Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими

После двух дней интенсивной работы, в которые мы занимались переоценкой эффективности, меняли стратегию, проходили тренинги и изучали новые продукты, Брэд наконец снова увлекся своим бизнесом и начал забывать о воображаемом конфликте с баром на соседней улице. В последний день съемок мы вместе шли по Бурбон-стрит и остановились перед заведением конкурента, на котором так долго фокусировался Брэд. Я спросил его, влияют ли действия этого конкурента на бизнес Брэда. Когда он ответил, что нет, я посчитал, что выполнил свою работу.

Выход папы-медведя

Использование силы конфликта для благой цели требует определенного уровня проницательности и честности не только в отношении противника, но и в отношении себя самого. Это не то, к чему я отношусь легкомысленно, несмотря на то, что мой образ в медиа и личный бренд многим кажутся воинственными. Будучи отцом, мне приходилось прилагать усилия, чтобы понять, следует ли вступать в конфликт с учителями и директором школы, в которой училась моя дочь. Она и ее одноклассница усердно работали над школьным научным проектом. Но один из учителей решил, что работа получилась чересчур хорошей. Поэтому он выставил девочек перед всем четвертым классом как обманщиц, несправедливо обвиняя и унижая их, не дав им ни единого шанса оправдаться или защититься.

Моя дочь – отличница и честный открытый ребенок, придя домой тем вечером, горько расплакалась.

– Малышка, что случилось? – спросил ее я.

Сперва она колебалась. Не потому, что хотя бы на секунду засомневалась, что я встану на ее сторону. Она знала, что папа всегда заступится за нее. Но у вмешательства родителей в школьные конфликты могут быть непредвиденные последствия. Может измениться отношение ее учителей к ней, а ведь ей придется иметь с ними дело в течение следующих нескольких лет. Я также понимал, что моя дочь не хочет быть тем ребенком, за которого проблемы решают родители.

Это была настоящая дилемма для меня. В то же время я не мог просто позабыть об этом. Две совсем еще юные девушки столкнулись с серьезной несправедливостью, с которой нужно было бороться решительно, взрослый против взрослого. Поразмыслив над этим какое-то время, я спросил себя: «Как я могу не показать своей дочери истинное значение и ценность конфликта, не вступившись за нее как отец?»

На следующий день я договорился встретиться с директором, учителем, моей дочерью и ее подругой – все в одной комнате. Я хотел, чтобы директор услышал обе стороны – учениц и учителя. После того, как все высказались, стало очевидно, что учитель поторопился с суждением, и его оскорбительное обращение с девочками было непростительным. Я был напорист, и учитель искренне извинился перед моей дочерью и ее одноклассницей – другой девочкой, которую тоже несправедливо обвинили. Никто из этой школы больше не тревожил их.

Многие родители посоветовали бы своему ребенку просто оставить все как есть. Но это пример того, как делать не надо. В жизни бывают определенные моменты, которые испытывают нас как людей, и мы либо сгибаемся, либо стоим за себя и свои принципы. Если несправедливое отношение к вашему ребенку для вас не то, ради чего вы готовы сражаться, тогда что еще вы можете стерпеть?

Тот учебный момент оставил след на характере моей дочери, которая выросла и сама стала родителем. Она никогда не боится вступаться за себя. Она выросла успешным взрослым человеком, который понимает, что конструктивный и позитивный конфликт способствует созданию среды, где споры могут разрешаться на более низких уровнях. Моя дочь осознает, что улаживать маленькие разногласия по мере их возникновения лучше, чем позволять им нарастать. Всю свою жизнь она использует силу конструктивного конфликта.

Но для того, чтобы достичь этой земли обетованной, мы сперва должны принять тот факт, что конфликт – естественная часть жизни, и, что более важно, мы должны научиться вступать в конфликт справедливо и честно. Теперь, когда у вас есть инструменты для выбора правильных сражений и определения ситуаций, в которых конфликт является подлинным и уместным, я собираюсь научить вас правилам соперничества. Даже у самых жестоких видов спорта есть кодексы поведения, а в войне – правила ведения боя. Как только решите выйти на арену конфликта, вы должны сражаться честно. Именно этому будет посвящена следующая глава.

Инструменты Таффера, которые вам пригодятся

1. Воспользуйтесь калькулятором конфликтов. Определите, достойный ли противник тот человек, с которым вы собираетесь сразиться. Если вы некоторое время знакомы с этим человеком, вспомните его прошлые конфликты с другими людьми. Он борется честно? Способен ли он слушать?

2. Определите свою цель. Можно ли решить проблему с помощью иных стратегий, помимо прямого противостояния? Приведет ли дискуссия, которая может накалиться и навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе, к достижению важной цели? Смотрите на ситуацию широко.