Сказки про Россию и не только - 2

"Мужу ты накажи, чтоб с начёсом...

Чтоб не бросил тебя, егозу..."

  Мимоходом, мимолётом…  

Сказка

Царевна прекрасна. Лицом бела, щеками румяна, губки коралловые, зубки яхонтовые. Да и в фигуре без изъяна. Где надо - плоско, где надо - выпукло. А свежа она, аки роза! Утром проснётся, водицей ключевой умоется, да на плац, на мечах сражаться, или же в конюшню - жеребцов стоялых укрощать.

Или перекинет за спину лук со стрелами, да на охоту дня на три, пока всех зверей в округе не распугает.

Но и в учёбе она прилежна. И историю с географией, и металлургию с фортификацией, и языки заморские - всё освоила. От опытов её алхимических дворец сурьмой да красной ртутью пропах, а уж строить всякое она с детства мастак. То на стене крепостной башенки для Горыныча возведёт своими царственными ручками, дабы Змей этот в бою защищён был, огнём супостата поливая невозбранно.

То модель Вавилонской башни затеет с целью рассчитать потребное для строительства количество материалов и строителей. По её выходило, что башню строили с применением неведомых причиндалов, ибо блоки её были столь тяжелы да так пригнаны, что комар носа не подточит, руками сие сделать невозможно.

И даёт заказ инженерам те причиндалы в дереве да в металле воспроизвести, лицом перед предками в грязь не ударив.

В общем, государственно мышления и дел девица. Таковая и захудалое царство на ноги поставит, а уж половину своего царства в порядке да благополучии содержать будет.

Примерно такой текст был написан по приказу царя на оборотной стороне портретов юной красавицы-царевны, кои рассылались с гонцами во все царства-государства, в которых имелись принцы да царевичи брачного возраста.

Часть возможных претендентов сочла для себя партию неподходящей: и девица, видать, взбалмошна, и государь-отец как бы не купцов в роду имел, уж больно профессионально свой товар он нахваливает! Будто всю жизнь с аршином да коробом по градам и весям бродил, пугая разбойников и брюхатя девиц.

Тут была одна заковыка. В отрочестве, что пришлось на Вторую Паническую войну, изгнан был из дворца его царь-отец злодеями, вместе с которым бездомными стали и его чада с домочадцами. И будущий государь, чтобы семья не бедствовала, заделался офеней, всамделишно творя приписываемые офеням дела. Освоил он и феню - язык офеней, и на нож мог любого поставить, и пасти, бывало рвал, и моргала выкалывал.

Но то когда было... Таперича он царь, гарант и прочая, прочая...

Было, да быльём поросло...

Часть, говорите, претендентов... Часть - частью, а большинство ехать к царю не пожелало. Некоторые хитрованы, чтобы обиды не нанести, гонцу деньжат за прогон дали да восвояси отправили с наказом: "Скажи-де царю, что Баба Яга клубок контрафактный выдала, оттого навигация тебя в страну-производитель, в Катай, и привела. А сам в кабаке придорожном затишись да пей-гуляй в своё удовольствие на прогонные. Небось, отроду таких деньжищ не пропивал, баловник!"Царь-батюшка опосля Бабе Яге претензию послал. Претензия - это верёвка такая с петелькой скользящей, мылом заморским душистым намазанная. Семнадцать претензий отправил, щедрый наш! Баба Яга те претензии как силки потом на кривоезжих дорожках ставила, богатырей ловила. Они на мыло заморское падки: мыслят, что то подарочек какой от принцессы али королевны. На худой конец (и такие случаются) - от купчихи.

Купчихи в тот год дебелые да румяные были. Вот богатыри в силок и шли. Так что Баба Яга наловит богатырей, да в кадку. Запас не тянет!

А приехали к царю на смотрины двое. Один, как выяснилось, прибыл от папского престола по случаю, дабы народ православный схизмой смутить да Унию заключить. А про смотрины он так, для разговору. Мол, посмотрим, чья возьмёт: наш папа всем папам папа. И мамам. В общем, православные не разобрались, то ли он от деда приехал, то ли от своего папы, но на всякий случай в болоте утопили, когда тот пошёл ядрёные мухоморы собирать.

Они там со своим папой грибы оченно полюбили, Баба Яга им возила. В ступе. Так не поверите - за один гриб цехин давали!

А вот второй - тот настоящий королевич! Ростом высок, в плечах широк, румянец во всю щеку, сила богатырская, а в талии - двумя пальцами охватить можно. Идёт, как пляшет, по воздуху. Говорит - что Кот Учёный, Баюн, заслушаешься.

А как поёт! Соловьи из рощи у дворца на его песни слетелись, да так во дворце на месте и примёрзли. И как им не примёрзнуть - Дед Мороз раньше них пришёл, да посох свой на подоконнике и оставил. Тоже заслушался.

А королевич волосы свои длинные русые растрепал, глазом посмеивается, да песню за песней вжаривает так, что у ложечников из оркестра ложки не выдерживают, лопаются да колются...

Ох, и хорош собой королевич... Ох, в самое сердце проникает, да так, что потом ничем его из того сердца не выковырять - не выжечь...

Тут-то самое поганое и началось. Бабы, те понятно. Передники посрывали, машут заполошно, орут непоймичто. Точно как дикие германцы на толковище.

Глаза у баб как плошки, груди плахту рвут, стегнами ижицу выписывают.