Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Способ и манера слушать собеседника могут выражать приятие или неприятие. Здесь стоит упомянуть Томаса Гордона (см. список использованной литературы). Он исходит из предпосылки, что коммуникация протекает успешно лишь тогда, когда П дает понять О, что принимает его. То есть отправляет ему сообщение: «Ты в порядке». Гордон установил, что выражение приятия или неприятия имеет предсказуемые последствия в процессе общения. Анализ таких сигналов позволяет определить, что неприятие всегда исходит от критикующего Р или плачущего Д, а приятие – от любящего Р или радостного Д.

Словесное выражение неприятия: оценивать, осуждать, критиковать, читать нотации, поучать, угрожать, приказывать, вмешиваться, мешать, перебивать, контролировать.

Эти сигналы приводят к тому, что собеседник чувствует:

Кроме этого, Гордон приходит к выводу, что приятие необходимо продемонстрировать.

Это нужно, потому что неуверенный человек автоматически воспринимает свой дискомфорт как отторжение, что приводит к недопониманию. Даже если собеседник уверен в себе, он всегда обрадуется приятному слову в свой адрес.

Многие считают, что отсутствие критики и есть похвала. На самом деле все не так: неуверенный человек воспринимает отсутствие положительных поглаживаний как критику в свой адрес. Это можно исправить с помощью позитивных приемов (и выразить таким образом приятие):

• внимательно выслушать;

• дать обратную связь;

• высказать положительное замечание.

Гордон говорит: «Чувствовать приятие и ощущать себя принятым – две разные вещи… Если ваше признание не воспринимается собеседником, оно и не может никак на него повлиять… Нужно учиться показывать приятие… Чтобы это уметь, необходимы особые знания. Большинство… (людей) считают приятие чем-то пассивным – состоянием души, настроением, чувством или точкой зрения».

Следующая сцена была зачитана 100 немецким руководителям.

За ужином:

Она: Ну как, вкусно?

Он: Угу!

Она: Скажи же, вкусно или нет?!

Он: Если будет невкусно, ты узнаешь об этом.

Опрос этих руководителей показал: 71 % оценил этот пример неприемлемым, грубым и плохим с точки зрения коммуникации. Однако результаты тестирования этих же руководителей были следующими: большинство из них поступало на работе так же. Один из начальников выразил это так: «Если работа одного из сотрудников будет неудовлетворительной, я сообщу ему». Это была его реакция на вопрос: «Как вы относитесь к похвале на работе?»

Язык неприятия

1. Невербальная коммуникация

Здесь речь идет о сигналах тела. Начиная от неодобрительно поднятых бровей (критикующий Р) и заканчивая оборонительными жестами. Часто эти сигналы мы отправляем неосознанно, но они воспринимаются собеседником.

Приятие может быть невербально выражено зрительным контактом, улыбкой, подбадривающим кивком, разворотом тела к партнеру и т. д.

Упражнение

Понаблюдайте за собой во время разговора с человеком, который вам не очень нравится. Запомните, какими сигналами неприятия вы пользуетесь. Если вы будете знать о них, сможете научиться перестать их применять.

Обратите внимание и на других. Когда вам кажется, что вас не признают, какие сигналы тела свидетельствуют об этом? Официанты в плохом настроении, ворчливые продавцы и служащие особенно хорошо подходят для этого эксперимента.

2. Вмешательство

Очень часто человек не дает покоя другим: мама – ребенку или начальник – подчиненным. Они все время вмешиваются. Интересно почему? Гордон приводит несколько причин, среди которых можно выделить четыре основных. Ученый приводит в пример ребенка, который строит крепость из песка, и нетерпеливого отца, отправляющего своим поведением отрицательные сигналы:

а) отец обеспокоен тем, что сын может совершить ошибку (критикующий Р): «Надо строить крепость подальше от воды, чтобы волна не размыла крепостную стену». Когда родители дают совет детям, они обосновывают это тем, что хотят уберечь их от разочарования и ошибок. Однако опыт нельзя передать, его можно только пережить. Разумеется, понятно, что любящий Р хотел бы оградить ребенка от неприятных переживаний. Но если он пытается делать это каждые пять минут, то собеседник начинает чувствовать себя неловко. То есть речь идет только о частоте и способе выражения;

б) отец хочет гордиться успехами своего сына: «Посмотрите, какая великолепная крепость! Это мой сын ее построил!»;

в) он пытается навязать сыну собственные представления о том, что хорошо, а что плохо: «Разве вокруг крепости не должен быть ров?» (попытка предложить сыну свой собственный образ);

г) он хочет почувствовать, что нужен сыну: «Давай, папа поможет…»

Таким образом, невмешательство может означать приятие, но его не надо путать с безразличием. Последнее выражается в том, что человек вообще не показывает интереса ни во время деятельности, ни потом. А невмешательство как сигнал признания отличается тем, что человек проявляет интерес, когда замечает, что другой (гордый Д) хочет узнать мнение (признание любящего Р).

Косвенные сигналы вмешательства: