Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Дети могут не знать и не понимать, что их родитель нарцисс. За редким исключением, дети хотят верить, что их родители – герои, ждут от них заботы и готовы давать им тысячи новых шансов, чтобы так оно и было. Отчасти это адаптивная ситуация: если ребенок получит одобрение родителя, значит взрослый будет его оберегать. Но в основном это подчинено рефлексам, и большинство родителей исходят из позиции выгоды: если накормить этого маленького человечка, то ему легко будет понравиться. С течением времени все усложняется.

Родители закладывают основы, и дело в том, что никому не удается сделать это правильно. Печали, тревоги, разочарования, психические патологии и стратегии избегания проблем со стороны родителей становятся основой развития их детей и превращаются в единственную реальность или «норму», которую переживает ребенок. Родители – живые люди, и история их жизни не исчезает волшебным образом с появлением ребенка. Продолжая речь о привыкании (приспособлении к определенной ситуации), отмечу, что эти семейные паттерны становятся нормой, и мы часто воспроизводим их во взрослой жизни в различных вариантах. Один нарциссический, самовлюбленный, токсичный родитель может навсегда изменить детство ребенка и влиять на него до конца жизни. Воспитание и нарциссизм не сочетаются. Ключевые требования к воспитателю – последовательность, эмпатия, компромисс, самопожертвование, осознанность, дисциплина и спокойствие, то есть именно те качества, которых не хватает нарциссам.

Когда я обсуждаю с клиентами проблемы, берущие начало в семье, я использую следующую аналогию: опыт, который мы получили или пережили в детстве, похож на гравировку или на эхо. Эти переживания не определяют человека, но их нельзя отрицать – их эхо, едва уловимый след, всегда присутствует. В самом крайнем случае это похоже на физическую травму, полученную в детстве; она может постоянно доставлять боль и неприятные ощущения во взрослой жизни, но не должна ограничивать. Осознание этих процессов, того, как они влияют на человека и как развиваются, поможет изменить поведение и принять необходимые решения.

Основные характеристики нарциссического родителя

При написании этой книги я беседовала с десятками людей, у которых были токсичные или нарциссические родители. Их истории надрывают сердце не только потому, что нарциссизм стал причиной трудного и болезненного детства, но и потому, что шрамы и травмы, нанесенные токсичными родителями, повлияли на чувство собственного достоинства и принятие решений в отношениях на протяжении всей взрослой жизни. Однако иногда эти истории заканчивались триумфом, когда люди не позволили токсичности родителей сломить их, нашли в себе силы и вернули свою жизнь, несмотря на все сомнения.

В этих беседах я выявила отдельные ключевые аспекты, которые отмечали многие (хотя они касались не всех случаев). Проявления родительского нарциссизма варьировались от обесценивания и эмоциональной дистанции до контроля и соперничества, непоследовательности и несоблюдения границ.

Обесценивание

Токсичные родители считают, что все вращается вокруг них: ваши победы и ваши потери, день родов, похороны родственника, ваш сеанс химиотерапии. Потребности детей вторичны и обычно удовлетворяются только в том случае, если совпадают с потребностями родителей. Нарциссы лгут детям о семейных проблемах и постоянно их упрекают и запугивают до самого взрослого возраста, часто задавая вопросы вроде «Ты уверен?» или заявляя: «Ты не понимаешь, что делаешь». Нарциссические родители часто действуют из принципа «око за око»: если дети их чем-то обижают, они наказывают их тем или иным образом. Родитель может отказаться разговаривать с ребенком, намеренно «забыть» про его день рождения или не прийти на важное для него мероприятие. Эти паттерны, по словам тех, с кем я беседовала, имели место в их детстве и взрослой жизни с токсичными родителями. Любые чувства, которые выражает ребенок, часто отрицаются или преуменьшаются, что представляет собой худший вариант как газлайтинга, так и обесценивания.

Еще один выявленный фактор – ощущение, что другие люди в семье хотели, чтобы ребенок смирился, просто чтобы сохранить мир и избежать необходимости противостоять токсичному члену семьи. Родные люди не хотят слышать ребенка, и это уже форма семейного газлайтинга. Токсичные родители также применяют родительский газлайтинг, отрицая события, происходившие в детстве опрошенных. А когда спустя годы те находили в себе мужество противостоять, родители подвергали сомнению или отрицали их воспоминания и чувства.

Эмоциональная дистанция