Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле

Інакше кажучи, не «в тебе постійно болить голова», а «мені здається, що в тебе постійно болить голова». І не «в нашому будинку завжди безлад», а «як на мене, тут не завадило б прибрати». І не «ти був такий злий», а «я відчула, що ти злишся».

Якщо ви завжди турбуватиметеся про те, щоб показати іншому, що ви не претендуєте на монополізацію правди і висловлюєте лише власний погляд, це може дуже багато змінити. Тоді інша особа також буде більш схильною розділити цей досвід з вами.

Вправа

Запишіть свою версію історії про розставання з кимось так, як ви переповідаєте її іншим. Прочитайте і спробуйте подивитись на неї неупереджено й об’єктивно. Чи можна її розповісти інакше? Як вона звучить, коли її оповідає інша сторона?

Потренуйтеся висловлюватися так, щоб ваш погляд не здавався «свя­тою правдою». Використовуйте фрази на кшталт «мені здається», «я думаю», «на мою думку».

  Підсумок розділу 4: Покажіть, що ви відкриті до бачення іншої людини

Іноді ми тлумачимо слова й дії інших у негативному ключі. Можливо, це — стара звичка, засвоєна ще з дитинства, щоб захиститися від розчарувань.

Нагадайте собі, що дитинство скінчилося. Ви вижили, тому більше не потребуєте механізмів самозахисту, які вигадали дитиною.

Доросла, зріла людина має вміти змінити градус інтерпретації від негативного перебільшення до нейтральної оцінки і демонструвати, що думка іншої людини так само має право на існування. Якщо чинитимете так, то спричините більше позитивних емоцій та поліпшите стосунки.

Розділ 5. Зробіть перші кроки

Якщо вам вдалося сформувати відкрите й гнучке ставлення до іншої особи, а також запастися сміливістю та добрими намірами, все інше може скластися надзвичайно просто, як от у цій історії.

Обірвавши стосунки із сусідом на пів року через суперечку щодо ремонту, Джон одного дня зібрав у кулак усю свою мужність. Він побачив світло в сусідському вікні й раптом відчув потужний імпульс. Пішов до дверей і постукав. Ларс сидів за кухонним столом, похмуро втупившись у скатертину. Він нічого не сказав — і не виявив ані тіні приязні. Джон піймав Ларсів погляд, і раптом вимовив правильні слова: «Лар­се, якого біса?!». Ларсові очі наповнилися сльозами, він підвівся, поклав руку Джонові на плече і проревів: «Ау-у-у-у-у!» І поліз до холодильника по пиво.

Не завжди потрібно планувати, що саме ви скажете одне одному. Якщо у вас добрі наміри, слова знайдуться самі собою — а може, й узагалі не будуть потрібні.

Подеколи може знадобитися більше підготовки. Якщо ви вже безуспішно спробували відновити зв’язок із іншою особою, наступний крок слід продумувати ретельніше. Можливо, знадобиться пройти тест наприкінці книжки, щоб з’ясувати, наскільки ви готові зустрітися з іншою особою.

  Зателефонуйте, напишіть або зустріньтеся особисто

Якщо хочете вийти з кимось на зв’язок, продумайте заздалегідь, як ви це робитимете. Ви хочете зателефонувати, зустрітися особисто чи написати на електронну пошту? В усіх цих форм зв’язку є певні переваги. Іноді під час особистого побачення всі негативні уявлення про людину розсипаються на порох — і, за найкращого сценарію, ви зможете відчути колишнє тепло. З іншого боку, наполягаючи на зустрічі, ви легко можете видатися нав’язливим, особливо якщо людина уникає безпосередніх контактів. Урахуйте особливості характеру людини. Якщо вона — інтроверт, краще звертатися до неї за допомогою електронної пошти або телефоном, адже, можливо, їй надто складно буде впоратися з хвилюваннями з приводу зненацька влаштованої зустрічі.

Перевага телефонної розмови полягає в тому, що вона менш гнітюча, проте дає змогу відчути емоції людини з тону її голосу. Тим паче, тут значно більше можливостей для вияву спонтанності або почуття гумору, ніж у текстовому сповіщенні чи електронному листі.

Електронний лист також має свої переваги: це найбільш тактовний спосіб налагодити з кимось зв’язок. Тут інша людина не заскочена раптовим діалогом. Швидше, вона може прочитати те, що написано в темі листа, а решту відкласти на потім, коли буде готова. До того ж, у листі можна ретельно дібрати формулювання і не втрапити в емоційну пастку, коли бовкнеш щось недоречне.