Шмакодявка

– А что делать–то? – начинает Сашка. – Леску обрежем, и пусть себе шагает дальше по своим козлиным делам. Кто ж дознается, что это ты его вместо щуки выловил?

– Ну, уж нет. Чтобы я какому-то козлу блесну свою дарил? Лучше я башку ему отрежу, чем лишусь подарка моих товарищей.

– Будет спорить, – остановил нас дядя Дима. – Пойдём-ка освежимся, а там и порешим, что будем делать. С бодуна-то такое можно нарешать, век не расхлебаешь.

Предложение приняли без возражений, благо с водкой проблем не было. Опохмеляемся, судим, рядим. И так, и эдак. А козёл рядом стоит. Слушает. Умный. Понимает, что судьба его решается. Спорили мы, пока водка не кончилась, и решили всё-таки козла зарезать. Не мог я допустить, чтобы японская блесна у какого-то козла в горле осталась. Вот это, Витя, и есть самый классический пример того, как жадность фраера губит. Ну, что тут поделаешь? Решили и сделали. Близнецы всё в два счёта оформили. Голову козлу отрубили, блесну мою вытащили, козла ободрали, шкуру закопали и решили ещё денёк порыбачить под шашлык из козлятины. Дядя Дима в соседнюю деревню за хлебом, да за водкой сгонял, и пошло дело, и поехало. Как пролетели день и ночь, и не помню. Проснулись где-то в полдень. Водки ещё море. Мяса полведра. Что делать? Продолжать, конечно, же. Дядя Дима отказался, ну, а мы с близнецами так устряпались, что еле языками ворочали. В общем, напились в усмерть. Часов в пять вечера будит нас дядя Дима – домой пора ехать.

Собрались кое-как. Опохмелились напоследок и вроде бы садиться в машину хотели, как Санька вдруг и говорит:

– А голову козлиную так на берегу и оставим? Жалко ребята. Знатные рога. Давай, с собой заберём. Я её на стену повешу. Чего добру пропадать?

Спорили, спорили и решили голову тряпкой обмотать, да сверху на грузовую решётку привязать. Привязали и тронулись. Я с дядей Димой на переднем сиденье, а близнецы на заднем. Минут через пять я заснул. Проснулся от какой-то ругани. Открываю глаза, смотрю – прямо перед машиной дядя Дима с двумя милиционерами о чём-то спорит. Думаю: «Надо помочь!». А пьяный ведь, дурак. Сиди себе, да сиди. Чего на задницу приключений искать? Дак нет! Вылез, значит, подхожу и слышу:

– Ты представляешь, Сергеев? Голову поднимаю, а из крыши машины чья-то голова высовывается, да с рогами. Как понял, что козлиная, то чуть со смеху не помер. Ни разу такого не видел. Ну, что будем с ними делать?

И тут решил вступить в спор я. Водка ещё в ушах плещется, а туда же:

– Товарищи милиционеры! – говорю. – Вы знаете, чья это машина?

– Кто же этого не знает? – отвечают они.

– Так почему же вы её останавливаете? Неприятностей захотели?

– А вы, товарищ, – говорит милиционер, – сами посмотрите на это чудо и подумайте, как можно было не остановить такую машину.

Обернулся я и обомлел: голова козлиная из тряпок развернулась и встала каким-то образом на шею, уперев рога в небо. Глаза козлиные печально и укоризненно смотрели прямо на меня, и его огромная козлиная борода развивалась по ветру. Впечатление такое, что живой.

– Ну, и что? – упорствую я. – Я ещё раз спрашиваю. Вы знаете, чья это машина?

– Знаем, – как-то смущённо произнесли они. Вот это и сбило меня с толку.

– Вы что же считаете, что первый секретарь обкома после трудовых будней не может позволить себе отдохнуть?

– Козловозка поехала.

Об этом знали все, и стерпеть такое без отмщения хозяин дяди Димы не смог. Так меня и упрятали за решётку. Мне сначала казалось, что всё это случайно со мной произошло, но через какое-то время понял, что случайностей в жизни не бывает. За всё, что происходит с человеком, он несёт ответственность сам и, если тебе вдруг вздумается в своём несчастье обвинять кого–то другого, то будь готов к тому, что с тобой опять случится какая-нибудь неприятность. Вот такая, Витёк, философия. А знаменитая фраза: «За козла ответишь!» – как раз с моего случая и пошла гулять по миру. Наверное.

– А мы что-то здесь первого секретаря не видим.

– Ах, вы не видите? – перешел я на крик.

– Не это ли, по-вашему, первый секретарь? – спросил сержант и указал на козлиную голову.

– А хоть бы и так. – завёлся я, не понимая уже, что говорю. – Какое имеете право останавливать машину первого секретаря?

– Ну, товарищ, – заявили они разом, – если вы с такой точки зрения ставите вопрос, то дело принимает совершенно другой поворот. Поэтому, извините, но вам придётся проехать с нами в отделение. Там вы и поясните, почему вы козлиную голову за первого секретаря выдаёте, да и где вы эту голову вообще взяли.

– Вот так я и влип. С козлом вроде бы всё обошлось. Заплатили деньги, и претензий к нам не было никаких. А вот за первого секретаря мне всё-таки ответить пришлось. С первого дня по городу стала расползаться эта история, обрастать слухами и небылицами, как это бывает обычно. Но беда была в том, что люди, видя проезжающую машину, вполголоса шептали друг другу:

– Козловозка поехала.