться. Начинается допрос:

– А оружие у вас есть?

– Да.

– Тогда вам в пятый кабинет.

Там интересуются:

– А средства связи?

– Да.

– Тогда вам в седьмой.

– А есть ли шифры? Пароль? Явки? Связи?

Так его без конца переправляют из одной комнаты в другую. Наконец спрашивают:

– Задание-то у вас есть?

– Да, конечно.

– Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать!

Этот анекдот рассказал однажды президент России – он понимает, как трудно иметь дело с нашей бюрократией.

Отец русской бюрократии М. Сперанский сформулировал правило номер один: ни одно государственное установление не может быть прописано так, чтобы его можно было применять без прямого участия чиновника. А легко ли к нужному человеку пробиться? Мне доводилось ездить в Москву, где чиновники гоняли меня, как футбольный мяч. Комитеты, министерства, комиссии… Ура! Вам наконец кивают – так вы согласны? Подпишите! Чиновник погружается в раздумье… – Ах, вы против? Тогда напишите – возражаю. Но за любое решение надо отвечать – лучше отпаснуть. В рассказе Г. Горина прохожий на улице замечает, что у мужчины с портфелем расстегнута ширинка. Он хочет его предупредить, входит вслед за ним в учреждение, но пробиться не может. Потому что это оказался сам Синицын – большой начальник!!! После долгой беготни по кабинетам наконец удается передать ему записку. Но только через секретаршу. Та выносит прохожему бумагу с резолюцией: «Мишулину, разобраться!» «Попробуйте-ка попасть на прием к губернатору Санкт-Петербурга! А в Китае к мэру Харбина – города с такой же численностью населения – я попал сразу, – рассказывал мне один бизнесмен. – И кабинет у него оказался куда скромнее, чем в России».

Не важно, чего вы хотите: зарегистрировать предприятие, устроить ребенка в детский сад или оформить в собственность садовый участок. В России вас в любом случае замурыжат требованием представить справки.

Молодая женщина рассказывает:

– Я делала две справки – на оружие и на вождение. Захожу к психиатру, говорю ей, что справок должно быть две, а она спрашивает: зачем? Я созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям.

– И что вышло?

– Обе справки дала!

А вот другой случай – человек решил приватизировать квартиру. Неделю торчал в очередях – и вот наконец все справки собраны и подшиты, пробиты дыроколом.

– Молодой человек, а справка о дырке у вас есть?

– Что??!

– Вот тут у вас документ дыроколом пробит, откуда я знаю, что под этой дыркой ничего не написано. Съездите в инстанцию, которая выдала этот документ, и принесите справку о дырке.