Трансформация. Африканская история

– По твоей логике получается, что если грузины живут на Кавказе, то все люди с Кавказа грузины? – не унимался Саид.

– А ты разве не грузин? – спросил Майкл.

– Я – чеченец! – сверкнул глазами Саид.

– Так что там у тебя за теория выживаемости? – с улыбкой спросил американец.

– Самый наглый – самый живучий и успешный, – отрезал Саид.

– Не согласен с тобой, приятель, – ухмыляясь, ответил Майкл.

– Вы, американцы, вечно прикрываетесь моралью, – устало парировал Саид.

– Так, тихо, – шикнул на него американец. – Послушай, какие-то нетипичные звуки доносятся из автобуса.

Автобус с натугой катил по пыльной кенийской дороге, а звуки из него доносились вполне даже типичные для его пассажиров: над саванной лилась старая заморская песня «Шоу маст гоу он».

Через час автобус подкатил к сомалийской погранзаставе. В салон автобуса вихрем ворвался взмыленный пограничник и, сверкая красными белками глаз, начал громко кричать, показывая на Степаныча.

– Что он хочет? – испуганно спросил тот Мохаммеда.

– Он говорила, раз ты толстый, то, наверное, осень богатый и должен уплатить деньга за весь автобус. Тут больша деньга нет! – радостно ответил Мохаммед.

– Передай ему, что я очень известный шаман в своем племени. И что если он меня не пропустит, я прокляну его сыновей, и они уедут в Европу и там женятся на бородатых мужиках! – прорычал Степыныч.

Мохаммед что-то эмоционально сказал пограничнику, и тот вдруг с перекошенным лицом замахал руками и пулей выскочил из автобуса.

– Что ты ему сказал? – осведомился Степаныч.

– Я ему сказать, что ты колдун, и козел съест его жопа ночью! – смеясь, ответил Мохаммед.

– А ты находчивый гид, – облегченно кивнул Степаныч.

– Хм… козел съест жопу ночью. А что, вполне себе убедительно. Надо запомнить и пугать жену, когда она будет зарываться, – усмехнулся ударник и сделал в блокнотике пометку «козел – жопа», чтобы не забыть.

– Скучно… – вздохнула Белка.

– Ребята, может, кто-нибудь страшилку знает? Люблю всякие леденящие кровь истории, – сказала она, вопросительно глядя на свою музыкальную компанию.

Веня прокашлялся и ответил:

– Ну, я знаю одну. Про носочного монстра.

– Про кого, про кого? – прыснула от смеха Белка.

– Не смейся, все на самом деле очень серьезно и жутко, – с достоинством ответил Веня и начал свой рассказ:

Друзья мои, вы когда-нибудь задумывались над тем, что от любой пары носков рано или поздно у нас остается только один? Второй куда-то бесследно исчезает. И как ни ищи его, он не находится НИКОГДА. В детстве мы спрашиваем об этом наших родителей, но они только испуганно отводят глаза в сторону. Мы взрослеем и постепенно забываем об этом феномене, а зря. Ведь если вдуматься, то всё, что происходит с носками, свидетельствует о том, что мы не одни во Вселенной, в частности и в своих жилищах. Есть что-то зловещее в наших квартирах, и это «что-то» выходит, когда нас нет дома, из своего логова и когтистой лапой хватает любой носок из пары и волочёт его вглубь подземелья, а что происходит там – нам лучше не знать. И факты существования носочных монстров тщательно скрываются правительствами всех стран. Все экономические и политические катаклизмы были направлены только на то, чтобы отвлечь общественность от проблемы пропажи носков. И мы уже думаем, что это мелочи, и продолжаем жить в слепом неведении, а где то там, в глубине земных недр, ужасное мохнатое существо ждет своего часа. Так что, когда будете ложиться спать, то лучше проверьте, надежно ли вы закрыли шкафчик с носками, и да пребудет с вами крестная сила, друзья мои!

Веня торжественно закончил историю и вопросительно посмотрел на друзей.

– Бедные носочки, – начал всхлипывать Фонарь. – Я больше никогда вас не брошу одних на полу, – сказал он, делая вид, что утирает слезы.

Мохаммед внимательно смотрел на ребят, и было видно, что он ничего не понял из поучительной и жуткой истории, так как он никогда не носил носки. И, дабы приободрить своих попутчиков, он вскочил с места и, раскинув руки, закричал:

– Добро пожаловаться в Сомали, мои ценные други! В страну гордых и сильных мужей, и в стран..

Он не успел закончить, так как в рот к нему залетела наглая сомалийская муха. Проглотив муху, Мохаммед изумленно посмотрел на обитателей автобуса.

– Вот ты и поужинал, дорогой друг! – заметил Степаныч.

– Муха попала в иной, более светлый мир. В мир желудка беспринципного сомалийца. Да будет ей там лучше, чем здесь, – заключил Веня и театрально снял бейсболку.

В этот момент автобус остановился и с облегчением заглох. Водитель прокричал пассажирам несколько предложений, из которых можно было догадаться, что необходимо приподнять пятые точки и поскорее вынести их изсего транспортного средства.

– Приехали, други. Сломался машина. Точно сломался, – грустно сказал Мохаммед и засеменил на выход.

Все пассажиры с утками и гусями под мышкой, горячо жестикулируя, начали высыпать на дорогу. Последним выпрыгнул Степаныч, и, глотнув дорожной пыли, кашляя, проговорил:

– Так вот она какая, легендарная Сомали!

Ребята стояли и вопросительно смотрели на Мохаммеда. Говор пассажиров постепенно затихал вдали.