Свободная. Знакомство, свидания, секс и новая жизнь после развода

— Ой, чуть не забыла! — взволнованно говорю я. — В одни выходные в сентябре я полностью свободна. Может, ты сможешь договориться, чтобы именно в эти дни дети не оставались у тебя, тогда мы могли бы чем-нибудь заняться?

— Конечно, отлично, — отвечает он.

— Подожди, дай мне проверить точные даты, — просматриваю календарь в телефоне. Называю ему дни, он кивает, но не записывает их себе.

— Ладно, разберемся, — говорит он.

По пути к его машине после ужина пишу № 3, предупреждая, что немного опаздываю, но скоро выезжаю. № 4 отвозит меня обратно к своему дому, открывает переднюю дверь, и мы заходим внутрь. Предполагаю, что мы вернулись в дом ради молниеносного прощального секса, и, подобрав платье, начинаю подниматься по лестнице.

— Ох, лапочка, нет, — он останавливает меня на полпути. — Прости, но уже поздно, а мне завтра рано вставать.

К счастью, я не успела обернуться, и он не видит, как морщусь от стыда за свою дерзкую оплошность. Но хуже всего это его «лапочка» — такое снисходительное, будто обращенное к ребенку, который не хочет ложиться спать.

— Конечно, никаких проблем, — выпаливаю, быстро благодарю за ужин и ухожу. Между нами только что погасло нечто, но не могу понять, что именно и почему, и все равно занята попыткой избавиться от чувства вины, которое испытываю, пока настраиваю навигатор, чтобы он за полчаса довел меня до дома № 3.

Неужели я сейчас собираюсь переспать еще и с № 3? Без этого нельзя? Двое мужчин внутри меня с промежутком в несколько часов? Не то чтобы ощущаю себя грязной — то есть я, конечно, приняла душ (у дочери № 4 отличный кокосовый гель), но чувствую себя лицемеркой. Я «честна во всем и всегда», но точно не осмелюсь сказать этому доброму, ласковому мужчине, которого сама же заваливала сообщениями дни напролет последние несколько недель, насколько опустошена, насколько глубоки мои потребности сейчас, что одного мужчины недостаточно, чтобы их удовлетворить. Что значит «слишком много», задаюсь вопросом. Придает мне это сил или свидетельствует о том, что ничего не поделать: внутри меня такая огромная дыра, что я могу добавлять сколько угодно мужчин, — и это все равно что накладывать пластырь на опасную для жизни рану.

Я открываю дверь с москитной сеткой: № 3 убирается на кухне после позднего ужина. Подсаживаюсь за стол, и мы разговариваем, кошки постоянно запрыгивают на стол. Хотя он мягко их сталкивает, они повторяют свой трюк снова и снова. Он рассказывает о своем дне и о встрече с клиентом. От домашнего уюта этой сцены — двое взрослых людей болтают в конце дня — ощущаю легкий укол грусти. Мне больно оттого, что больше нет партнера, единственного человека в моей жизни, которому было бы небезразлично, починили ли стиральную машину или позвонила ли Дейзи сказать, что у нее появились два первых друга в колледже. Мысли скачут между страстным сексом с № 4, романтическим ужином, резким отказом и тем, как я с такой легкостью сижу здесь, на кухне у № 3. Чувствую себя непредсказуемой, как будто выращиваю в себе несколько разных личностей, чтобы посмотреть, какую из них в конечном счете оставлю. С № 4 я ненасытная милфа на шесть лет старше его, с № 3 — отличная слушательница в конце рабочего дня. И оба этих образа навевают воспоминания о преданной жене, какой я была совсем недавно. Теоретически я все еще могу вернуться к Майклу, если захочу. Но слышу голос: он призывает меня не останавливаться, двигаться вперед, не оглядываться назад, разгоняться, чаще заниматься сексом, больше учиться, исследовать, открывать для себя — больше, больше, больше, — и затем другой голос кричит, приказывая остановиться и отступить, не бросать уже знакомую жизнь, занять более безопасные позиции. Если бы я могла разобраться, теряю ли я себя или нахожу, то раздобыла бы ключ к двери, которую мне нужно отпереть.

— Я так устала, — неожиданно признаюсь.

№ 3, вытирая со стола, останавливается, смотрит на меня и приглашает переночевать у него. Я молча киваю.