Счастье быть женщиной. Рожденная женщиной + рожденная желать

Отношения – это зеркало. Мы все существуем только во взаимоотношениях. Все, что мы собой представляем, все, что мы чувствуем, думаем про себя, все это следствие тех или иных взаимоотношений. Ценны, конечно, любые отношения, с любыми людьми, но самые сильные, самые глубоко затрагивающие – это отношения с тем самым единственным и неповторимым. Они самые глубоко достающие и глубоко открывающие нас. И для того чтобы эти отношения были гармоничными и счастливыми, в них как раз нужно идти с идеей исследования самой себя. Тогда все, что бы ни происходило, будет восприниматься вами как интересное и увлекательное путешествие. Или же честно признайтесь себе, что идете в отношения для того, чтобы решить свои проблемы, например финансовые, но тогда и не ждите от отношений того, чего в них изначально не закладывалось и не предполагалось.

Среднестатистическая женщина идет в отношения для того, чтобы почувствовать себя востребованной, нужной и, как следствие, повысить свою значимость, и для того, чтобы что-то получить. Выбрав себе мужчину и вступив с ним в отношения, с чем она обычно сталкивается? С тем, что партнер почему-то не торопится решать ее проблемы, повышать ее самооценку и что-то ей давать… И вполне возможно, что он так же, как и она, пришел в отношения не для того, чтобы что-то давать, а для того, чтобы что-то получать… И что получается?! Да ничего не получается, во всяком случае хорошего. Хотя очень многих мужчин и женщин устраивают компенсаторные браки, и они живут в них очень долго.

Вот смотрите, существует два типа отношений: компенсаторные и отношения зрелых людей. Компенсаторные – это когда у женщины есть какие-то потребности и у мужчины есть какие-то потребности, и они эти потребности друг для друга успешно удовлетворяют. Они могут страдать, мучиться, выводить друг друга из себя, но все равно будут жить вместе, потому что не могут жить один без другого, потому что удовлетворяют жизненно важные потребности друг друга.

Зрелые отношения – это отношения людей, которые научились самостоятельно удовлетворять свои потребности. Это отношения самодостаточных людей. Когда мужчина и женщина могут удовлетворять свои потребности без помощи других людей, они обретают определенную независимость. И тогда они находятся в отношениях не потому, что не могут друг без друга, а потому, что могут, но хотят быть именно друг с другом.

Чем любовь отличается от зависимости? Зависимость – это когда: «я не могу без него», а любовь – это когда: «я могу без него, но хочу быть с ним». И это принципиальная разница.

Однако любые взаимоотношения близкого характера, независимо от их типа, – это очень хорошая площадка для роста, они так много всего в нас поднимают!.. Как вы думаете, почему мы так часто не принимаем своего партнера таким, какой он есть, и стараемся переделать его? Потому что мы хотим, чтобы он не затрагивал какое-то наше неблагополучие. Ведь мы так его хорошо спрятали, замаскировали, приукрасили, и так не хочется, чтобы оно стало явным и активизировалось. Ну, а для того, чтобы наше неблагополучие осталось неприкосновенным, нужно, чтобы партнер стал другим, поэтому-то мы с таким рвением его и переделываем.

Только не расстраивайтесь, при грамотном подходе это наше рвение можно использовать в своих позитивных целях. Ну, например, что-то случилось, и у вас в очередной раз всколыхнулось желание переделать своего партнера. Очень здорово, если в этот момент вы вспомните идею о том, зачем мы переделываем других, остановитесь и прислушаетесь к самой себе, попытаетесь понять, что за чувство, с которым вы не хотите иметь дело, сейчас в вас пробуждает ваш партнер. Действуя так, вы сможете исследовать себя, видеть свое неблагополучие, встречаться с ним, исцелять его и становиться все более и более счастливыми в любых отношениях.

Понимаете, чем меньше внутри нас неблагополучия, тем более мы адекватны в отношениях. Если же неблагополучия много, любую «кнопку» нажми, и нас уже понесло, мы уже работаем на прием, мы уже вне контакта со своим партнером, мы уже глубоко в себе и в травме, которую эта «кнопка» включила. Мы думаем, что все еще танцуем парный танец, а на самом деле в этот момент мы танцуем свой танец, а наш партнер – свой, пытаясь подстроиться под нас или наоборот. В любом случае в этот момент между нами уже нет контакта, потому что мы внутри своей травмы.

Чем больше мы таких травм исцелим, тем свободнее, спонтаннее мы будем, тем больше мы будем присутствовать в отношениях.