Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Правило: вы не обязаны объяснять сами чувства, нужно учиться их принимать. Вы можете объяснить и рассказать о них только при желании. Особенно важно рассказывать, что имелось в виду, когда речь идет об эмоциях, которые могут проявляться как пассивно (я чувствую себя отвергнутым), так и активно (я тебя не принимаю). Это позволит избежать недопонимания. Например, поле «Доверие»: я тебе доверяю. С тобой у меня возникает чувство, что ты намеренно не причинишь мне зла. Я думаю, что могу научиться говорить с тобой обо всем… или: у меня такое чувство, что ты мне доверяешь…

Вариант 2: сначала один из партнеров рассказывает обо всех своих фишках (другой, разумеется, тоже может высказываться). Потом то же самое делает второй партнер.

Какой вариант предпочтительнее? Это, конечно, зависит от вас. Попробуйте оба. В целом первая вариация мне кажется более удачной, потому что так возникает живой диалог и можно сильнее ощущать чувство солидарности и участия. С другой стороны, если партнер желает обсудить что-то конкретное, например свои чувства после недавней ссоры, то ему принесет большее облегчение, если он освободится от всех переживаний сразу. Только после этого он будет готов переключиться на чувства своего собеседника.

Упражнение 11:колесо эмоций с несколькими участниками

Это упражнение можно проводить, как и упражнение 10. Здесь будут такие же варианты его проработки касательно очередности высказываний. Основное правило гласит: чем больше участников, тем лучше подходит второй вариант.

Сколько человек могут одновременно работать с Колесом эмоций? Опыт показывает, что оптимальное количество участников не превышает семи. В противном случае некоторые могут заскучать, потому что им придется ждать слова очень долго, а чувства, актуальные 30 минут назад, уже изменятся. Если же они будут перемещать фишки на новые поля (что разрешено), то все существенно усложнится. В США проводились опыты с Колесами эмоций огромных размеров, занимающих целый стол. Участниками были так называемые энкаунтер-группы, то есть сообщества, где сталкиваются люди, имеющие в обычной жизни много конфликтов (черные и белые, продавцы и покупатели…).

Бегство от Колеса: как мы уже выяснили, Колесо эмоций призвано помочь нам сбросить «оковы», надетые на нас в процессе воспитания и становления. Мы должны научить нашего внутреннего Д снова стать естественным, радостным и спонтанным. А это неминуемо ведет к угнетению строгого Р. Иногда он сопротивляется и не хочет ослаблять свои позиции (см. главу 4). Это может привести к тому, что человек озвучивает свою готовность открыто коммуницировать, садясь за Колесо эмоций, но на деле бежит. Ниже описаны самые важные случаи, которые вам необходимо уметь распознавать.

Умничание: человек не дает говорить своему Д о чувствах, а действует от лица В (которым все же руководит Р). Один участник говорит: «Я чувствую себя неполноценным», а его партнер, управляемый В, реагирует подобными замечаниями: «Определи, что значит “неполноценный” для тебя. Что это вообще такое?» То есть он прячет свои эмоции за интеллектуальными формулировками (это особенно хорошо ощущается в области живота).

Черепаха: это маневр плачущего Д, который хочет наказать (и заставить страдать) партнера. Своеобразная месть. Все происходит так: например, партнеры вчера поссорились. Сегодня он приходит домой с работы и говорит: «Слушай, давай сядем за Колесо эмоций и поговорим, а?» Она соглашается и достает Колесо. Оба раскладывают фишки. Она, кроме прочего, отмечает «Злость», «Ярость» и «Со мной что-то не так». После этого начинается обсуждение. Он объясняет, что сожалеет о своих вчерашних словах… Теперь ей нужно избавиться от своих неприятных чувств или хотя бы ослабить их. Но она этого не делает, что постепенно вызывает у партнера чувство вины, потому что так сильно он совсем не хотел ее обидеть. И оба замечают, что их негативные эмоции усиливаются… Это очень опасный маневр.

Тюрьма: человек остается в плену своего чувства. Снова и снова возвращается к этому эпизоду. (Данный маневр чем-то похож на предыдущий, если у партнера возникает чувство вины.) Например: у собеседника есть негативные эмоции, которые его сильно расстраивают/причиняют боль (может, из-за несправедливого отношения начальства…). Его партнер же застревает на другом чувстве: «А я вот испытываю радость от того, что мы тут так замечательно сидим и разговариваем». Это показывает не участие, а пренебрежение к состоянию собеседника. Диалог не может строиться таким образом, это лишь будет причинять ему дополнительную боль, потому что в данный момент он не может разделить чувства другого.