Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Простить и отпустить – совершенно разные действия, очень важно их различать. Требовать прощения или того, чтобы люди перестали негодовать, – порой это чересчур. Но избавиться от обиды, понять, что вы не несете ответственности за дурное поведение родителей, супруга или начальника, осознать, что вы заслуживаете лучшего, и создать психологическую дистанцию, на которой вы почувствуете себя в безопасности, – это и значит отпустить. Когда общество требует как можно скорее простить, пострадавший часто не имеет возможности сделать этот первый шаг. Отпустив, вы получите силы и возможность выйти из кольца токсичных отношений. Отпустив, отдалившись, сделав шаг назад, установив границы и позаботившись о себе, вы сможете двигаться вперед. Выльется ли это в прощение – это ваш личный выбор. Отпустить – часто самое большее, что может сделать человек, и это нормально. Вы вряд ли простите кого-то, если знаете, что он снова сделает вам больно, но вы можете просто дистанцироваться и отпустить ситуацию. Отпустить – это не значит обнять человека и продолжить с того момента, на котором вы остановились, закрыв глаза на произошедшее. Это значит снять с себя тяжелый груз и положить его на землю, чтобы не нести чужую ношу на себе.

Эти процессы могут усложниться, если окружающие настаивают на вашем прощении, чтобы все могли «просто жить дальше». Я работала со многими людьми, которых уверяли: не прощая жестокого нарцисса, абьюзера, они поступают бессердечно, низко или не по-христиански. Поведение нарциссов поддерживается групповым мышлением или привычным положением вещей, и если в сообществе принято прощать и забывать, то все будут ожидать, что вы тоже примкнете к этому лагерю. Это похоже на повторную виктимизацию, как будто вы так же токсичны, как и ваш обидчик, и поэтому не хотите как можно скорее исцелиться. Я называю такой процесс делегированным газлайтингом. Имейте в виду, что это эгоистичная потребность окружающих нарцисса людей (которые, возможно, приложили руку к становлению его характера) – они не хотят разбираться с ситуацией или просто испытывают облегчение от того, что кто-то другой принимает на себя оскорбления, и предпочитают, чтобы вы оставались в роли груши для битья. Возможно, они пытаются избежать изменений в своем образе жизни и структуре социума и не против, чтобы вы стали жертвенным агнцем во имя сохранения статус-кво.

Из-за неверного толкования прощения многие считают, что отпустить обиду означает вернуться к обычной жизни с обидчиком. Это совершенно не так. Десмонд Туту[35], сторонник прощения, предложил оптимальный баланс: «Простить – это не значит забыть, это значит помнить, но не использовать свое право на ответный удар. Это второй шанс начать все сначала. А помнить важно. Особенно если вы не хотите повторения того, что произошло». Так и есть. Помнить действительно очень важно, потому что мы не всегда можем окончательно распрощаться с проблемными и нарциссическими людьми, например если это престарелый родитель, которому надо помогать из соображений гуманности, или начальник на работе, которого не хочется терять. Это может быть жестокая сестра или супруг, с которым необходимо сохранить отношения. Поэтому помнить очень важно. Отпустить – первый шаг на этом пути, и, возможно, некоторые люди никогда не дойдут до полного прощения, но, создав безопасное пространство в своей душе, они смогут дистанцироваться и защитить себя.

Однако даже прощение может быть не последним этапом. Туту говорил: «После того как вы смогли простить, заключительным шагом будет либо возобновление, либо разрыв отношений с тем, кто причинил вам боль. Даже если вы больше никогда не поговорите с этим человеком, больше никогда его не увидите и даже если он умер, он продолжает оказывать сильное влияние на вашу жизнь».

Возможно, самая болезненная часть токсичных отношений заключается в том, что они могут преследовать вас всю жизнь. Даже если вы прошли курс психотерапии, читаете, учитесь, растете, окружены любящими людьми и занимаетесь любимым делом, шрамы остаются. Гневный голос родителя из детства может доноситься эхом во взрослом возрасте. Непрекращающиеся оскорбления и обвинения со стороны контролирующего все нарцисса, насмешки токсичных друзей, издевательства и профессиональный ущерб, нанесенный психопатичным начальником, – все это остается с вами. У многих клиентов, с которыми я работала, и у огромного количества людей, о которых я слышала, сомнения в себе остаются на долгие годы. Люди испытывают проблемы с физическим здоровьем, вызванные стрессом, который сохраняется еще долго после разрыва отношений, а неспособность доверять может преследовать их десятилетиями. Отголоски и тени токсичных отношений остаются надолго, и все это может очень усложнить прощение.