Страдания князя Штерненгоха

Так вот, вчера я был у этого гиганта. Инкогнито. В простой, поношенной одежде. Я производил, наверное — потому что у меня слегка скрещенные ноги, — впечатление помощника пекаря. Конечно, я не мог этому ученому рассказать о Демоне. Я придумал случай из жизни: что умерший мой приятель, которому я когда-то надавал подзатыльников, теперь постоянно навещает и пугает меня. Признаюсь, что у меня сильно билось сердце, когда я стучался в дверь знаменитого мужа.

Я увидел перед собой кого-то вроде маленького мальчика. Тело — шар или комок; лицо — нечто столь вульгарное, скотское, кретинское, что просто так не увидишь. Заметишь такое лицо на улице у кого бы то ни было, ей-богу, остановишься и будешь смотреть на него. Но здесь был — гений… В общем-то я часто замечал, что т. н. гении выглядят обычно так мерзко, так комично, тряпично, уродливо, как мусор, как брак, испражнения человечества. Благодаря тому, что у д-ра Вехсельбалга был подобный вид, мое уважение к его духу возросло.

Он посмотрел на меня — собственно говоря, на мою одежду, — и на его лице появилось выражение максимального недовольства.

— Что вам угодно? — склочно произнес он.

Я ответил, что пришел посоветоваться.

— Только быстро, у меня время — деньги! А у вас есть деньги?

Я показал ему несколько крупных купюр. Он забормотал более приветливо:

— Так говорите, быстро! Время — деньг, не дмайте, что я пзволю себя окрадывать! Откровенно говорите все!

— Премного благодарен. «Откровенно!» — подумал я. — Если все, что ты мне посоветуешь, будет так же мудро, как это, то напрасно я к тебе ездил. Но он под этим «все» ничего серьезного не подразумевал. А я стал рассказывать:

— У меня был приятель, солодильщик, и он умер. Я как-то отвесил ему пару подзатыльников, а он…

— Я уже знаю, я знаю все. Слшайте. Галцинации. Очень просто. Не ешьте вбще мсо, никаких приправ, только бобы, овщ и молк. Не курите и не пейте ничего, кроме водовой соды, избретенной и производимой мною, она действойт безошибочно. Будьте все врмя на прроде, холодные ванны — и, крме тго, будьте все врмя всел, мужстн и спокойн, душев не работайте, еждневно хотя бы три часа тяжелой фзичской рбот — и прнимайт этот порошок, каждый день не больш, чем полчайной лжка, слшайте, не болын, иначе — катастрофа. А я полчу за конслтац 50, за порошок 30 марок.

Я был на седьмом небе, такое сознание собственного достоинства, сознание собственной цены, заставляющее себя так высоко оплачивать, внушает уважение.

— Когда это подействует? — спросил я, отдавая деньги…

— Через неделю. А за этот отвт полчу еще 10 мрк.

Я чуть ли не визжал от радости, когда вышел на улицу.

7 января.

Я чрезвычайно добросовестно соблюдал наставления ученого. Питался только овощами, бобами и молоком; но так как эти вещи мне никогда не шли на пользу, я испортил себе желудок. Я пил только его водовую соду, та, конечно, действовала «безошибочно»: у меня начался понос, как у Дианы, так что из меня выходила только кристально чистая вода. Я отказался от курения, которое раньше несколько успокаивало меня, и теперь все время чувствовал себя недовольным, скучным, подавленным. Я не пил ничего алкогольного, и теперь у меня не было ни одной сносной минуты, в то время как раньше, когда я как следует напивался, хоть несколько часов я чувствовал себя хорошо и был весел и отважен. Душевно не работать мне, аристократу, он, само собой, мог и не советовать! Три часа в день я копал, рыл и т. д.; в результате чего все мои, не привыкшие к этому конечности, разболелись так, что я не мог встать с постели. Я тоже старался быть веселым, храбрым и спокойным; жаль, что мне этот духовный великан забыл дать рецепт как это делать; средства для достижения спокойствия, веселья и мужества — никотин и алкоголь — он у меня отобрал, а взамен, злодей, ничего не дал. Лекарство я по его наставлению тоже принимал, но результатов его действия не мог ощутить. Только сегодня; точно по предположению ученого! То есть, ложась спать, откинув перину, вижу под ней человеческий скелет, и к нему привязанное бечевкой, неповрежденное, хохочущее лицо Демоны…

Пишу, не могу уснуть. Пожалуй, я писал до сих пор разумно… Но не верьте. Я сумасшедший… Когда я — эту вещь узрел, у меня в мозгу как будто что-то хрустнуло. В другое время я бы перенес такое зрелище; но сегодня мой организм, вследствие режима последних дней, раздражен, истощен, малоустойчив… Потом я немного походил на четвереньках, приговаривая при этом все время: «гу, бу, гугубу»; взяв на колени свой ботинок, долго гладил его, и говорил: «Кис-кис-кис, ты мой маленький, черный котик, не правда ли?»…

Я плохо соблюдал советы психопатолога. Завтра исправлюсь…

Кис-кис-кис…

8 января вечером.

Сразу с утра я приказал сварить для меня целый котел — в котором варили пищу для сорока разводимых в замке свиней — бобов, капусты, моркови, лука, чеснока, вообще всевозможных овощей, существующих на свете, все это было сварено в молоке и водовой соде Вехсельбалга.