Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле

Те саме відбувається в сім’ях, і досить часто — неусвідомлено. Якщо один із батьків дуже сердиться на іншого, ви ризикуєте присвоїти не свій гнів. Приміром, ви можете відчувати гнів або сильне роздратування до батька, але не будете усвідомлювати справжньої причини. Тоді пильнуйте — цілком можливо, що це мати, бабуся, брат, сестра чи інша близька особа несвідомо навіяли вам свій гнів. Таке трапляється — навіть якщо ви ніколи не обговорювали це відчуття. Ми несвідомо зчитуємо мову тіла та інші сигнали, які свідомість навіть не помічає. Так чи інакше, але нас це зачіпає на емоційному рівні.

У поколінні моїх батьків було багато домогосподарок, які ніколи не будували — чи, скоріш, ніколи не насмілювалися будувати кар’єру. Багато з них зі зрозумілих причин перебували у стані постійної тривоги. Тож діти досить часто зростали в емоційно нездоровій атмосфері. Вони могли всотати материнський гнів, спрямований на батька, оминувши емоційно теплі, близькі стосунки з ним.

Коли ви відчуваєте гнів, природу якого не розумієте, або він надто гострий, варто з’ясувати, чи не сталося це через вашу вірність людині, яка гнівається на іншу особу, котра тепер є об’єк­том і вашого гніву.

Ви можете прочитати більше про гнів та про те, як і з ним упоратися, у моїй книжці «Емоційний компас».

Вправа

Проаналізуйте власні відчуття — наскільки сильний ваш гнів?

Подумайте — можливо, ваш гнів сильніший, ніж ви усвідомлюєте.

Чи вас обсідають сердиті думки?

Ви виражаєте гнів через пасивну агресію?

Якщо ви розлючені, подумайте про таке:

— Чи спрямована ваша агресія на правильну особу?

— Чи не приховує ваш гнів інші, більш вразливі почуття?

— Чи це не той випадок, коли ви перейняли гнів іншої людини?

— Можливо, ви просто засмучені своїм життям і почуваєтеся безсилим?

Потренуйтеся висловлювати безсилля та смуток, завершуючи ці фрази:

— Хотілося б мені…

— Шкода, що я не…

  Підсумок розділу 3: Звертайте увагу на спротив, гнів і роздратування

Коли стосунки стали прохолодними чи повністю урвалися, мабуть, гору взяв гнів. Ви можете переживати різні ступені гніву. Відчуваючи гнів, ми часто знаходимо його причину в іншій людині. Варто звернути увагу на те, чи не відбувається заміщення гніву, чи це не чийсь чужий гнів, і чи він не є лише щитом для вразливості й тривоги.

Розділ 4. Продемонструйте відкритість до версії протилежної сторони

Коли у стосунках нас щось шокує чи розчаровує, пізніше ми схильні інтерпретувати слова або дії іншої особи в негативному ключі, щоб уникнути повторного розчарування. Наприклад, людина, котра, як ви завжди були впевнені, «на вашому боці», раптом виступає різко проти вас. Або важливий друг несподівано нехтує вами. Чи ви усвідомлюєте, що певній людини ви не такі важливі, як завжди здавалося.

Коли стосунки роблять нам неприємний сюрприз, ми незрідка вкрай негативно інтерпретуємо наміри іншої особи, сподіваючись, що тепер на нас чекають лише неприємні сюрпризи. На жаль, такий підхід може мати негативний ефект — адже ми не помітимо доброго ставлення іншої особи, бо на очах у нас шори образи.

Коли мені виповнилося вісімнадцять, я сидів навпроти тата і по моїх щоках котилися сльози — мені було дуже зле, і причину я й сам не розумів. Тоді тато сказав мені, що любить мене, що він сам не раз плакав, жаліючи мене, — хоча я ніколи не бачив, щоб він плакав. А я думав: «Авжеж, авжеж. Легко казати, але чи в це можна вірити після всіх тих разів, що він мене підводив? Він, мабуть, думає, що є якесь заклинання, ахалай-махалай чи щось таке, що примусить мене припинити плакати?» Двадцять років по тому — після багаторічної терапії — я нарешті збагнув, що він і справді мав це на увазі, тому зміг утішитися цим.

Наше тлумачення поведінки іншої особи та того, що відбувається у стосунках, поступово стає історією, яку ми оповідаємо собі та іншим. Іноді ми повторюємо її так багато разів, що забуваємо про певний вибір, який зробили ще тоді, коли ця історія лише починала складатися. Приміром, я вирішила дотримуватися версії, що мій батько не надто цікавився мною. Згодом усе, що він казав і робив, я бачила саме в цьому світлі, тож пропустила радість від його спроб зблизитися, які тоді мені здавалися суто стратегічними.